妹妹于马航MH371失联事件的妇女节之前一晚离去，从此，我们家便再也没有这个节日了。
我将所有的空间都封闭起来，一个人站在留言板之上自言自说，对着她讲话，梦到的她都觉得很幸福，所有醒来的第二件事情，就是赶快把梦打下去。
留言板上，至今留下了许多梦境记录。
梦到她，不是哭醒，而是醒来后哭醒。
往日我们常常发生争吵，我也常常吼她，但是到了梦中，却不知为何，下意识保护她，不打不骂。
想她时，我会抬起头看着夜空，聆听《夜空里最亮的星星》，也聆听“虹之间”。
钱包里面的大头贴偷偷地放了三年。放假回家的时候，我还要拿下来，让爸妈看到。
后来我慢慢变得话少了，跟着人的时候偶尔也能逗比的笑出来了，一个人呆着，却进一步封闭了自己。
我会嫉妒其他姐姐，嫉妒她们能够有机会为妹妹购买网上课程辅导学习
无论多么开心，只要一想到妹妹，我就会马上沉默。
前些日子看到了一张关于抑郁症的照片，我就开始认真地思索，自己到底是不是也患上了抑郁。
以前我总是挂在生无可恋的嘴边，之后再也不敢随意说，因为，我知道身边的人将会当真的。
父母也更加看重我，回到家不让我到朋友家去玩，让我陪他们。
我也在安静地陪伴着，似乎大家都小心地维持着一种暂时的安静。
那句话就是，人不想自杀的惟一理由，就是不愿伤害身旁的人。
这句话对我们家的每一个人都是适用的。
死亡曾经是一场苦苦等待了许久的重逢，让人感到欣喜，但我会首先完成我今生的任务。
这些年来，我经历过妹妹的离去，也经历着喜欢了十几年的那个人最终喜欢上了别人。经历了挂科以及延期的情况，经历到了一个对我非常好却无法结婚的人。原因并非是小三，乃是民族方面的问题。
我睡不着觉，记忆力下降，突然变胖，极度的自卑和自己的否定，感觉自己活成了一条蛆虫，就好像泡在自己掉下来的眼泪里一样，连手也不想伸出来擦，直到他人看到恶心得不行了，才会偶尔伸出手来帮我擦一擦。
曾经有人提议我去检查一下抑郁症，但是我一直认为是没有必要的，因为那个时候我并不在意自己是否是抑郁，反正我是一直等待死亡的。
那一段时间，我独自在出租屋内待了一整天，很悲观，不与人交谈，也不想与人沟通。
我怕自己再次堕落，但不知道怎么办。
后来看了一句话，即使有疾风起时，人生不说弃。
这句话给每一个与我相似之人。
确诊为中度的抑郁症已经有一年的时间了。我在认真地吃药，也依旧是很孤独的，看不进去书籍，心态却变得平静了很多。
有时候很狂躁，吃药睡觉了。
我办了一张健身卡，在一个月的时间里，瘦了13斤。我打算在一年之内瘦40斤。运动出来一个好的身材。
我不忘她，也依然期待着重逢，只不过，在此之前，我决定继续活着。
