深夜难以入眠，看到系列提示有人回答提问，心里一紧，这个世上又多了一个再也无法喊出爸爸的小孩。
之前所提及的考试，乃是我苦心经营了好长一段时间的研究生的入学考试。但是并没有如愿以偿，反而意外地考上了自己的事业编。在邻近的乡镇政府当中工作，每日通勤一个多小时，到了晚上回家居住。
回忆录始终没有写，许多年过去，时间会将记忆磨损得模糊，或许是我在故意回避，似乎只要不去思考，便可以假装没有发生什么事情。
我并没有成为一个优秀得让人惊叹的女孩子。也没有发财或者当大官，没有完成所谓光宗耀祖。只是成为了一个更加甘于、更加珍惜平凡生活的普普通通人。
我从来没有见过你，没有办法去安慰你，如同在每一个痛苦折磨着的夜晚，我也无法拯救自己。
但太阳升起以后，仍是新的一日，人仍然要努力地活着，体验，修行，不管为了什么。
即便是在梦中，我也知他已不在了，即使祭拜时看上去一脸平静,到了一个个人时，仍然会哭到吐出来。
别人谈及小时候，提及父亲，我都会不自觉地想说我的爸爸，可是那句话到喉咙，就好像被什么给堵住了，再也讲不出以后的话来。
我会担忧他在另外一个世界是否冷、是否孤单，下雨时也会思考，他是否带伞。
我还担心，有一天我的年龄会比他大，岁月会改变我的容貌，他是否认不出来我，找不出我，那么他一定会着急哭。
这种痛怎么能治愈，只是不得不承受。
可以留下对他的回忆，可以反复回想那些温情和恩情，已是生命对活着的人的最大安慰。
刚才我又跑到爸爸之前的QQ里面，给爸爸打了一通电话，哭着说自己委屈的，把情绪表达出来之后，反倒好受了一点。
我总是觉得他可以听见，我也会努力为自己寻找一个舒适的解释，或许他没有完全地离开，我身上还留存着他的身影，而我活着就是为了他的生命更换一种方式的延续。
或者说，他的某种精神依然在我看不到的地方守护我，也许在我哭泣的时候他已经悄悄地抱过我。
等到考试结束的时候，我要写下一本关于爸爸的回忆录。如果时间最终会把我的记忆磨平，那就让文字来替我记住吧，我爱你爸爸，爱你。
活着并不意味着被遗忘，平平淡淡地度过每一天，并不是将他留在后面，而是携带着他的身影继续前行。
