致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我今年21岁，自小至大，妈妈对我的印象是一不顺利，就用自杀威胁别人。 这句话看起来像是在说一个人脾气，其实在孩子的身上，重要得比脾气不好还要重。 由于孩子所面对的并非是一句话，反而是一个不断发生的危险场景。 我没婚先孕时，她以自杀威胁着我，让我打掉孩子。 这件事情本身已经足够让人接受了，更让人难过的是，她并非只是说说而已的。 很多次她真的在我的面前自杀，上吊，喝药。 后来，人救了回来，但是对我而言…
妈妈已经离开了几个月，这一次是她外出旅行，不知道什么时候才能见她。 她的身体不太好，但是一直是一个很喜欢闹的人，最喜欢我在爸爸陪同下回到老家，早些年看外婆，后来是看两个舅舅的。 如今她独自一人前往我们并不熟悉的那个世界，我不知她住在何处，也不知旁边有着如何的左右邻居。 或许是她喜爱的白墙灰瓦、院子大的房子。 以她性格，刚搬到新的地方，一定会到邻居家去拜访，送些吃的东西。 ”人情大如债，头顶锅卖”,…
我始终觉得自己对不起自己的老爹，也始终在悔恨自己当初不懂事，曾经对他造成如此深重的伤害 父母之间感情不佳，常常发生争吵，从我记得起到我的母亲去世之前，离婚的协议书起码写了一沓，可是每一次都被我偷偷地撕掉。 那时我以为，只要这一张纸没有存在，这个家庭就没有真正分开。 初二上学期，母亲因脑溢血逝世。 其实能够治好的，但是医生误诊，两瓶盐就把人给挂了。 妈妈表示头晕，上厕所时直接就晕倒了，从住院直至晕倒…
初一的时候，妈妈去世了，自杀。 她去世之前患上了抑郁症，患病的时候脾气很暴躁，不顾一切打人骂人的，就连陌生人都骂，做事也很奇怪。 刚听她去世的时候，我的第一个想法竟然是：总算解脱。 了解我家的人都知道，母亲离开，对于我和我爸而言，确实是一个解脱。 那时我很小，亲戚朋友们都很关爱我，也很心疼我，因此，我理所应当地认为，所有世界上的人都应当关注我。 可母亲死后，外婆与姨妈们从未主动看过我一眼。 母亲死…
我不清楚丧偶是怎样的感觉，只知道真正丧偶的是我妈妈。 我小学上一年级的时候，爸爸因尿毒症死了。 那是老家，他死的时候，我妈扒棺材不给盖盖儿，哭得很厉害，一遍遍地问我:“你爸不死，对不对?你爸没有死。”” 我哭得无法言语，只能努力点头，紧紧抓住棺材而不放手。 之后我哭了哭了睡了。 第二日醒来，棺材已消失不见，我不知道我妈妈当时是什么样的精神状况，只听到家里舅舅妈妈说，我爸妈曾经也是顶住爷爷和奶奶的压…
这句话最令人难过的是，不仅是母亲与有家室之人发生关系，还是儿子本来以为，自己和妈妈之间存在着一种彼此认可的生活方式，那天晚上，这种方式突然崩溃了。 父亲去世八年了，儿子始终认为自己已经恢复了。 他没活得多么精彩，也没多么耀眼，但他认为父亲若还在世，应该只是希望他能健康快乐而已。 父亲去世后，母亲将他抚养成人，他看到了母亲的劳累，也发誓要努力工作，尽可能不让母亲担忧。 他认为自己做的也许不完美，但至…
有一次我读到了《西上辞妈坟》，我在大半夜哭得都睡不着觉。 诗中写道，高盖的山头，日影微微，黄昏的独立，宿禽稀少。 林间滴了酒空垂泪不见丁宁吩咐早归。 真正叫人停下来的，是不见丁宁的嘱咐早归这几句话。 它写的并非母亲说了些什么话，而是那一句再也无法等到了。 小时候妈妈总是叫你早点儿回家，总是让你多吃那么一点儿东西，还总是有着说不完的话。 那时听起来只是觉得烦，认为她管的太多，就连在外面玩一会儿也不行…
