妈妈走了一年多了，时间太快了让人有点反应不了。
许多时候，我与朋友聊天时，还会自然地说到妈妈，仿佛只要说出她的话，她就在身旁。
这或许也是我可以暂时和她联系的一种方式，但我也明白，说到她不仅仅是怀念，有时候更像是尝试确认她是否存在。
妈妈被砍死了，全身有十七个刀口。
打电话给我的时候，我哭了起来，订了票回家了。
但从武汉回来的路上，我并没有哭泣，后来由第一天到警察局写笔录、DNA采样比较、再到派出所领取解剖的同意书及死亡的证明，我也没哭过。
人有的时候是这样的，事情过大了，反倒会先收起情绪，好像只要不断办理这类手续，就可以暂时不碰这个事实了。
到第三天，我打开了医院的太平间的柜门，那一瞬间哭了起来。
我不相信，几天之前还笑着对我说话的人，就这样离开了。
眼前她是灰暗的，冰冷的，躺着床没有一丝生气，陌生得我几乎不能把她与电话里的熟悉的母亲联系在一起。
刀伤很刺眼，也很狠，我不想再说细节了，因为我已经记得很清楚。
她缝了几个钟头，我不进去，我没有这个胆量。
后来带着买的寿衣为妈妈穿的时候，我还是不敢真正地去面对它。
我仅仅是怯懦地摸了一下她的手，那冰冷使我害怕，也使我至今都不愿回忆。
许多人认为，亲人离世之后最为困难的就是告别，但是对于我而言，最为艰难的是很多必须亲自去做的事情，它们一一告诉我，这并非是一场梦。
现在已经过去了一年，我也想装作什么也没发生，希望自己能够慢慢地变强。
但我依然很孤独，也很害怕。
我怕所有的句子都会出现妈妈两个字，因为我害怕我太想她，害怕情绪失控，甚至害怕自己崩溃。
因此我会提及她，又会避开她，我想留在她的生活中，但又怕她一旦出现，我便再也忍不住泪水。
我无法将这件事情处理得如同一桩已经完成的事情一般，因为母亲对于我而言从来都不是一种手续，也不是死亡的证明之名。
我只好带着思念过着她的生活，有时候和朋友说话时提及她，也有时认为自己还是难过的。
这并不意味着我不够强大，只是我在学习如何一边想着她，一边将自己的生活过好。
如果下辈子，我一定会保护你。
我爱你妈妈，永远。
