失去了母亲，我发现我好像不再害怕死。
在飞驰于高速公路之上的时候，我会思考，要是真的发生了车祸，我是不是会感到害怕。
答案是平静的，不会的。
当我坐进电梯的时候，我也会思考，要是电梯忽然掉下去的话，我是不是会害怕。
依然不会。
站在3万英尺高空，想起飞机坠落我问自己相同的问题，获得的也是同一个回答。
不会的。
这并不是勇气，至少我并不认为自己变得勇敢。
更像是内心有一些东西，提前经历了最不能接受的失去。所以后来的那些假设里的危险，显得并没有那么的具体。
真实发生的事情，与脑海中想象的事物，终究是不一样的。
我也不怕鬼。
以前说鬼怪，多半会害怕，但是后来却忽然想到，这些鬼怪是别人亲人啊。
他们或许与我的亲人是一样的，只是在想念还活着的人世间。
这样想一想，鬼不再是吓人的物件了。
他们有想念，有牵挂，有没有说完话。
我不知人离开之后到底去了哪儿，也不知所谓的看不见世界是否真实存在。
但是我相信，很多被我们称作鬼怪的东西，不一定都带有恶意。
有时候害怕的并非鬼，而是对死亡的不熟悉，对失去的亲人的不能容忍。
母亲走后，我也就不再相信了老天是公正的。
如此好、如此爱我的你受尽了折磨，尝尽了人间的苦难，而我却只能睁着眼睛看着你离开我。
我可以做的，就是为你擦掉最后的一滴眼泪告诉你我很爱你，也说明你，我会照顾好自己。
听完这些话后，我转过身去憎恨这个没情的世界。
我无法承受你，也无法留下你，甚至无法用自己来换回你的安全。
所谓的公平，那一刻听上去太遥远。
要是一个如此爱我的人，都要去经历这些的话，我就很难相信，这个世界是按照善恶与付出来进行分配结果的。
可是人就是这么矛盾。
我一方面不相信老天会公平，另一面却依然抱着希望，依然对生活抱着美好的期望。
两件事情并不矛盾。
不相信这个世界一直是公平的，是我看到了失去之后所做出的判定。
还是愿意希望美好，就是我不愿意让你的爱停留在那天。
我依然相信，你就在我的身边，用我看不到的方式爱着我。
也许这样的相信是无法被证实的，也没有人能替我去证明。
但是对于我而言，爱并不是只有能够看到、能够摸到的。
你不在了，但没有因此而从我生命中消失。
我将继续想着你，也会怀着对你的思念生活。
这不是忘记你，也不是假装什么都没发生。
只不过我答应了你，我会好好地照顾自己,所以我还是要继续走。
妈妈,我很想你。
