”让我伤心的，并非你不在，而是，你无时不在。
很早之前，我在一个文学刊物上看到了一篇文字，文字很轻松，但满是对逝去的男友的怀念，第一次看到的时候，心像被轻轻地捏碎了一样，后来还收藏到QQ空间里的日志中去了，可是找了好久也没有找出来。
雨泽，周末下午太长了。
睡了两个小时后醒来，阳光由阳台倾斜下来，我突然想到小时候，你用镜子反射着日光打扰我的午睡，见我不睡觉，就叫着跑过来挠痒。
我应该是梦到你了吧，不然会突然想起你。
对于你的思念已经融入了呼吸，成为习惯，但是每次回忆起这些快乐，我都会很高兴，因为记忆同时告诉我，你已离我而去。
我把电脑打开看电影，里面的人咧着嘴笑的模样像你，我看了一个小时，只看了半个钟头，总是在一样的表情发生的时候按下了暂停，看屏幕发愣。
所以我知道，让我伤心的，并非你不在，而是，你无时不有。
要是你知道你的离开使我难受了这么长时间，一定很高兴，但我却故意待在低潮中，因为等到我不再为你悲伤时，你才算是真正的退出了我生命，而我还不舍得结束。
我翻开旧的日记本，你名字随处可见，字里行间你已经坏透了，我只记得你如何欺负我，嘲笑我，却始终铭记你诚实，睫毛长，手好看，也铭记着你欺骗我，但不允许他人欺辱我。
日记中的你并不是雨泽，而是他。
里面说过，分班后一次偶然的公交车遇见你，我没有扶手，只能拉着你的包，刹车几乎扯下书包，你就握住了我手臂，说是你扶着我吧，书包里面还有包。
也写了生日那一天，我等不了你，装作在走廊里看书，收到你短信之后傻傻地笑了起来，一抬头，发现你在对面笑得很可笑。
次日我故意于走廊等候你，后于桌球店见你与朋友打球，被他们哄闹后拔腿而逃，你在后边叫我，我却始终奔至家门口，一边责怪自己为何跑，一面责怪你为何不追赶。
另外一次，朋友聚会时，你的手触到了我的手，我们一起颤抖了一下，话题也断了，我不敢追问你在想些什么，怕和我有关系，又怕跟我没关系。
认识了你十年，你占了我的一生二分的二，我将情绪的控制权交给了你，但是不允许你使用。
那时候我双手空空地站在你的面前，你问我什么都说，你说我都相信，只要伸手，我去哪儿都跟着，可是你只是微笑着转过身来摆手，说明天见。
回到你的今天。
之后我在你母亲给我写的日记中发现，你的笔下“她”,那只猪，怪才，某人，都是我，你在生日的那一天写下了“祝您生日愉快，爱您”。
我很羡慕你能做到我做不了的事情，因为我一直没有让你明白我爱你。
你的弟弟之后也来到了我们的大学，背影如同你一般，邀请我到你家里来坐坐，但是我这么多年都没有和你的家人联系过，连我们以前常去之处也没有去过。
有的食物需要摊冷后才能吃，有的记忆需要放久后才可以回放，等到画面变得模糊，面孔变得遥远，想起来才不会疼。
你刚刚离去的夏天，我在游泳课上呛水，被拖到岸上就哭了起来，因为我知道自己在水中挣扎十秒就这么难受，而你在潮水中整整一整天一整夜。
我无法一直以孤独来安慰你对于我的感情，外面世界仍在，我也无法将所有的热情交予你。
可是我总是想着下一个夏天看你，让你看我，等到自己变得更好了之后，再去做这个结束。
于是夏天过去了，我仍然对自己表示，下个夏我将去看你，以使这个冬日过得更坚定些。
晚上跑步的时候，我仰望着星空，觉得距离月亮很近的那一颗星应该是你吧。
