我并不是一个善于将感知转化成文字的人。但是这段心路我愿意尝试着说清。
生母去世的时候，我还在小学读六年级，当叔叔告知我消息时，我最先想到的竟是“原来这样”。
那并不是因为我冷，而是年轻的我没有真正的理解死，也早已发现家里的改变。
衣橱里的她的衣服被整理和打包，好像是悄悄地从家里走了，而她以往即使住院也不会带那么多的东西。
她生的痕迹正被抹去，而我却不知为什么，因此当真相揭开的时候，疑惑才会有答案。
那日晚上，我在床上反反复复地揣摩着大人所说的离开和要坚强，最为强烈的感觉并非是悲伤而是迷惑与恐慌。
她离开了，是否再也不会为我准备好早餐，替我扎好头发，买好衣服，亦不会陪我到广场散步，或者到公园玩耍？
是否这个家就此不完整？
答案我知道，眼泪也总算是挤出来了，可是我很快就睡着。
那时候的我，只感觉自己像被她抛弃了。
一段时间后，我进入初一，我的思想稍稍长大了一些。
父亲不懂做饭，又是忙于工作的，我只能在几个熟悉的人家吃饭，也只能学会察言看色。
我并不喜欢他人将我当作坚强的榜样，因为他人需要饭后谈资，我只是没勇气面对失去。
朋友说起母亲的时候，我往往只能听，话题落在我身上，便编个谎话骗过去。
后来谎话越来越难以圆满，我就坦诚地说出了真相，幸好她们懂事了，事情也并没有变得很难堪。
真正困扰我的是苦闷与自责。
我总是在想，如果现在更懂事一些，少让母亲生气一点，多陪她讲讲话，多听一些唠叨，结果会不会不一样？
这样的假设残酷之处在于，它不存在现实的支撑，过去已不复存在，只能够慢慢学会看开。
初二，我组建新家庭，也非常感谢当下的妈妈。
她当时没有结婚，也没有生孩子，但是愿意嫁给带着儿子的男人。我家也不是很富裕，除非因为钱生情，否则就只能是因为爱生情了。
高中的时候，我发现我对于生母的离开冷淡了一些，时间真的会磨灭伤痛。
你失去了一个她，但是你还有你的生活需要继续，听起来有些自私，但事实。
我并非写鸡汤的，我还需要人生的规划与打拼。
既然她离开了，我就应该尊重这个事实，也尝试着连带着她那一份生活。
讽刺之处在于，我已无法清晰地记起她的脸庞，曾经誓言要永远地记住痛苦与她的样子，到最后却被时间给冲淡掉了。
这并不意味着薄情，只是说明活着人终究要向前走。
我淡忘生母，也包括那段初恋告别。
我不够直接，总是被感情所左右，被过去所牵绊，但是这种状态改善了不少。
亲人的去世本身并非不可怕，而可怕的是，活着的人将自己永远束缚在那一瞬间。
生病的人不再忍受病痛，生下来的人也需要重新生活；突然的离别没有做好准备，更应该承认没有发生，而不是一遍又一遍地责备自己。
痛苦是一种人性，不需要否认，但是沉溺在里面，反复地折磨自己以及亲属，那么伤口就会一直无法痊愈。
换个角度，或许可以解开以前的死锁。
可以做的，只是珍惜自己身边的人，并且带着记忆去生活。
