翻看之前写下来的回答，才发现很多已经是许久以前了的问题。
因此这一次，就当作我在说话吧。
如何走出来，我不清楚，走出去的标准我也不明白。
是可以再工作，再生活，再笑着对待生活中的各种各样的人。
如果这样，我应该是做到了的。
我工作，生活，也正常笑。
别人看到的，应该是一个回到生活中的人吧。
但我也曾多次深夜躺床上看天花板看。
那个时候我想让自己睡不着觉。
不是太累了，而是没有活着的欲望了。
白天能够正常说话，正常做事，甚至还能够笑。
到夜里，这些被压抑的东西依然会再次浮现出来。
他们并没有真的离开，只是被生活声音掩盖了。
疼。
很疼。
我无法描述自己与父亲的情感。
有的关系本身就不可能几句话说清楚，更何况是他已经走了。
他走了之后，我竟然认为活着是件多余的东西。
母亲，亲人，责任，都在我的身旁。
但是它们无法掩盖我内心深处的那个想法。
我明白自己还要面对很多人和事情，但并没有使我不痛苦。
活着与想要活下去，其实并不一样。
同时，我也一直怀有深深的仇恨。
但是这种恨并没有对应的人。
我不明白应该恨谁，也不清楚该放在哪儿。
它无法说出口，只能与悲伤混合在一起，反复返回。
因此我常常问自己，我真的出来了么?
我认为我永远走不出去。
除了我死了，其他的事情应该不会真的发生。
这并非是一句简单的话语，而是当时压抑在内心的真实体验。
我到北京去。
我到上海去。
我到德里去。
我已经竭尽全力了，嗯，是最大努力了。
我尝试将自己带往其他地方，尝试使生活恢复正常运转。
但是地方改变了，生活继续向前走，心中的人并未因此而离去。
到后来，我甚至不敢看过去的照片。
由于只要看到这些画面，就被撕裂的回忆吞没了。
我并非不记得，也非不想记起。
正是由于记得太多，所以才无力直面。
我不相信鬼。
但是，你我一家人。
若死后真能相聚，请你等待我。
等待我。
不要让我独自一人在这个世界上。
若这种想法仍然接近生活，请先将自己交付给一个可信赖的人，离开有可能会伤害到你的地方，并尽快找到当地的急救或者危机处理服务公司。
这并非要求你马上想通，也并非逼迫你立刻走出来，而是先将这一瞬间安全地度过。
