致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
80后已经明确的选择丁克，并非是一时的冲动，也并非谁劝说两句就会发生改变。 以后的日子会如何，我实际上并没有完全地想好，但是至少现在我知道我有能力养活自己，与老公虽然不算大富大贵但也不至于到了风餐露宿之地。 有人问，既然可以照顾好自己，为何不再多担负一个孩子。 我的回答是，我不知道自己是否能够承担起培养孩子这样的责任，我也不清楚该如何将一个孩子养成一个有责任心，有爱心，又不太在乎别人的眼光。 这并…
你现在已经是18岁了，从一个未成年的人变成了一个成年人，这种身份的变化代表着你要对自己的做法负责。 若你继续读书，父母将支付你学费与生活费，并在生活中继续照料你。 每年都会一家人出去旅游一次，带你看看祖国的大好江山，这些是父母在给予你的帮助。 因此，成年不代表父母马上不管你，而是你无法再将任性视为可以不负责任的借口。 人都有情绪，也有不开心的时候，也会有委屈，想发火时。 但是情绪再激动，也不能将跳…
我爸很逗，在十六岁的时候和我玩捉迷藏，一下子就躲到了天上，一直没有下来过，我也一直都没找到过他。 他藏的太深了，不管我怎么叫他都不出来。 那时候我的妹妹只有一岁，爸爸一直有病，不能太劳累，也不能受伤，因为伤的愈合比一般人要慢得多。 那天晚上特别黑，爸爸在转弯的时候不小心撞翻了车子，全身掉进河里去了。 冬天的晚上，河水很冷，他一直挣扎着，衣服浸透了，身体越来越沉重。 当第二天捞出来的时候，他已经是紫…
姥姥走了好长一段时间了，我才想起你带我走的感觉，可惜没有了机会。 从我才几个月的时候开始，我就去到了你家，是你的一杯一杯奶，一勺一勺饭养大了我，每天夜里抱着我睡觉，听到一点声音就起床查看，生怕我饿了或者出错了。 你始终是我最爱的人，长大后，你总是对我说:姥姥爱我，我却不知如何回答。 有一回我只是回复一个心情的表情，你说姥姥不知道什么，想要听你直说，我就把话题扯开。 现在即使说了一千遍，一万遍，姥姥…
母亲因为车祸去世的时候，我才十四岁。妹妹也十二岁，爸爸第一次说“自杀”，我觉得很奇怪。 在那段时间里，我看到了刀子，绳子，还有大车，我都会想到伤害自己，还好妹妹小，她成为了我活着的动力所在。 母亲离世后的许多年来，我每日都会抽出时间去思念她，哭泣一会，晚上梦到她，清晨醒来再思念一会。 不想结婚也不想生小孩，因为总是觉得自己可以随时见到妈妈，不想给这个世界带来牵绊。 后来，父亲因脑梗住院了，一开始还…
我有一位快50岁女领导，只要手下女员工有孩子，她就在背后说各种各样的话。 这种不满并不是有时候抱怨一下，而是由怀孕，产假，哺乳假，一直到孩子病了请假，几乎每一个时期都会被她说出来。 有一个员工由于工作，告诉他自己怀上了孩子，之后怀上孩子的工作就没有减少。 该做的工作还是做，产假时也接到各类电话，似乎人只要一离开工作岗位，工作就要马上得到回答。 到哺乳假期间，员工有的时候只能上班半天，下午要回家，她…
她的照片中笑得很美。 她笑着告诉我，假期还会过来吃饭的。 她拉住我，神秘地说道：“姥姥给你一只皮鞋！ 她神采飞扬地讲起了年轻时的事情。 那时候她的身体渐渐好转，又可以和我们坐到一块吃饭聊天。 可是没过多长时间，她又住进去了。 她的身体变差了，吃了很多药物，并不小心摔倒了。 她依然嘱咐我多穿衣物。 她说：这是姥姥送给你的年龄。 她说萌萌画画有天赋，写作也很好，姥姥都收藏着！ 她说：萌萌考上了大学，这…
