他生病时，我只能眼睁睁地看着他在病痛之中折磨，能够做的事情实际上并不多，仅仅是在他疼痛的时候为他进行按摩，将自己能够尽到的力量全部使出来。
看着他变得越来越瘦弱，吃饭也吃不下去，睡觉也睡不着觉，我心里知道，病痛正一点点地带走他原本的模样，可是我却没有办法代替他去承受。
后来，就连我也不认识，以前他老是说我是他丫头，那话我听过好多遍，平时听起来并不觉得特别。
可是当我再也无法听到这句话时，才明白一句平常的称呼也可以变成以后一直无法放下的想法。
我很难过，但是妈妈比我还要难过。陪她走完了下半生的人已经不在了。这种空缺可不是一句安慰就可以填补的。
因此，我只能够比妈妈更加坚强一些，至少，在她面前我不能先倒下来。
但是坚强并不代表不难过，仅仅是很多时刻，难过是被我先隐藏起来的，隐藏得别人看不到，甚至隐藏到自己都不敢去思考。
没有人知道我是多么的难过，我并不是没有去思考过他，只不过白天还有很多事情需要去做，生活并不会因为某一个人离开而停止。
不止一回，我在梦中梦到了爸爸，梦中的我知道我是在做梦的，也知道父亲已经不在。
但即使知道了这些，我依然希望梦是实实在在的，希望真实的现实是虚假的，期望醒来之后，一切仅仅是我做了一场噩梦而已。
这样的希望明明是不合常理的，却又是很真实的，因为当人在思念一个人时，理智地知道了答案，但是心里却依然会偷偷地保留着一个想法。
我知道，生活还是要继续的，这句话并非劝自己立刻放下，也并非说父亲离去之后，日子便可以照旧继续过下去。
它只不过说明，我仍然要继续活着，还要面临妈妈，也要把那些未完成的生活继续生活下去。
有时我会想，在离开的时候，他在想些什么。
当时我正在上学，早上打来的最后一个电话中，我只是叫了一声父亲，没想到竟然成为了他能够听到的最终一声。
以前说出来并不困难，但现在回过头来想，才发觉那一声里，装着我以后再也没机会说出的话。
妈妈告诉我，那时候，爸爸在哭泣，无法说话，只能够一直流着眼泪。
我并没有亲眼目睹那一幕，但是却总是想起它，同时也会抑制不住地去思索，他是否听到了我的呼喊，他知道我在呼唤他。
有的事情是没有办法找到答案的，所以人们只能一遍又一遍地回忆，把那一段记忆放置在心里，有的时候拿出来碰碰，然后再去生活。
我希望拥有灵魂，期望他依然在我们的身边，期待他能够知道我们并没有遗忘他，也期待以后还能够再次见到他
这并不是说我不愿意去接受现实了，而是在接受了现实之后，思念还是会留存下来的。
父亲去世了，我只好努力坚强起来，但坚强并不是将他从记忆中抹去，也不是伪装自己已不痛。
我只是怀着这种想念继续向前走，想起他时承认自己的难过，梦中再次见他时，也不急于醒来。
也许一个人真正能够做的，并非是让离开了的人重新回到自己的身边，而是将他给自己留下的那一份温暖，妥善地放置在余生之中。
