致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
母亲死后，我八岁了。 那时候我还不知道，失去了母亲到底意味着些什么，只是觉得生活中从此没有一个人了，而这个缺口并不会随着时间的推移而自动消逝。 之后我也越来越明白，带给我改变的是，这种痛不会随时间的流逝而减轻。 相反，它随着时间的推移一点点沉淀下来，深入心底，平时默默无闻，回忆起来仍有份量。 因此我在回忆这件事情的时候，常常会忍不住流下眼泪，然后发愣半天，连一句话都说不出口。 这也许就是人与记忆的…
我八岁的时候爸爸死了，原因是脑溢血了。 后来我二十一岁了，我才越来越懂得，时间的确可以冲淡一些事情，或许那时候年纪小，许多事情还没有真正懂得。 我其实是很幸运的，虽然我没有爸爸，但是我身边有一个很爱我的母亲，有一直在帮助我的那个家人。 因此别人常常说，我并不像一个单亲家庭里的孩子，每天都是快乐的。 可笑的生活，并不意味着忘记了父亲。 我知道父亲很爱我，如果他还在的话，我们的一家三口会有多幸福。 我…
感情佳的伴侣离开了，留下来的往往并非简单的“恢复过来”,而是忽然一个人面对孤独，也面对死亡。 日子还是往前走，但是家里的熟悉的记忆还在，桌子的位置，常用的物品，一些说了很多次的话语，都会勾起回忆。 更难过的是，这个触发不在于时间上，有时候仅仅是一个普通的瞬间，人会想起曾经一同生活的那个人。 有的人会为自己找工作，把每天安排的满满的，不停的忙碌，仿佛只要手中有事情，心里就可以暂时空下来。 这并不是是…
过去我一直认为，死亡离我很远。 自我出生以来，身边从未有一个亲人离开，所以对于“以后再看”、“等有空了再说”这类话语，也并没有真正在意。 直到那一天的中午时分，我躺卧在床上无拘无束地玩着手机，在家族群里忽然出现四爷爷所说的一句话，“哥哥，你一路走好了，那边不需要杵拐杖了”。 眼泪哗哗地流出来，脑海里一遍又一遍都是伯公死前的模样。 伯公乃是我爷爷之哥哥，是一位八十来岁的老年人。 他年轻的时候腿瘸了，…
看了好多回答，我依然记得男友的经历，也越发不知道该等待什么了。 31岁，比我小8岁，他27岁的时候经历了离别。 他与初恋相恋十一年，婚礼后第二月发生车祸，肇事人酒驾，她被送往医院救治无效，最后死于脑溢血。 我们在事故发生几年之后认识，那时候从表面来看，他已经能够正常地进行社交活动了，但是实际上，他酗酒已经到没有酒便睡不着。 他一整天都没精打采，社交活动混乱，常常喝到半夜才回来。 之前我们都是酒友，…
”让我伤心的，并非你不在，而是，你无时不在。 很早之前，我在一个文学刊物上看到了一篇文字，文字很轻松，但满是对逝去的男友的怀念，第一次看到的时候，心像被轻轻地捏碎了一样，后来还收藏到QQ空间里的日志中去了，可是找了好久也没有找出来。 雨泽，周末下午太长了。 睡了两个小时后醒来，阳光由阳台倾斜下来，我突然想到小时候，你用镜子反射着日光打扰我的午睡，见我不睡觉，就叫着跑过来挠痒。 我应该是梦到你了吧，…
我认识一个叔叔，那个年代长大的丁克族人。 他和我的父母是在大学同班的同学，他学的哲学。 虽然他是我父母那个年代的人，但是在我眼里，他的确很酷。 他成长的环境和身边的很多人不一样。 那个时候，我父亲连上学钱都得东拼西凑的借，而他因为家中是当地小官二代,已经过上与现在相差无几的日子。 这并不意味着这样的条件就一定会带来某样的选择，只不过他确实比许多人更早地有机会去接触不一样的生活模式，同时也更敢于把自…