死亡有的时候并非是突然出现的，至少我见过的某些生死中，它早就显露出来了。 我曾经在医院见证过太多的生死。 有的人因为MODS痛苦而异常地离去，有的因为肺栓塞而突然死去，也有的只是小小的一跤，就长眠不醒了。 那时候我认为，死亡只是疾病最终的转归，或意外的集体。 作为一个当事人，谁也预测不到，也没有太多的抗争余地。 但爷爷的离去，改变了自己的观念。 爷爷年纪大了，身体也一直不太好，每年有很多的时间都在…
即便没有出生在富裕家庭，我也从小快快乐乐长大。 家里不一定多有钱，但总有人在乎你的冷不冷，吃饱没有，工资是否足够。 这些句子听起来很琐碎，真的失去了才知道，它们是家最大的样子。 有一瞬间，亲人没了，家也像空了一样。 再也不会有人说这些事情了，也没人等你回来。 人看上去还在生活，其实内心却缺了一个缺口，做任何事情都会碰到。 两年多过去了，我一直觉得时间会逐渐磨平伤痛，后来才明白有些痛并非是时间磨平的…
再过一段时间，老曲已经走了五年，但是我还是非常想他。 我使用三个月，接受他已去世的事实，也使用两年，才能做到一想到他，就不会立刻流眼泪。 两件事听上去似乎是在向前行进，但是真正走过去的人却明白，接受与忘记并不是同一个概念。 这些年来，我一方面试图忘记过去的一切，另一面又期望能在梦中多见他几回。 说起来还是有点矛盾的，明明想要放下过去，却又不舍得梦里的几次短暂相见。 可是人在面对思念时，大概是这样的…
不邀自至，只是想讲一个梦，因为醒来后一直压抑在心，也刚好遇到了这个话。 我庆幸我的父母都在，奶奶和爷爷也都在身旁，家里算三代同堂了。 所以谈到这种与家人关系的话，我总是觉得自己似乎没有资格说得过重，甚至担心显得太不敬意。 但是那个梦太实在了，醒来之后，我依然想把它分出来。 那一段时间我在大学的城市里面实习，在开学的时候就读大四。大学是湖南的，老家是山东的。 人离家越远，平时听起来很多琐碎的事情，反…
我十三岁那年从寄宿的学校跑回家，大雪也挡不住我的脚步，因为那个时候的家对于我来说是最想要赶紧回家的。 可是真的回到家之后，迎接我的是一种莫名其妙的陌生的感，这种陌生使我非常不安。 这是我第一次见到爸爸，他还跟我说，你什么也不用管，好好地学习就好了。 我答道，这是肯定的。 如今回过头来看，这句话很普通，普通到我觉得我们还剩下很多的时间，比如说明天，下个月，以后，都是理所应当的。 那天晚了，爸爸没回来…
祭日快到了，但我总感觉姥爷在。 有时候梦到姥姥爷，他们还在那个院子里，窗户后面是菜园，翻过窗户就可以摘樱桃了。 醒来时总是迷糊，不知道自己在哪里。 真正走过离别的人才知道，梦里还可以爱的爱，现实中不在了。 我乃孙辈八女中唯一的女孩，自幼得到姥姥和姥爷的疼爱。 姥姥出生于富裕之家, 171cm,不裹脚，做事不慌张，家里总是收拾得干干净净。 她期望我是一个女孩，不要疯跑，留长发，别顶一头杂草。 她的发…
我曾经不止一次地梦见父亲的死去，每一次我都是如同真实的一般，我在梦中哭得那叫一个撕心裂肺。哭醒之后才发现那只不过是一个梦罢了，才慢慢地松了一口气罢了。 人醒来了，事情是没有发生的，但是失去过一回的感觉依然存在，甚至于比梦本身还要清楚。 这些年来，我受到了保护，他给予的伤害，也是他给付的，两件事情并不相互抵消，也并不能因为一件存在就抹掉另一件。 但是，从小一起生活的感情，并非是说淡就可以淡，也并不是…