年轻时将养育孩子视为负担，如同许久以前认为房价太昂贵，房价仅仅是泡沫，归根结底，都是以眼前为准。 一个男人如果结婚多年了，还是怕多了个孩子会让自己吃苦，我觉得这样的担忧未免太过分了。 更令人难堪的是，有的人宁愿将业余时光花在看鸡汤上，也不愿认真区分，激素的高潮，以及长期的付出后获得的满足，究竟哪一种是成功的。 这并不是说每个人都要过同样的生活，人自然有各自的活法，也的确有人不愿意生孩子的。 但是将…
我认为，很多人是在玩丁克，而不是真正面对自己人生的选择。 一个人如果将某种生活模式概念化，主义化，那么事情就很容易发生变化，原本的具体处境，也将被一个看上去很完美的标签所包裹住。 丁克原本可以只是个选择，但是后来，可能变成了一套自我的解释，似乎只要将自己归入这个概念中，很多问题就无需再去思考。 但人生并非一个概念可以概括，家庭，责任，亲情，也并非是一个说法就能够轻而易举的。 人是温情和睦的教育、养…
从小爷爷奶奶抚养长大，所以我早早就掐着自己的手指头计算他们能够陪伴我多长时间，也一直在等待自己结婚并生下孩子，等待有一天可以四世相伴。 愿望一直都很美好，但现实却给了我最大的打击。 爷爷年初离开我，在那以后的日子中，我没有发生什么大的变化，但确实被他推着想了很多事情。 人们总是觉得身边会始终有人，许多话可以在以后再去说，许许多多的事情也可以往后去做，但是真正走过了一段失去后才知道，陪伴你的，最终只…
失落常常来得突如其来，甚至并非发生于亲人离去的那一瞬间。 对于我而言，之后每一个晚上，我回家熟练的打开了家门，还是会不自觉地回头看看时间，然后问自己，外公为什么不回家呢? 随后才想到，啊，你已经走过了六年。 六年了，我终于过成了你想要的样子了，不再无所事事了，也有自己的生活和事业了。 我希望告诉你，我现在赚的比你多，老婆也很贤惠，你最后的梦想，我帮你实现。 但是我仍然记得那年你站在阳台收衣服时，微…
我始终不知道，为什么，我们需要在公众的平台上进行讨论，应当如何看待一个个人死亡。 我们总是这样叫他,胡波。 由于工作的原因，我和他仅仅说了几句话，几乎都是在相对真诚的交谈环境中见面，因此谈不到熟悉，更不算是朋友。 前些日子我刚刚看到他的一个故事，非常喜欢，之后拍摄出来的电影，我也很喜欢。 当我们知道他出现事故时，我们仍在祈祷着，希望能够来得及，期望还能够把他救活过来。 晚上，真实的消息传出来，大家…
高三那一天，愚人节的那天，妈妈因为癌症去世了，而父亲从小没有在我生活中出现。 那段时间是我人生中受到打击最为严重的一段时期，高考失败，后来进入大专院校读书。 家中还有瘫痪外公，和被胆囊炎痛苦折磨、每日唉声叹气外婆。 我每天活在恐惧之中，生怕哪一天醒来老人已不在。 之后，我开始办理母亲遗产继承的公证，在收集材料的时候，我才发现，原来自己是当初捡到的。 小的时候，妈妈总爱说：你是我捡回垃圾堆的。 那时…
那天晚上外公死了，我是看妈妈发朋友圈知道了这件事。 看到一分钟的时候，我的整个人都懵了，仿佛消息已到眼前，可是心里还是没有真的接受。 我打电话给妈妈，想问问她是否是真的，可是那句话说了很久，怎么也说不出口。 电话中妈妈始终在控制自己的情绪，她询问我是否看到了，我说是，也说我立刻买票回家了。 妈妈说不用了，过两天就回家了。 我至今也无法准确描述我的感受。 明明昨天晚上睡的很晚，但是那天醒的很早。 我…