他是我男朋友，同时也是一个藏在癌症晚期的人。 那时候我完全不了解他，但是他在热恋期间强行提出了分手，我曾经挽留过他，最终还是没有了结果。 后来回过头来看，许多细节都仿佛他早就已经知道自己将要离开，但是我当时并没有去想。 他在等着红绿灯的时候，有时候会拿胡茬去扎我手背，有些疼，但也成为了我记忆中很清晰的亲密关系。 他可以模仿萌二拍手的表情包。也可以学习四脚朝天，直到我亲他才停下来。 他还嫌弃我在洗蓝…
爷爷死后，我才渐渐懂得，生命原本可以这么脆弱，而对死亡的恐惧，也可以如此深。 他得了喉癌，为生存，他切掉了一部分的咽喉，从那以后失去了发出声音的机会。 那时候，所有的人都认为，他不可能死下去，他本人也这么说，但他并不想活下去。 这句话说起来有点矛盾。一个人知道自己无法活下去了，但还是拼命地想要活着。 可是当死亡真正临近的时候，人们哪里还顾及到这些道理。想活就是要活，哪怕是已经没办法了。 在快要到达…
我当时8岁，爸爸36岁，因肝癌晚年离世。 那时候我在上三年级，已经明白死亡并不是一觉醒来就可以的。 他走的那一天晚上，我和我的妈妈哭得天昏地暗，家中一下子没了一个重要人。 后来做法事，再火化，看着他进入火化炉时，又哭了一次。 抱骨灰盒去下葬的那一天，天空下起了瓢泼的雨。 那一场雨和一段路，我后来都记得了，只是有些细节不想再触碰。 回来之后，我大病一场，高烧一周多。 8岁孩子可以理解的事情很少，但是…
在新疆接回姥爷的路上，他摔倒在车上。 我与妈妈在车厢里，听到有人喊叫，赶过去的时候，姥爷在地上躺着，半个厢里的人都在看。 他笑呵呵地笑着，不停搓着腿，抱着别人的枕头，用方言对每一个问他他的人说，怎样从边凳滑下来的。 妈妈坐在一旁哭泣不止，他的眼里却有光，仿佛是将军在告诉观众自己的功劳。 那是在我的记忆中，他最多说的一次话。 回家之后，他被放在了我童年睡过的床上，床边放了把手，方便翻起来。 他不愿起…
爷爷是很久以前死的，前些月就查出了肝腹水,家里人都知道他已经活不到几月了。 那时候我才6岁。什么都不懂，直到我家把棺材抬了出来，开始上漆了，我才忽然明白家里有人了。 一日中午放学后回家，距离家还有好几百米远，我看到门口放了鞭炮，便飞奔回家。 走进门只听到哭声，好几个姑姑在哭。 老实说，我那时候并不知道到底发生了些什么事情，也不清楚心里到底是什么样的感觉，可是看到她们哭了，我也哭了起来。 下午依然去…
在那以前，我始终认为自己是家中的小公主。家人将能给予我的宠爱全都给了我。甚至让我觉得他们忽视弟弟。 当时的我还认为这个老二是生出来的，不要当真。 可是父亲病逝后，我才意识到家里的这个小家伙。 我开始尝试着去关心他，去宠爱他。因为我看到过这样一句话：父母还在，人生还有去处；父母走了，人生只有归途。 那一刻，我突然知道，我就只有母亲与弟弟两个至亲。 我与弟弟皆为父母生命之延续，曾经被我所忽视的那个小不…
王先生也做过这种公开的问答，如果把他请过来回答一下这个问题的话，恐怕会比旁观者代他说什么更有意义些。 但是一想到他以前说过的话语，再回过头来看看眼前的这些事情，那样的反差就难免让人感觉到讽刺。 豆瓣上和书架上还躺着胡老师的书。 他的诗作写得太好，那种才气和阴郁的气质几乎浑然一体。 诗人并非仅仅用眼睛去观察世界，他所看到的东西，常常还带着自身的伤口，判断以及沉默。 因此，问题不仅仅是某部电影能否上映…
