妈妈死后的一个多月里，我不怎么专门去写她，我总是想先写写她变成了怎么样。
许多事情到如今仍然记忆犹新，但是家里人始终没有直接跟我说她得了癌症。
我头一回听到这个词，那是一直在照顾我母亲的二舅在与重症监护房里另外一个患有阑尾炎的患者家属聊天的时候，那个家属询问我二舅和我妈妈到底是怎么回事，二舅表示，是癌症的。
实际上我早就有心理准备了，但这个词真的落入耳朵里，依然让我感到震撼。
我第二次听到这个词是二舅在回到学校上课后的第二天忽然打电话给我，我妈已经不行。
这句话至今还在脑海里回荡，我当时还在回学校，甚至还在期盼妈妈假期找我，可是她怎么不行了。
我没有看到她最后的一面，我也不知道当她离去的时候是多么难过，这些事没有答案反而始终留在那儿。
怪异的是，一开始，我并没有感觉到难受到死亡，甚至我认为妈妈在这一两个月中已经遭受了太多的罪过，而我也始终把这件事情挂在心上。
感觉好像没有牵挂，又好像在确认自己，原来妈妈不在了。
可是，全世界有那么多的人，为何偏偏是最重要的母亲。
我的妈妈这一生所做的，基本上都是牺牲以及奉献，因此我后来开始认为，好人是否都要早死。
从前的脆弱我，似乎突然没有什么可怕了。
我已经不再是一个同情心十足的小女孩了，跟我没有关系的事情我可以完完全全不在意。
这听起来有些冷漠甚至有些自私，但这就是我所感受到的改变。
及时乐的想法开始进入了我的脑海，我不想和我妈一样生活一生，我想要对自己好点，也想要自私点。
人似乎只有失去后，才会再次看到自己以往一直默认生活的方式。
我并非因此否定了妈妈，也并非不在乎她，而是我不想将她所经历的牺牲再完整复制到自身身上。
但是另一方面我又要继续承担她的责任去做她还没有完成的事情。
两种想法结合起来，听上去确实有些矛盾，一方面想要离开她的生活更远一些，另一面又想要接过她留下来的事情。
可是我现在就这样，我既想让自己活得好，又不想让她在乎的那些事情就此停下。
舍友说了一句话，我一直很感触。
我与妈妈能够做母女，真是多年修得福气。
有一句话，前世千回眸，换今生一次擦肩而过。
那么，我和我的妈妈，要有多么大的缘分才能在今世成为母女啊。
