直到如今，我仍不敢想象，父亲离世究竟过了多久，也不敢去计算那天。
他是于那个冬日的一个夜晚离开的，但是我一直觉得，他没有真的离开，而是暂时地去了一处我无法找到的所在。
这样的感觉挺奇怪的，明明已经知道了事情的发生，心里还是会不自觉地等着他回来，等待他像以往一样称呼我一个宝贝。
我也会想，如果有一天在一个街口遇见他，一定会努力拉住他，不让他走。
这并非是想不清楚道理，也并非不懂得生死与死，而是真的很想他，想的有时候比现实还要真实些。
那一段时间，我一直在搜索，如何能够坦然面对失去了亲人这个事实，但是越看越发觉得，这件事情落在自己的身上，并没有这么容易被接纳。
别人讲得再多，也帮不了我度过这一瞬间，因为我丢失的并非一个具体的亲人，而是一个非常宠爱我，始终把我放心的父亲。
他以往总是有一颗操不完心的心，问我钱够不够用，担心我独自在外过的好不好?
他走之前的一段时间里，一直催促我谈恋爱，希望我将来找个离家远一点的男朋友。
听上去好像是普通的嘱咐，可是现在回过头来看，每句话都很沉重。
我最为遗憾的是，大概是他离开之后，也没有见到我恋爱的模样，没有看见那个他始终惦记着的结局。
他如此期望我能够留在他的身边，希望我可以过的安稳一些，但是我还没有来得及使他放心，他就先走了。
因此这种难过中，不只是思念，似乎还夹杂着一丝遗憾，一点也来不及答复他的欠缺。
或许正是因为如此，我才一边感觉自己非常缺乏爱情，一边又感觉没有一个人可以真正让自己快乐起来。
听起来似乎有些矛盾，但实际上并不是矛盾。我缺少的并非是随意一个人的陪伴，而是已经不能再回来的那个他。
别人能够安慰我，能够陪伴我说话，但是却无法代替父亲称呼我为宝宝，也无法像他那样反复询问我是否够花钱。
因此，我并非是单纯的放不下这段回忆，而是不能放下一个真实的人，放下他曾给予我的确定爱。
有人说，时间总有一天会变成良药，可是这句话说到我这儿，听起来好像是一句废话。
至少，在很长的时间里，时间并没有使我不再想他，也没让我忽然变得平静，它只是将日子推向前方，而我仍停留在他离去的那个夜晚。
一位女孩忽然失去了最宠爱她的爸爸，难过不用理由，也不用急于证明她已经走了。
我目前的最大愿望，还是期望他能回来，即使只是回去安慰一下我，也是好。
