实际上最痛苦的往往不是一个瞬间而是确诊后漫长等待，亲人去世后迟迟不能散去的痛苦。
我知道父亲去世的时候，内心第一个出现的是解脱，还夹杂着一些为他快乐的感觉。
并非是我不喜欢他，也并非我期待着他的离去，而是他终于不需要继续承受这些病痛。
当看到一个人被疾病拖着向前行走的时候，旁观者不一定比病人要轻松，但是难受无法替他承受，也无法代替他结束生活。
所以当死亡真正发生的时候，我短暂的觉得，他总算是从病痛中解脱出来。
解脱感与悲伤并不矛盾，甚至是可以同时出现的，只是别人往往只能看到其中的一面。
对于爸爸去世的这件事情，我表现的并不像其他人所想象的那么悲痛。
我还可以和男朋友交谈，语气中也不总是含着悲伤，所以有人认为我想开了，觉得我似乎已经接受这件事情。
可是人并不是一个按照固定的程序运转的机器。悲伤也并不会一直以别人熟知的方式存在。
有的时候，我表现得很平静，有时候甚至冷淡，但这并不代表我心里真的是平静。
每当深夜深秋黄昏雾霾降雨时，被白天压抑的情绪便会重新涌现，悲伤如失去出口般，缓缓漫过。
那时候我才明白，原来，一个人能够在白天的时候正常地说话，能够正常的聊天，可是到了某一个时候，却被同样的一件事情重新击中了。
有时候，我甚至会觉得自己发生了变化，变得不愿意再做一个好人了，也不想对别人继续保持从前的那种慈悲。
当看到别人给白血病的小孩捐款的时候，以往的我会感同身受，会流下眼泪，会感觉那些孩子实在是太可怜。
可是后来再次看到类似事情，我可能仅仅是冷漠的看过去，内心没有过去的明显波动。
以前看到电视上的感人场景，我会哭泣不已，现在即便亲眼看到真人面对生离死别也不一定能够感到伤心。
这并非是我突然没有感情，而是很多情绪似乎已经被更多的痛苦消磨过。
一个人长期浸泡在绝望之中，心里本来柔软的部位，确实有可能变得麻木、变硬。
因此我也在某一瞬间理解，为何有些人冷漠无情、脾气暴躁、嚣张跋扈、甚至报复社会
这并不是为他们的做法开脱，也不是说，经历了痛苦就能伤害到别人。
我只是忽然意识到，一些看似难以理解，恶意的背后，可能隐藏着他们所经历过的极大绝望，还有无法填补的心理伤痛。
当然受过伤并不意味着可以继续传递伤害给他人，但是一个人的改变很多时候不是凭空而来的。
亲人死后为什么冷漠，我也还在寻觅答案。
别人所看到的只是反应，而我自己所承受的则是整个的经历。
所谓想的开，有时仅仅是已经累得没有力气展现出更多的情绪。
有人说，时间可以解决一切问题，但是这句话对于我来说并非轻松。因为我不清楚它到底要用多长时间，也不明白是否要用尽一生。
我可以确定的是，悲伤并未消失，它仅仅是换了一种不容易被他人看到的方式而已。
