致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我姥姥在很久之前的一年冬天前后逝世，与我母亲生日恰好相差1个月。 那时候我还小，有关她的记忆不完整，我只记得她非常慈祥，她的耳朵有点背，会陪着我玩，我也一直爱她。 她在那段时间居住在医院之中，心脏存在着一些问题。我由于还要去上学，没有能够在她最终的时光里多陪伴她。这件事情之后一直让我感到后悔。 我记得在那届的奥运会上，我侄女出生，我非常庆幸姥姥曾经抱过我。 我的侄子很可爱，可是姥姥能看见她，也成为…
到了这个时候，我才真正的体会到，亲人死亡这件事情落到我的身上是什么样的感受。 长期以来，我有一个非常完整的一个家庭，爷爷、姥姥、姥爷，一个也没少。 直到亲生母亲第一次离开，我才明白，原来有一些缺席，真的会立刻改写记忆中的一个家庭。 爸爸接到电话，平静的告诉了我这个信息，我们还以轻松的口吻相互安慰着，好像这样就可以让彼此舒服一些。 挂断电话后，我才渐渐醒悟过来，姥姥死了。 迟到的难过并不是在电话里马…
姥姥的身体一直很不好，那一年国庆我跟父母到老年公司看她，听到院长告诉妈妈，姥姥71岁了，如果说错话，做错事会减寿，要商量让她好好的度过这一年。 当时我在读高二时，父母始终告诉我，学习是最重要的，要孝敬父母就好好的学习，我也信以为真，所以我第一个反应是，幸好姥姥可以等到我上大学了。 本来是要回家写作业的，可是在姥姥的面前一直在玩电脑，高中的压力太大了，每周只休息两小时，难得的放松一下，也没有好好陪伴…
我以前不烧香，亦不拜佛，见有人做此等事，心中还会想不明白，他们为何如此封建迷信 我从小到大都不相信这个世界上会有鬼神，我也不觉得很多看不见摸不到的东西，会与人的生活产生什么关联。 可是姥姥离开之后，我对于这些事的态度，真的是一点点地变了。 姥姥的生日，祭日，春节，中元节，我会到寺庙烧香。 我也明白，这个行为并不一定真的能够改变任何东西，甚至有可能根本就没有作用。 但心中还是会想，即使只有千万的可能…
那日早上上班途中，我看到嫂子朋友圈里的一句话:天堂里没有病。 我本来只是随便看了一眼，但突然慌了神，脑子里往坏处想。 人总是这样，最怕的事情还没有说出口，内心已经先为他找到了座位。 我一次次告诫自己，不要再想了，但越控制，就越感觉到一种不祥在临近。 我赶忙给嫂子与姐姐发信息，询问她们的姥姥这几天状况如何。 她们告诉我，没事，还是这个模样。 但“依旧是那个模样”不能真正让人安心。 姥姥患了胰腺癌，已…
遗憾，也是后来怎么补，补不回来。 忘记在什么书里看过这样一句话，它说树欲静风不止，这句话从来都不敢想出下半句来，因为最让人难过的事情，并非是从来没有想过过，而是从前想要让她看到，想要她参与的很多事，之后一件都办不到。 姥姥死去的时候我一直没有太过反应，好像只知道人已经不在了，但是却没有真正理解这件事情的意义。 直到我自己亲手将第一捧土放到棺材之上，直到睁开眼睛看着一群个人把她埋在一个土堆之中，直至…
原本想睡一觉，给自己一个小时的逃离现实的机会，可是躺着床上，眼泪不断地往下淌，眼睛肿得睁不开，从小至大，我第一回这么撕心碎肺。 下午想着，有一段时间没有给你打过电话了，明天的中午肯定要问一下你的身体状况如何，是否能好好的吃饭，好好地睡觉，还想放假回家给你带上镂空雕刻的镜子，让你在每天梳理的时候也能做一个精致老太。 我小时候几乎都是在你的家里长大的，那时候妈妈跟姨姨总是带着我们去，兄弟姊妹整天在一起…