曾经看过电视剧，看到一些孩子小时候父母就在身边，长大后既恨又想和好，我觉得这样的感情难以理解 例如剧中特战队赵艳斌，他面对爸爸时的拉扯，我看起来一直无法接受，因为我生活中没有这样的爱与恨。 我始终认为，想念是想念，怨恨是怨恨，爱与恨不应混在一起，也不应该同时出现在一个人的身上 前些日子，我忽然梦到去世已经有二十年的久的父亲，发现有一些情绪并非没有，只是平时没有遇到。 父亲从我很小的时候就已经离开了…
这是个什么都不缺少，唯独不缺乏梦想的年代。 卖手机的时候，卖的往往不仅仅是手机;看漫画的时候，看起来也不仅仅是情节，而且后面还要包裹着一层梦想与情怀。 一件平凡的事情，只要披着梦想和情感的外衣，仿佛就格外的高尚，而很多贩卖梦想、情怀的人们，也因此有了稳定工作和不高收入。 但是人到了三十岁的时候，迟早会遇到一个问题，那就是年少时候写下来的梦想，大多数都没有实现。 意识觉醒之后，大约四五岁的时候，老师…
有一次中午，我在沙发上躺着睡午觉，在梦里回到乡下的家里。 是一座老房子，看起来有点像是四合院，不知道是怎么一回事，忽然听到人说我爸死了。 村里乡医不知何时来到家里，我那时候不敢相信自己，但是又冷静得很反常，仔细地问我爸发病的症状如何。 她们表示，我爸突发头晕不适恶心呕吐,她给用一瓶药，似乎是很普通盐水或葡萄糖，并没有看到什么可疑之处，但我爸症状突发加重昏死过去。 我反过来问她们，她们为什么不喊我，…
我不明白自己为何会想回答此问题，但我的情况并没有完全吻合，但很担心会有一天变得吻合。 我男的对象也男的我们见过家长 在和他在一起之前，我告诉过他我有恶性的肿瘤。 那时候他可能会以为我在玩笑，因为他妈妈是个医生，多少懂一点医学知识。 我告诉他，是淋巴瘤。他愣了一会儿，后来才告诉我，他印象中的淋巴癌发展得非常快，而我却能够好好地坐在他的面前，这使得他感到不可思议了。 后来，我们在了一起，他告诉了我的事…
初中时爸爸妈妈老家最好朋友患白血病了。 在那段时间里，通话的时候，爸爸还告诉他，等你好，到山庄去避暑。 大概过去了两个月的时间，我们才发现，董叔死去了，刘姨死了，闺女住在大伯家里。 消息很短，却改变了一个家庭走向。 死亡，可能一瞬间就会让许多人世界崩塌。 大三那年，突然间，有一天，一个人传来了消息，他说社团里面的一个同学已经没了。 一开始我是不相信的，这么好的一个男人，怎么可以说没就没了。 我甚至…
很难解释，我一直在问，人死后会去哪儿?人是否有前生今世，有否一条时间隧道，可以让我重回过去，和我哥哥一起度过一次童年 很多问题听上去像是在谈论生死，实际上并不一定是我真正想要得到标准的答案，我只是想要我哥哥，想要找个地方，哪怕仅仅是想象中的，让这份思念有一个落脚点。 在我的心目中，我哥是世界上的最可爱，最简单的人，也是最喜欢我的。 因此他离开之后，很多我原本不太留意的新闻新闻都开始引起我的注意，我…
亲舅舅死了，最小舅舅出差回来发生交通事故前些天去世，按照家乡的习俗，那日入土。 从坟地里回来之后，我全身都没有力气，全身颤抖，嘴巴无法合上，口水不断地流淌，眼神也是呆呆的。 家人带我去输液,又做心电图，但是身体的反应，不是输一点液、做一下检查就能够马上缓解的。 我知道我很难受，因为我已经再也看不见我的小舅了，感觉真的就像“整个人都被抽空了”。 虽然我的小舅以前并不是很懂事，但是这两年他真真切切地发…