这并非是我个人的经历，而是在高中的时候一个化学教师给我的印象。 她是我一直记得，至今仍让我感动的女教师。 高一的时候，她正在上我们的课，教室里突然有人靠近，低声对她说几句。 我应该看到她一怔，脸上的神情也在一瞬间改变。 但她什么也没说，只是停顿了一下，接着又给我们讲课。 后来那节课究竟是如何讲完的，我已经忘记了具体的内容。 我记得，她坚持到下课了。 铃声一响，她的整个人仿佛一下子失去了力气，一个人…
坚持与妥协本来是可以并行的，明白节制也是一种能力，包括情感与作品，还有对死亡的欲望节制。 只要活着，就有可能重新站起，继续创作；文艺艺术是在竭尽可能，活着也一样。 那个青年作家，导演在还不到30岁的时候，就已经出版了两本小说了，完成了第一部电影，而第二部的电影也在进行中。 他曾经两次落榜,后来考入了北京电影大学导演系，在读大一的时候，他已经20二岁。 没有电影拍的日子中，他写成了小说集大裂，其中的…
开始拥有了信仰与寄托这句话听上去很轻，实际上是在那段日子中一点点长大的。 有一段时间闲得没事儿，我翻了一遍自己微博。 我原本就不是一个喜欢发微博的女生，这么多年我也只是发了300余条。 可是翻到一个冬天，差不多隔几天就可以看到一条转发。内容多数是药王、佛经，以及祈福等等。 正好是妈妈第二次做手术和恢复的时间。 现在回过头来看，很多转发大概是我当时可以做的事。 手术是有医生来负责的，恢复也是有恢复过…
翻开聊天录像，才知道很久之前你发的语音，一直在那里安静地保留着红色的点。 那个时候我连六十分钟都不愿分给你，认为听完了再回答也没关系，觉得亲密的人总是在的，语音没有消失，想说的也不过时。 可是后来，我只能将这几条信息一遍遍播放着，听着里面的熟悉声音，听那些曾经被我忽视的东西。 人总是这样，有时候觉得它很普通，失去之后才发现，原来那些话已经变成了无法弥补的时光。 真是讽刺，没想到这些未及时回应的语音…
我们总是把自己关在梦想的牢笼里，把这座牢笼想象成一个勋章。 似乎只要是做梦想的人，就会天然地比那些为了生活而低头的人还要高贵。 似乎所有困窘之中的挣扎只要披上了理想外衣，都值得赞美。 所以我们开始看不起蝇营狗苟唯利是图的人，也渐渐融入不了这个世界。 我们为了证明我们的清高，宁愿踽踽一行。 那副模样，像一个拿着长刀，孤身奋斗的勇士一样。 可是有一件事情不好听，但是你必须承认你的敌人并不是这世界，而是…
以人口数量作为民族竞争筹码，听上去很宏大，但是落到个人的身上往往只有一件事情：你是否按要求生育孩子。 有人想象，一个人只要持续地生活一百年，便可以占据半个世界，重新获取所谓帝国的荣耀。这种说法从表面上看是在谈论人口的优势，但实际上已将人的出生转变为集体的目标，将家庭的选择转化为民族的任务。 更令人烦恼的是，这样的逻辑并不仅仅只是针对一个方向的。国外比生育率担心其他族群增长较快；国内还要防范少数民族…
对于已经有孩子过的女人而言，除了前面二十年父母养育的恩情最重要之外，往后最为牵挂的还是孩子 我已经有孩子两岁多了，当初我就是为了孩子结婚，因为不舍得孩子，所以才没有将她打掉，不然也不会很快结婚的。 现在的孩子都会跑、会跳了，我有时候想，如果有那么一天她发生什么事，我应该也不想死了。 即使还活着，我也不愿意和我的老公一起生活下去，因为没了孩子，我不觉得我还需要对他们负责。 婆媳之间或者夫妻之间的关系…