有的人劝你离开，听起来好像在帮忙，可是落到真正悲伤里面，却可能就只剩下了一句轻轻的话。 我并不是不想出去，只是根本就没有出去过，也不清楚所谓出去了，究竟要走到哪里去。 我试着告诉自己，姥姥只不过是回了老家，因为这是她一直的心愿，但这句话是没有用的。 我也尝试过告诉自己，天国是有的，姥姥在天上等着我，但是这句话也是没有用的。 还试图告诉自己最好的回报就是好好地生活，可是说到底还是没有作用，好像是在用…
我多次想象过，那一天，我知道它到来会有多么惊恐，多么心痛，我也知道那其中的无助。 那天，妈妈永远地离开了。她已经有5天不吃也不喝，但是她仍然意识很清醒；我700公里外。妈妈告诉我，中午她很想我，就让我听她的话。那时候，她已经忍受着常人难以忍受的痛苦4个月，我给她打电话的时候几乎都没有力气了，也不愿意说话。 “姥爷。 “唉，娟子。 问她身体如何，她说：还可以。 我问她睡觉还疼吗，她说不疼了。 我那时…
姥姥去世之后，我曾经想过很多次她是否会离开自己，甚至常常想到自己半夜哭的稀巴烂，但是真正听见消息的时候，第一个反应就是愣住了，脑子空了。 那时候我读大二，姥姥因脑血栓丧失意识，瘫痪两三年，家里人都知道，她迟早会离开，只是想了又想了，事情没发生之前，谁都不知道她会怎么样。 记得那日是周六，周六醒来之后，我依旧给母亲打电话，但是一直没有人接听，我先是买了饭，准备吃，妈妈回电话说姥姥昨天早晨死了。 妈妈…
那日下午，我忽然知道姥姥死了。 那时候我在超市里买东西，和妹妹打完电话，心里很安静。 我接着买完东西，乘公交回到宿舍，途中又打电话给爸爸，我们只是平静地说话。 回去之后，我依然忍不住将这件事情告诉舍友了。 她们询问我是否回去，我说不是，她们并没有说出任何话语。 在那一天晚上，我去了闺蜜的宿舍，也告诉了姥姥的死因。 她也问我是否要回去，当时我很奇怪，为什么要问这个问题。 回去意味着什么呢?在我眼里，…
我姐已经37岁了，结婚已经八年了一直不想要孩子，并非条件允许，也并非暂时没有想好，而是不想。 她与我姐夫工作都不错，赚的钱养孩子没问题，但他们仍然选择不买。 事情本身并没有复杂的原因，至少我的姐姐给出来的解释始终很直接，她并不是很爱孩子，也不认为孩子是所谓生命的传承，因此不要反倒更适合。 家里自然催促过，谁家的老人可以完全不在乎这件事。 我妈妈当时差点用拐棍打她了，但无论谁劝她都没改变主意。 如今…
对我而言，这件事似乎一直没有过去。 我小时候生活于大西北戈壁滩边。小镇上风沙很大。小的时候运输很不方便，生活的条件也不怎么好。 放学回到家里，姐姐总是坐在门口那块地上等着我。 她一见到我就高兴地招手，然后慢吞吞地走了过去，她就拿出纸给我擦了擦鼻涕，并且用手指戳了一下我鼻尖，说，我是个脏人。 她四周观察了一下，看到周围没有人，她才从书包中拿出一只苹果。 她拿着苹果，摇了摇手，冲着我笑了，然后把苹果递…
姐姐死了以后，我始终没有真正走出去。 小时候父母很忙，差不多是姐姐带我长大的。 那时候我很瘦，姐姐教会我写作业,也帮我做了作业。 我在老师留堂的时候被罚抄书，而她就坐在一旁陪伴着我。 考试考得砸了要家长签名，她还会仿照妈妈的笔签名。 我常常被孩子欺负，但是从来不会在外面哭泣，只有回到家看到姐姐，我才会扑在她身上流眼泪。因为她会帮我讨回一个公道。 后来，全家人都去了国外。爷爷奶奶还留在了国内。知道姐…