这世界没有意义了，这句话并非是一时的赌气，而是我天天沉浸于巨大的悲痛中的真实体验。 他不在了，但是这事实并不会因为我一遍遍地告诉他而变得更容易理解。 有时我只能借助酒精以及安眠药来麻醉自己，似乎这样就可以暂时忘却他的不在，也不必马上面临醒来后的空白。 但麻痹没有使他回来，也没真正带走记忆，只让我在短暂模糊中暂时不必承受那样清醒的疼痛。 我也试图积极的走出过去，试图开始新生活，试着将目光从这些共同所…
对爱人说。 早晨，一片叶子轻轻地飘落下来，在我的眼里。 她并没有急于坠落，只在我的面前使劲地摇晃了一下。 几下摇晃，说不上雄壮，甚至有点安详。 但她最终还是走了出来，落在了半干的土地上。 怪异的是，她居然还绿色。 绿色未褪，枝叶曾有的鲜活，也未来得及带走秋天的全部。 如果是秋风吹来的话，她应该还是在树上歌唱。 树仍在那里，叶子也不是因失去颜色而落下来的。 有的离开，并非因为衰败，而是风起了，季节到…
我不敢再想起这件事情，因为一想起悲伤如同没有闸门的闸门一样涌出，我几乎无法抑制它了。 爸爸死了有一段时间了，但我还是会在梦里见到他。 梦中见他，醒来后又知再见不见面，想念与悲伤，似乎会一点点将人拖入越陷越深泥沼。 因此，我不敢让我长时间陷于那片阴影之中。 我明白，只要自身有一点点的不好，他便不能安生。 这句话似乎是在安慰着自己，也似乎在为自己的情绪寻找一个借口。 但我其实知道，里面有着我太过强烈的…
父亲在我高中的那几年死了，具体是什么年份，我都记不清楚了，不知道是因为记性变差了，还是潜在的意识不能让我记得清楚。 两年来，我一直失去爸爸，奶奶，爷爷，生活如同被一块黑布笼罩着。 爸爸患了肝炎，治疗了很长时间，后来到肝硬化，可能又是肝癌了，心脏也有问题了。 暑假期间，我一直都在医院陪伴着妈妈，妈妈外出赚钱，还医药费用。 在闷热潮湿病房，我看到爸爸越发瘦弱，妈妈被巨额的花销拖得几乎崩溃。 爸爸以前是…
如果仅仅是为了寻找一个现成答案，这个问题就没有什么意义。 由于答案从来都不是放在那里的，等待着谁来统一领取。 同样的一句话“要不要小孩子”，在不同人的身上，其背后的生活，顾虑以及承受能力也是不一样的。 你想从他人的选择中直接得出自己的判断，听起来简单，实际上不一定能行。 归根结底，别人给你回答了，你也不一定真的可以按照那个答案来生活。 且不说有多少人内心已经悔青，却不敢表露出这份后悔。 他们并不敢…
这句话真正刺痛人心的地方，并非是养猫狗，至少还能够撸几下，而是它将生孩子这一事情，从天然的选择，拉回到了一个很实际的问题，你真的有能力把孩子教育好吗？ 大多数的父母并没有接受良好的高级教育，即使接受过高等教育也不一定可以教育好孩子。 这并非是在对学历进行判断，也并非说学历低下的人就必定教不好儿童，而是在告诉一件不好听的事情：会生与会教，并不是同一个能力。 很多人将生育想得过于顺利，似乎只要生下孩子…
我看到一对丁克老婆，老婆同一个系的另一位教师，系主任说他们是系中教学最高的一位老师。 这句话看起来像是在对工作进行评价，但是真正让人铭记的，却是两个人在相处的时候很自然而亲密的感觉。 男老师在平常的时候是很严肃的，甚至于可以说是凶得要命的，学生跟他打交道的话，估计很难在第一时间和他的温柔联系在一起。 可他对于自己喜爱的东西完完全全是另外一副模样，拿到手上就爱上了，认真得仿佛在对待着一件非常重要的事…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