看到此处，不由自主地想起了自己小时候经历的一个故事，故事并不复杂，但却能够说明孩子是如何试探家的边界的 很久之前，有一位活泼好动的少年，就是我自己本人，过早地进入了学校那个“人头攒动”的行列。 年纪小的我很快就学会周围的小朋友无所不能和肆意妄为，甚至成为了学校的“四大魔王”中的一员。 那时的我不满意阶段性胜利，认为在学校闹腾不够，还应该争取家庭的更多权利。 于是，我吸取了别的小朋友“丰富的经验”,…
我爸有个朋友，他们夫妻俩也应该快五十岁，膝下无子女。 至于是否主动选丁克，谁都说不清楚，至少我能听见的范围之内，没有人给出过明确的答案。 印象当中，阿姨是很有气质的，叔叔也是潇洒派的人，年轻的时候看起来不像是会被家庭的琐事困扰的人。 以前，大人偶尔说起他们，都会互相疑惑，为什么要孩子，难道再浪几年就可以。 听起来好像是在调侃，实际上里面也存在着一种默认的情况，那就是有很多人认为，生孩子仅仅是早晚的…
我第一个听到这个名字的时候，就是从他的自杀消息里听的。 下面的这些话，跟胡迁没有关系，只跟喜欢创作者有关，也跟生活，理想和死亡有关联。 我从初中开始写，一直写，写到了大学毕业。虽然在上大学的时候，隔壁班写作老师说我是天生就是小说家的，但是我对这一点始终怀疑着，因为我所写的东西完全没有人看。 在写作的路途上，我是个标准失败者，我写了很长的时间，我也写了许多的作品，可是它们通通都卖不掉了。 写作人通常…
台风天晚上，雨一直在下，我看见一个陌生的人自杀了。 我并不知道他，以前也没有听说过这个名称。 他曾经留下过这么一段话：许多年前他每天都在打游戏，可是后来他的精力就跟不上，只能靠睡觉来维持，每天睡10几个小时。再后来，大脑老化了，不能够长时间睡觉，就开始喝酒了，从清醒一直到入睡，需要很多的酒，而且酒量也变大了；到了最后，他就只能看着那一面墙，整整一天，再也找不到逃避这个世界的办法。 读到此处，我想到…
弟弟离去后的一段时间里，我好像被困在一个问题中：他为什么要离开自己的生活？ 他陪伴我22年，但是我还是无法接受他，他已经在我的生活中突然消失。 我行走在路上，上班，吃饭，就连一个人呆着的时候，也可能毫无征兆地流下眼泪。 悲伤并非哭一场便过去，而是渗透到每天的每一个缝隙之中。 我明明是在做自己要做的事情，心却总是被拉回弟弟走的那一瞬间。 这一问题无时不刻不在折磨我，我每一天都头疼欲裂。 妈妈天天躺在…
很久之前的一天晚上，奶奶打来电话询问我何时回来。 我讲学校要补课，隔几天就回去了，只放了一天半假，但是我还是回家了，因为很久没回来了，也想着他们。 我询问弟弟状况如何，奶奶表示爸妈带他前往南山寺，中午前往的，何时返回还不清楚。 隔日中午，我打来电话给父亲，询问他们是否吃饭了，何时回家。 电话里如同往常一般响起弟弟哭泣的声音，以及妈妈哭泣。 爸爸请我下午回家，我说好了，两人沉默十几秒后挂掉电话了。 …
弟弟小于我五岁，三岁时父母离婚，我与他随爷奶奶成长，家中大人在身边时，我们互相依偎，吵过架，也只告诉对方心里话。我认为他是我最喜欢的那个人。 我到外面上大学的时候，他躲在屋子里哭，发信息说不舍得我，过一会又为挽回脸面挖苦我，每一次放假，我都要叫他去车站搬运行李，回来还要一块儿吃一个肯德基的节日桶，这是我们小时候的习惯，因为爸爸妈妈在身边，是奢侈的。 那一天晚上，爸爸打来电话叫我赶快回家，说弟弟发生…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