我的亲姐姐死了，家里人几个月后才告诉我这件事。 那时我在离家有好几千里之遥的地方上小学，家里的人怕我承受不住，怕我做傻事，于是把消息隐瞒下来。 我是回家过年时，才知姐姐已不在。 实际上我在学校时，隐隐有一些预感，只不过那种预感比较模糊，我并没有真正将它和姐姐的去世联系在一起。 直到母亲亲口告诉了我这件事情，我才知道，原来，自己一直未曾等待的消息已经发生。 我明明已经提前告诉过自己，别哭了，至少也不…
我姐，我的亲姐姐，多年前因车祸去世。 那个时候她在上高一，我在上小学2年级。 两句话看上去很简单，但是它们的背后，却是我后来许多年来都绕不过来的一片空白。 她走后，我总是感觉心里缺少了一大块东西。 每次想起她，就会难受得不能呼吸。 就连现如今，我写到此处，仍然会哭。 人有的时候很奇怪，明知道事情已过去很久了，身体与情绪却不一定按照时间表来走。 我一直都记得那次车祸，一直记得我当时所受到的震惊。 后…
我姐姐嫁给当地购买她的人，而那人在那个时候也只是一个孩子而已。 之后她结婚生子，我们家通过多方寻找，最终找到了她。 等联系到的时候，我的大姨家很穷。 那段故事我说不出来，很多小细节只是一些零星的印象罢了。 我记得，家里装上座机的时候是冬天的。 有个骑自行车半个小时来到我家，为了和我姐姐说一句。 这个故事听上去不复杂，但是在我的印象中一直是一个难以解释的结局。 我最为清晰的一幕，便是我在上小学时，我…
雨欣，离开这世界很久了，我依然会在夜晚寂静时想到你。 不清楚那边是怎么样的，是否有你最爱的那种软软的，软软绵绵的丝绸的衣服，还是你最喜爱的旺旺的雪饼? 你最喜欢的那些东西，也在你离开的那天陪伴着你。 我总是相信它们会陪伴着你，让你在那里不那么孤单。 你来得时间不长，但是家里人记得你，也在用不同的方法记住你。 你离开之后，你亲哥哥变得沉稳了，脸上笑容减少了，不再是以前那个傻瓜了。 以前爱笑，看上去没…
妹妹于马航MH371失联事件的妇女节之前一晚离去，从此，我们家便再也没有这个节日了。 我将所有的空间都封闭起来，一个人站在留言板之上自言自说，对着她讲话，梦到的她都觉得很幸福，所有醒来的第二件事情，就是赶快把梦打下去。 留言板上，至今留下了许多梦境记录。 梦到她，不是哭醒，而是醒来后哭醒。 往日我们常常发生争吵，我也常常吼她，但是到了梦中，却不知为何，下意识保护她，不打不骂。 想她时，我会抬起头看…
很多年后，妹妹9岁了。小时候，我和妹妹老是打架，作为姐姐我还老是欺负她，但是当有人来欺负我的时候她就会用一个小小的身子挡在我的面前，然后叉着腰说道：“你们欺负了我的姐姐。”放学回到家中，我有的时候也不等待她，自己与朋友高兴地跑回家。 妹妹小时候爱生病，常常半夜发烧去医院看病。之后她得了很严重的病，到很多地方去看病，得不断地化疗，治疗，打针，吃药，抽骨髓，做手术，并且还做了不打麻药的在鼻子里进行剪肉…
小的时候，我脾气很暴躁，总是让着我，放学总是和朋友们一起玩，好多次忘记她还在那里等我，她只是抱怨了一两句。 她小小的身躯，却在我受欺负的时候挡在我的面前，替我与他人争辩，我与她吵架，发脾气，乃至动手，她仅仅哭着去寻找妈妈，家人训斥我时还回来抱我，说不要说她，我和姐姐好着。 她会存零花钱，但是总是和我说好吃的，好玩的，我一直很久才知道，她一直都比我更会照顾别人。 她病了之后，我觉得她过一阵子就可以回…
