也许真的是绝望了吧，我从来没有想过我会变成如此，也没想到生活会是如此。
如同每天被打耳光一样，自尊心每天受到折磨一样。
我再一次面对爸爸崩溃的哭泣，他问我为什么会如此悲观，说他从来没有见过像我这样的悲观者。
那一瞬间我心痛至极，也终于明白了，妈妈抑郁症严重时，听我诉说难受，哭着说妈妈听你这样说，心好痛啊。
但是妈妈，如果您在天上有灵，看见现在我的时候，您会不会每天为我难过。
我为何还是感觉心灵萎靡而寒冷，如同行走的尸体一般活着，感觉不到一丝温度。
我失去她时十三岁，后十七岁，时间越久，越觉自己人生已完。
高一快要到暑假了的我，常常会觉得或许某一个暑假，或许高中一天，或者大学一天我就结束了自己的人生。
我想对妈妈说，妈妈，我害怕死去，我不愿意，我还年轻，我真不想死去。
但我更害怕活着，怕自己每天崩溃，怕这样的痛苦永远不会结束。
我想她，想陪她在一起，想回到以前。
要是不死也可以回去，该多好啊，但我知道不可能啊，所以我还是要求她带走我。
我还把那天想象成和妈妈再见，想象自己再次成为一个有着灵魂，有着在乎的人，有真正爱自己人陪着的小孩。
那种幻想很可怕，但也是我活着的时候，一直抓着不放的。
上课的时候，我坐在最右边的位置上，被老师阻挡看不清白板。
我的好看，幸福，活跃的同桌被老师喜欢，我很嫉妒她。
如果妈妈还活着的话，这些都可以说给她听，她会鼓励我，关怀我。
即使我回家之后依旧难过，只要说句“妈妈，我回来”,许多情绪似乎也可以暂时放下了。
但是妈妈没离开，我又怎会羡慕她。
我不会看到大家都开心地学习，自己也跟着笑，心里却没有笑容，只有一片凄凉。
我问为何他们如此快乐，为何只有我如此痛苦?
归根结底，我在刻意地折磨着自己，因为唯有这样，才会想起以前的幸福，想起我妈妈。
那是种几分扭曲，怪异，甚至带有恶意的暖意，也是我仍然感觉到了活着的味道。
那些认为我悲观，厌世，忧郁，以为我是怪物的人，难道不是想变得这样。
老师开了个高兴的玩笑，我却很难过，甚至生气。
快乐者自然更喜欢关心快乐之人，而我再次被忽视了。
我一次又一次地折磨着自己的内心和神经，即使真的得不到他人的关注，也不太在乎。
由于我等待的并非是任何一个人的关注，而是母亲回来关注我。
我就这样坚持着等待，等待着，好像在用不断的痛苦来证明她的存在，也好像我没有完全忘记她一样。
但是这种等待使得活着更加可怕，也将死亡当作唯一可以接近她的方式。
这并非矫情，也并非故作悲观，而是失去了母亲的一个孩子，将思念，愤怒，孤独与求救融为一体。
