当人到了某一个时候，才会真正觉得生命是很脆弱的，也才渐渐明白人各自有着自己的生命，更能够接受失去的。
那日接到母亲的电话，母亲说爷爷的病情不太好，叫我赶快请假去看病。
我握着电话哭了，停不下来。我拿着被捏得皱巴巴的请假条去拦车。在路上碰到堵车的情况，司机叫我赶快下车跑。
我一边哭，一边跑到医院去，爬楼梯寻找病房时,几位家属见到我哭花了脸，直接说我是哪里。
那一刻，我已经明白，爷爷有可能回不去了。
推开门，他就那么躺着。
我疯了似的扑过去，但他是真的离开了。
我哭着喊，爷爷，你还没看见我去美国，怎么还不等我，我要带你去。
从那一天开始，我就在学校哭泣，在家中哭泣。在梦境中也哭泣着，数不清有多少次的哭喊着，把爷爷给惊醒了，那可是第一次那撕心裂肺般的疼痛。
爷爷去世的那一天，爸妈害怕我受到刺激，不允许我去殡仪院，只让我待在家里陪着奶奶一起。
奶奶看上去比我还要平静，她找出以前的很多老照片，仔细地看着。
她并没有哭泣，但我明白，一个与她一生的男人离去了，她心中不会比任何人都轻松。
哥哥是从外地回来的，我和他是由爷爷奶奶养大的。
他责备着我没有送爷爷，他说，我不孝顺不懂事，太自私了。
我解释道，我并没有比你悲伤的多，他却回答我一句，您不要假惺惺的。
从那之后，兄妹之间变得奇怪起来，在这三年的时间里，我从来没有想过去解释。
那些年，我一说起爷爷就崩溃大哭起来。
但人也的确是在这样疼痛之中慢慢长大，开始明白生老病死与人各有生命，也知生命易逝,所以更应珍惜眼前之人。
爷爷的三周年那一天，我第一次没有办法去祭拜爷爷，因为那个时候我已经来到了美国了。
三周年之前的一周，我陷入了悲伤之中，三年前所有的记忆全都回来了，哭了整整一周。
那日早上，我未化平时眼妆，只梳头发，抹淡淡唇膏，总以为爷爷才会认出我，才能认出那个仍是孩子的自己。
下课以后，我拉上朋友去购买牛肉和白萝卜，由于牛肉炖白卜是爷爷喜欢吃的菜肴。
我炖了半天，朋友特地多搬来了一把椅子。我盛出了两份饭菜，一份是牛肉萝卜还有一个干净的碗。
朋友并没有感到奇怪，而是一直理解和帮助着我。
吃完饭后，我出去散步了很长一段时间，回到家写下了一大篇关于爷爷的话语，哭了一整个夜晚，也是在跟自己较劲儿，想要迈过这个坎。
写到最后一个字的时候，我终于可以真正地面对爷爷离去了。
我依然会想起爷爷，但是不再是撕心裂肺疼了。
我能够接受周围改变，也能够原谅很多我爱，我在乎，但是曾经伤害我的人，由于和委屈比起来，他们生命的健康更为重要。
我也敢提起爷爷，不哭，而是骄傲。
翻到他日本的旧照片的时候，我会想，这个老头真是英俊。
永远记得那个戴着帽子的老人，那个总是给我披着衣服，给我唱着小燕子，总是站在窗前望着我的那个老人。那个即便离开了，也一直在守护着我。