胎教，是否要做，好像孩子还没有出生，那人生的第一次考试便已经开始。 剖还是很顺，保护大人还是护护小孩，连生产也像是一个只能选对的题目，不能出错。 毒奶粉，双酚A，后来又是花王的纸尿裤限制购买，养一个孩子，连吃什么，用什么都得反复问。 孩子大了，学区房买不买，私立的幼儿园去不去红黄蓝的虐童让人担忧孩子在学校里的处境， 进小学是否要考家长奥数钢琴芭蕾舞水彩画是否一样不能落下 给老师发红包，小升初如何处…
我是个几乎被拐走了的人，准确来说，是差一点被从窗外偷走了。 这事我应该会铭记一生，因为我的最早记忆，是从这事起的。 我出生在老棚区，祖辈三代，三家人住在一块儿，我住在最里面的一个房间。 说到棚户区，是由于那里安全性不高，隐患也很多，窗户和巷子以及邻里的距离都给了陌生人一个可乘的机会。 事情应该是在我两岁左右的时候发生的。一个夏夜。 东北夏天也很凉快，家家都睡觉都是开着窗户，为了避免有人进来，窗户上…
人的情绪有时候并非是一下子就跌到了最低点，而是经历了几个阶段之后，自己也不一定能够马上说清楚到底发生了些什么。 首先是痛苦时期，那个时候回忆反复涌现，就像生活中每一件事情都带有过去的痕迹。 看到了什么就会想起过去，做了事情也会联想到以前，就连原本平常的事情，也有可能被一段记忆再次解释。 回忆的时间久了，人就会疲惫，但是疲惫不会马上给人带来轻松的感觉，反而有可能把人带到另外一个阶段去。 想要累了，然…
那一天，奶奶死了。 她已经九十二岁了，已经是高龄了，平日里身体一直都挺硬朗的，谁也没有想到，前些日子她突然就不吃也不喝，硬撑了好长一段时间，最终还是被送到医院去了。 那一天早上，她去世了，我原本打算去学校的，妈妈在接到电话之后，急急忙忙地赶去医院。我留在那里焦虑不安。心里面很担心，可是因为要去上课所以没有办法一块儿去。 人有的时候就是如此，明知事情不是那么对劲儿，明明心中已经悬挂着一个石头，却依旧…
有的深情并不是通过惊天动地地表达而留存下来的，而是藏匿在一棵树，一扇窗，两支烛火里，甚至一个坟茔里面。 归有光在写庭院里枇杷树时，写的并非是树有多大，而是树是谁亲自种下的，还有种树的人是否已经不在。 “庭上枇杷树，我妻死之年手植的，现在亭亭如盖了。 一句话是轻的，时间却是重的，树还在生长，院子依旧在，留下的人也依然在，只不过那个种树人，再也无法看到它长得亭亭如盖。 所以，有时候真正让人无法承受的，…
有些人拒绝的并非是一场婚礼。而是从谈恋爱开始到结婚生子的整个人生规划。 我九七年，至今没谈恋爱过，因为我不能想象自己男朋友是什么样的情况，更别说结婚生子。 这句话看起来像是说婚姻，而往下拆，实际上是在讲述一种更早之前就存在着的不适之感：连和一个人构建亲密关系都无法想像，那么后续很多需要长时间绑定的事，自然更加难以进入想象之中。 恋爱并不是凭空而来的，它需要从认识，联系，相处起始。 但是对于我而言，…
当人到了某一个时候，才会真正觉得生命是很脆弱的，也才渐渐明白人各自有着自己的生命，更能够接受失去的。 那日接到母亲的电话，母亲说爷爷的病情不太好，叫我赶快请假去看病。 我握着电话哭了，停不下来。我拿着被捏得皱巴巴的请假条去拦车。在路上碰到堵车的情况，司机叫我赶快下车跑。 我一边哭，一边跑到医院去，爬楼梯寻找病房时,几位家属见到我哭花了脸，直接说我是哪里。 那一刻，我已经明白，爷爷有可能回不去了。 …
