寒假前两天，十九岁的生日前两日，我爸爸走了。
在事情发生的前几天里，我总是会不由自主地流下眼泪。到了后面的时候，悲伤有时候并没有那么的强烈。甚至于让我产生了一种错觉。仿佛这件事情会慢慢地被我淡忘掉。
悲伤并非一直保持着同样的强烈程度，它有的时候只是退到了日常生活中的缝隙之中，等到你觉得自己适应了，却又被一个小小的瞬间又重新拽了回来。
回到了学校，生活从表面上来看和以前是没有区别的，还是吃吃玩玩的，该怎么生活还怎么活着。
这并不意味着我已经不再在乎，只是人生的生活并不会因为某个人的离去而自动停止。
可是人有的时候就是如此，日子照旧往前走，而心里却会忽然空落，连一点能够抓的东西也没有。
我之前只要下晚自习或走在路上就会给我父亲和我妈妈打个电话。
有一次晚上，我忽然发现，我再也不能打我爸的电话。
由于那天晚上电话打过去后，电话一直关机，一直没有人接听。
这并非仅仅是少打个电话就可以的事情。而是生活中一个本来随手就能做到的动作，突然间就再也没有回应。
我以前觉得，悲伤是一直在哭泣，后来才明白，真正难过的时候，往往只是突然觉得某个习惯不能再继续。
这样想，心中的空缺才会真正有形状。
上一次在清明假期回家的时候，脑海之中的潜意识似乎还在想着他在家，似乎只要回家，就能够在生活中找寻到他。
但是家中和日常中的那些他过去的痕迹，一点点逼迫我承认，疼爱我的那个人，真的不在。
人不是在听消息的时候，就能理解离开的事情。
很多的时候，是一个电话没有打通、一件陌生的东西还留在那里、一个习惯忽然失去了对象，才慢慢懂得这件事情发生在自己的身上是意味着的。
我最想他的那一个星期，我翻阅了我和他数量最多的微信交流记录，一旁看着，一边哭泣。
他走之前，我仍然在和他发脾气。
他离开时，我一直认为这是我的错。
后来回过头来看，遗憾不会因为一次又一次地责怪自己而消失，而是会让人一遍又一遍地重复发生。
但是那时的我只能先被那种自责所困住，这同样也是失去了亲近的人以后，最难以处理的一个部分。
那之后我，开始担心身边的人离开，不像以前那么没心没肺了。
妈妈的一点小问题，我都会害怕，甚至是一个人哭泣。
以前以为理所应当的陪伴，之后才知道不是永远的。
因此，我更加想要珍惜眼前之人，并非是害怕就将自己关闭，而是在能打电话，能见面，能说话的情况下，少一些敷衍、少一点将爱往后推进。
父亲遗留的空缺并不会因为“想开一点”而消逝，我也不必假装自己完全不会难过。
我只能怀着对他的念头继续生活着，同时也学着将还在身旁的人看的更重一点。
珍惜身边的人，并非是一句轻而易举的话语，而是在失去了之后，才明白要认真去对待的事情。
