我在上初二的时候，父亲是第一次没有预兆的心脏病突发，之后做了一个支架的手术，从那之后，他生命就开始缓慢地流逝了。
他并非是一位好的父亲，也并非一个好的丈夫，这一点不能因后来不舍得他离去而假装没发生。
首次生病没有对他发出警告，他依然不珍惜自身的身体，甚至是在浪费生命的。
那时我恨他，也埋怨他，觉得他知道自己身体出现了问题，但还是不愿意认真地去对待他。
可是后来住院的事情一次又一次地发生，我已经记不清他是第几回躺在医院里了。
我望着病床之上的他日益虚弱，望着他身体日益衰弱，许多原本以为常见的事情，渐渐变得奢侈起来。
他原本吃的东西比任何人都多，后来却吃不下两口，吃了还吐。
他望着我因工作而离开家，眼神中有着舍不得的意味，却没有多余的力气继续说。
他会说羡慕他人，羡慕自己可以健康地生活下去。
听了这些话，我才渐渐明白，身体受到疾病的拖累后，一个人也是会害怕的，只是他不一定能说清楚害怕。
我曾将他的决定视为不负责，视为对家庭的消耗，后来才明白，怨恨与心疼并非矛盾。
实际上我已经原谅了他，只是也在责备自己，责怪自己为何没有更强硬的态度，没有阻止他的做法。
可是人和人在一起，哪里会有真正的早知道。
我明白，他终将离开我，这件事情我并没有想到。
甚至我觉得自己做好了去接受那个日子的准备，至少在心里反复地演练了好几遍。
但是，当我越发接近的时候，以往所做的所有的心理方面的建设，却突然崩塌。
原来明白一件事情会发生，和真正面对它的时候，完全不一样。
我不想追问他以前是否是个好爸爸，也不想用这些旧账来证明我曾经多么委屈自己。
我只是希望他可以多陪伴我一会儿，也希望我可以陪他过完剩下的日子。
归根结底，我是真的爱他，所以才在怨恨后，还是舍不得离开他。
我不能想象，真正在面对这个时刻的时候，自己会是怎样的情绪。
生活并没有重来的机会，我们被生活所裹挟着向前走去，不管是否愿意去接受，许多事情并不会停留在那里等待。
以前认为陪伴是应当做的事情，到了这个时候才明白，能够陪伴一个人已经是非常具体、非常珍贵的一件事情。
我可以做的并不多，也无法为他承受身体的痛苦，更无法重写已发生之事。
我可以做的，就是陪着他过好每一天。
可以多说一些话，多说两句话，能够多陪伴一下就多陪着一下，不把爱留给来不及时。
至于将来，我也不敢说我真的做好了准备。
我只想在他还活着的时候，好好陪他，也允许他承认，我不舍得。
