隔了许久，午夜再次翻到这一问题时，心里仍然疼得如同有细细细密的针一般，一个接着一个扎着。
过去每隔一段日子，我都会写一些东西。开心的，不开心，或许只是生活中突然冒出的一点感叹。
如今却什么也写不出来了，整颗心就陷在一个钝钝的疼之中，脑子也是一直懵懵懂懂的，好多事情都不敢去想，也不想去想。
一个人有时候并不是不懂得答案，而是答案太痛了，暂时没有力气去承认。
我独自一人在外地工作，忙碌的时候会暂时忘记她走了。
可是有时候，某个瞬间却又会突然发现，她真的死了。
她死不死，对于我来说有什么不同。
要是她死了，父亲还活着。
他们有什么不同吗。
每当想到这里时，头和心都会一起疼痛起来，所以我会马上停下来，不会继续往下去想。
现在回过头来看，这也许也是一种保护，不是想清楚了，而是首先不要让自己完全陷进去。
那一段时间哭的次数几乎赶上了以前的二十多年总和。
最看不起我哭的那一个人，要是知道我当下总是哭湿枕巾还有被角的话，该有多么心疼。
但是她再也无法看到，也不能知道。
她曾经那么讨厌别人动不动便哭泣，而我现在却真的随时可以在一分钟之内哭得满脸都是泪痕。
要是她知道，应该会又心疼又生气。
曾经我从不在众人面前哭泣，后来却常常在车上，路上，忽然间就默默地流下了眼泪。
那个时候也不想顾及陌生人的目光了，毕竟眼泪已经流出来了，怎么遮也遮挡不住。
这不代表我接受了她的离开，反倒像是心里的那道口子已经不再听话了，何时疼，自己控制不住。
人并不是想哭就哭，有的时候只是想起了一个人，也许什么都没有想，眼泪先掉了下来。
回到家中，我仍然会不由自主地扭头去看她常常坐着，站着的所在。
然后，我会假装她还在那看着我，然后对她笑一笑。
我总是觉得她只不过是出去走走罢了，一会就会回来的。
这样的想法听上去好像是在欺骗自己，但是我的确需要它，使自己先把生活过得好一些。
因此，我不想去到她的坟头上，也不想把坟头记在什么地方。
当别人让我看她的时候，我会非常不开心，甚至会觉得他们在逼迫我承认我还没有做好承认的准备。
为什么要逼我承认。
让我再欺骗自己久一点，可以吗。
当我有能力面对时，我就会去面对，不需要别人替我去规定。