不知这是我的第几次观看。《再见，我的新郎》不是在找虐，只是很难受，想哭，但又感觉看着你照片，看到你笑得这么开心，我怎么能哭。 再见，我的新娘。 他在车祸离世的时候24岁，距离那次意外已经过去七百零八天了，但我还是没有一个不想他的人。 我是他初中的同学，一开始并没有什么交集，后来他搬到了我家的对面小区，我们天天一起学习放学，渐渐成为最好朋友了。 他喜欢打篮球，性格大方，家庭美满，父母对我很好，他妈做…
小时候的我也和很多人一样嚷嚷着，不谈恋爱也不结婚也不生子。那个时候的我并不信任感情，也并不理解情感，只是觉得很多事情离自己很遥远，甚至都没有认真地思考过它们到底意味着些什么。 后来到这个年龄，经历一些事情后，我的思想变了。现如今特别想要结婚，想要生孩子，同时也想要拥有一个温馨的家。人似乎就是这般，没有经历的时候，很容易将别人选择当作是矫情，经过之后，方才知道，自己也许也渴望曾经被拒绝过的日子。 我…
八十年代的我，单从我自己来说，谈丁克可能还早，可是太太比我还大十岁，如果再不生，真的会觉得晚。 她本来也很随意，并不是很喜欢小孩子，甚至还认真地考虑过要不要总是丁克。 这件事情之后发生了变化，并非是谁劝说了她，也并不是突然间想明白了一个大道理，是家里的老人住院之后，她和她的姐姐一直在住院部守候着老人，陪伴着她走完最后的几个月时光。 那次经历给了她很深的触动。 当一个人到了某一个阶段的时候，看到了老…
我在上初二的时候，父亲是第一次没有预兆的心脏病突发，之后做了一个支架的手术，从那之后，他生命就开始缓慢地流逝了。 他并非是一位好的父亲，也并非一个好的丈夫，这一点不能因后来不舍得他离去而假装没发生。 首次生病没有对他发出警告，他依然不珍惜自身的身体，甚至是在浪费生命的。 那时我恨他，也埋怨他，觉得他知道自己身体出现了问题，但还是不愿意认真地去对待他。 可是后来住院的事情一次又一次地发生，我已经记不…
人生没有靠山，除去自己。 以前听上去好像是一句很遥远的道理。后来才发觉，它会慢慢地落到日常生活当中，落在每一次自己做决定、自己承担情绪、独立处理事情的时候。 并非是家人不再爱你了。而是人总是要站在一个位置上，开始学会把自己放置在生活的中央。 24岁以前，我是一个小公主。衣来伸手饭来张嘴。 作为家中唯一的女儿，甚至比我十几岁大的表弟都明白，好吃的都要先分到姐姐的一半。 那个时候的我习惯被照顾，习惯有…
姥爷始终不太有老人的自觉。家里人对于他的评价总是负面大于正面，但是他小错多犯，大错不再犯。 他在吃完饭之后拿着报纸擦着嘴巴，和孙辈发生争吵的时候，张开嘴巴就骂“傻x”，睡醒之后就看电视，转魔方，而且声音还开的特别大，打来电话也没有接，直接就喊着姥姥。 我小的时候几乎都是以和他吵架为乐趣，从电视，穿衣，各种日常吵架，最后一般都是小姨说让着点儿孩子，长大之后就换成了二姨提醒对老人的尊重。 我甚至还偷偷…
我在Kindle里留下了一本他的书，书名叫大裂，后来我又买了一个实体书，他一度成为了我最喜爱的书的一部分。 那时候，我常常会因为我发现了这么一本书而窃喜，好像无意间看到了一个很不容易被人发现的宝贝一样。 大裂《大裂》中有一篇叫做《气枪》的作品，描写平头与瘦子一同去打猎，平头在开枪的时候误中了一位小女孩的身影。 平头告诉瘦子：“刚才我一直以来都觉得，你良心的不安是伪装出来的。你不伪装成这样，自己就承…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
