有的人劝你离开，听起来好像在帮忙，可是落到真正悲伤里面，却可能就只剩下了一句轻轻的话。
我并不是不想出去，只是根本就没有出去过，也不清楚所谓出去了，究竟要走到哪里去。
我试着告诉自己，姥姥只不过是回了老家，因为这是她一直的心愿，但这句话是没有用的。
我也尝试过告诉自己，天国是有的，姥姥在天上等着我，但是这句话也是没有用的。
还试图告诉自己最好的回报就是好好地生活，可是说到底还是没有作用，好像是在用那么几句听上去是正确的话来哄自己一样。
这些话不但没有让妈妈回来，也不让心里难过少一些。
在那段时间里，我甚至感觉一切都没有了意义，甚至连学习都不想再继续了，我曾经认真地考虑过要辍学。
之后我看了许多答案，一边看一边哭，哭的很难看，好像那些话让我遇到了不敢触碰的地方一样。
但哭完并不意味着过去，答案看了也不代表已经想通，情绪仅仅是暂时停止了一下，不久又会重新回来。
这么多年过去，我还是不能跟家人谈论姥姥病，也不可以提起任何姥姥的事。
只要一提起她，我便会哭，无法控制地哭，任何时候都可能哭。
所以，家里人也就不再谈论她，并非是不想念她，而是由于一开口，众人都不知道如何收住。
别人问我家里老人的时候，我只能说爷爷跟姥爷已经死了，但是我却不敢说我姥姥。
并非是姥姥的不重要，而是由于太重要了。我害怕一旦说出这个名字，眼泪便会立刻流下来。
姥姥的名字后来成为家里不可轻易提及的名称，也成为我不敢随意触碰的所在。
小时候，我经常会走丢，有的时候在集市上和着别的的老太太走丢了，有时候自己跟着田垄跑得远了。
每次我走丢，我就会大哭起来，一边哭着一边喊着姥姥。
而姥姥却总是从不远的地方一边答应着我，一边向我跑来。
当时的我知道只要喊出了姥姥，她便会出现，即使哭得再厉，也不用害怕。
可现在无论我如何哭泣，姥姥都无法再从远处呼唤我回来。
这大概是悲伤最为难以接受的所在，记忆中的那个人依然会回应你的，现实中的人却再也没有出现。
他人可以劝说你想开一些，也可以说你要好好地生活，但这些话不能将失去转化为没有发生的。
我也明白生活还会继续，只不过知道还是知道，内心能不能跟得上，是另外一个问题。
所以，并不是所有的悲伤都可以被劝好，并非没有走出来，就意味着不愿意出去。
有些人仅仅是一直以那个名字为生活，但是当提起它时，依然会疼痛。