这几天，妈妈走了以后，家里的东西都在，唯独她不在。 她是由于爆发性的心肌炎而离开的，在重症医院抢救了好几天，最终还是没有回去。 事情发展得太快了，快到我现在都感觉不真实了。 她坐在重病监护室里时，整个身体都崩溃了。 我既担心她真的走了，又担忧她一直在那里躺着，忍受着这些苦难。 她的身上插着管子，我一次次喊妈妈，可是她一直没有回答我。 那个画面我不想再想了，但是它总是会自己回来的。 她病了的时候，我…
妈妈走了一年多了，时间太快了让人有点反应不了。 许多时候，我与朋友聊天时，还会自然地说到妈妈，仿佛只要说出她的话，她就在身旁。 这或许也是我可以暂时和她联系的一种方式，但我也明白，说到她不仅仅是怀念，有时候更像是尝试确认她是否存在。 妈妈被砍死了，全身有十七个刀口。 打电话给我的时候，我哭了起来，订了票回家了。 但从武汉回来的路上，我并没有哭泣，后来由第一天到警察局写笔录、DNA采样比较、再到派出…
那日妈妈离世，我于午后接电话，当时正在上班，婶婶打电话让我立即回家，称妈妈出了事。 我询问她究竟怎么了，她表示自己并不清楚，似乎很严重。 我急急忙忙地跑去向护士长申请假期，她看到我急得这般，叫我先确定一下，说我骑着车她不安心。 她问我怎么了，我只说抑郁症，具体的情况我不知道，我真的要走了，求你带我走。 她同意了，说载我到车站，我连说不用，不用了，我自己可以去。 我朝着小毛驴走去，心里一紧，车子被我…
忽然想写一些东西，但是不愿意回想那几年行尸走肉的生活。 大三时，妈妈走了，对我而言，天塌了。 从此，我再也无法感受到温暖与幸福，我只能不停地告诉自己我以后只能一个人，我没有了家，但是我不能活着，我要活着。 是的，我活着了，但也只是活着。 在那几年的时光里，正是女孩子人生中最为绚烂的时期，二十多岁的时候，我每一天却只做了一件事情，那便是让自己生存下去。 我努力地支撑着，我不敢有丝毫的放松，我总是害怕…
妈妈在严重感染之后离开了，全身的器官在极短时间内就衰竭了，一句话也没留下来。 具体的日子是什么时候?我不想说得很清楚，只记得在那之后，妈妈离开前，在医院里的场景一遍遍重复着。 每次重复一遍，心就疼一次，似乎只有如此折磨自身，痛苦才减少一些。 我憎恨自己未能及时发觉她的异样，未及时将她送往更为理想的医院，也憎恨眼睁睁地望着她离去，却无法做到。 从不相信鬼的我，后来竟然开始看很多灵异的事情，总是想妈妈…
妈妈在前一阵子离开。 我一直生活得不是很好，身体也是不好的，精神总是处于抑郁的状态，自己也顾不上，更没有时间去关注别人。 妈妈生病了，可是我当时一点都没有察觉到，她会这样快离开我的。 因此愧疚很具体。 看见珍珠项链就会想到她，看见眉笔就会思念起她。看见带扣子衬衫就想起她，见到她替我填好的书也就想到了她。 就连过生日，我也不想再去面对。 有时看着儿子心里会有那么一点儿安慰。 他长的像姥姥，很像。 但…
我17岁，马上就要升高三。 妈妈去世后，我遭受了很大打击。 事情已经过去三个月的时间了，而我却好像已经熬过了三年。因为每一日，甚至每分钟，都需要重新去进行改变，去适应不同的生活方式。 在那以前，我是一个很依赖母亲的女人。 遇到事情容易想不起来，动不动就哭哭啼啼的，给妈妈增添了许多烦恼。 妈妈的脾气有点暴躁，我经常因为一点小事和她吵架。 现在不知道当时是为什么，仅仅记得那个时候，妈妈气得厉害。 老实…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
