致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
已经有一段时间了，我没有出来，也不想出去。 后来知道了，我越发感到遗憾，后悔与痛苦。 我能够很平常的跟别人说起爸爸的病情以及治疗方法，看上去好像很坚强的度过了一件事情，但是我还是时不时的一个人在偷偷地哭。 如今我习惯了在下班的时候带家人吃点好的回家吃。 没有爸爸的时候，我就想要好好的爱自己还在为自己操心。 有一回我带了一个拔丝的蛋糕回到家，吃时一直想，爸爸一定喜欢这种口味。 要是你还在，那该多好。…
17岁的时候，爸爸因为白血病去世了。 他忽然发烧，几天不退，检查完全家人都蒙了，只好到天津治。 那时候我是初二，妈妈陪着爸爸做化疗，我被送到寄宿的辅导班里。 周末大家都回家了，我回到了空无一人的家，无需妈妈逼迫我挑食，也无需爸爸叫我跑腿，但我一点都不高兴。 我每日都想着他们，时隔一段时日，他们终归归来。 我看到爸爸瘦骨嶙峋, 175的身材瘦成竹竿，声音低沉地说，闺女，我们回家了。 我也不知道怎么办…
爷爷于一年冬天的时候，因为一场医疗意外而离开我们了。 到目前为止，只要想到他，或是听到爷爷两个字，我仍然会忍不住泪流满面。 奶奶始终是一个外表强大的女人。 我上小学时，爷爷想让奶奶学骑电动车，但奶奶怕，一直不学。 等到我上大学了，爷爷走了之后，奶奶拉着爷爷的电瓶，一个人学会了电瓶。 这个场景，我每次回忆起来都很难过。 奶奶到了我们家，说的最多的是梦到爷爷两次了。 一次爷爷给她揉被子，一次爸爸责怪她…
人离开了，真的再也不会出现。 那些遗憾的事，也真的无法弥补。 在成年之前，我从不知道不存在爷爷奶奶到底是什么样的感觉，也从来没有认真地想过，最爱自己的那两个人要是不在身边的话，会是怎样的一种感觉。 可是他们却在某个时候突然离开，留下的并不是一句难过就可以说清楚的情绪。 当时不敢相信、难以置信、甚至一遍又一遍地告诉自己，这不是真实的，但他们确实是不会再来了。 直到今天，我依然会梦见他们。 两个老人在…
八岁的时候，爷爷逝世了。许久之后我依旧记得那一个梦，梦中他老人对着我微笑着，而我清晰地知道他已经死去了。 我还想要追上他，想要抱住他，但是怎么也追不上，我走了一步，爷爷就后退一步。终于像追上了一样，梦醒了，两行泪流了下来。 当时父母在守灵，听到哭声，很快就来看我了，看到我的样子，他们应该也不知该说些什么了，只好陪在一旁。 爷爷很好的一个人，待人很和善，和邻里的乡亲关系一直很好，早年他是做海军的，这…
有的悲伤并不是想清楚了就消失了，它只是由白天变成了夜晚，由泪水变成一个人内心不断出现的场景。 有一天拿出了爸爸的书，眼泪掉了很大的一滴，我想说，爸爸，我很想你。 如果还在的话，我的人生意义大概都不一样了。 之后我也拥有了属于自己的一个家庭，和我一起的是你离去那年陪伴我的男孩。 当年你说过，等到我上班的时候，你就给我洗车修园。 这句话没有实现，我有时也会想，不然下辈子还好吗? 记得在初三时，你买了一…
实际上，我认为这样的事情，是无法真正地走出来的。 那一年夏天，我放暑假回家，妈妈哭诉我，爸爸生病了。 我询问她是何种疾病，她表示是癌症状。 我抱着可治的态度，试探地问，究竟是哪些癌症，肝癌，肺癌? 妈妈表示，都不是，胰腺癌，而且长得很不好，医生表示动刀子无用。 当时我看到正在提我的行李箱爸爸，忍不住哭了。 晚上，我躺在家里的床上，望着父母房间的灯灭了，哭得喘不过气来。 后来，爸爸在经历了长达七个月…
走不了出来，可能是由于一些失去了，并不会在日子一过就消失了。 ”爸爸”这两个字再也说不出来，过去很多年了，我还是在某一个时刻突然停下来。 在小学的五年级时候，我爸爸意外地去世了，那是我首次感觉到心痛，也是首次大哭起来。 爸爸妈妈也是很可怜的，白发苍苍，黑发老去，我不知道他们是多么的伤心。 身处农村，都要为去世之人办理丧事，可是那几日我的心情并没有起伏，反倒是很平静的。 现在想来，也许是哀乐奏的太响…
前天晚上得知这一消息的时候，我无法连夜返回，却是我这辈子最爱的人。 这话说出来，还是感觉很沉重。 不是为了说离别有多么特别，而是在那一瞬间我明白了，有的人一失去，就不只是回家见一面这么简单。 我一生未曾失眠过，那晚却怎么也睡不着觉。 人躺在那儿，脑子却不动了，像是不断确认一件事情，又像不肯真正相信一样。 隔天哭了回家，路依旧那条路，车也在前行，可是我的整个人却像被遗忘在了前天晚上一样。 回家后，十…
我曾为了寻找一个答案翻来覆去搜索这个问题但是那些话并不能真正帮助到我。 有人言放下只能依靠自己，而我后来才知道，放下了便是放下，放不下并不是时间与成长就可以自动解决。 爸爸去世的时候，我才刚刚9岁。那时候我对于死亡并没有太多的感情，在守灵的几天里，我没有掉眼泪。 我一直以为他只是睡觉了，等到抓住凶手的时候，他就会苏醒过来，这个想法在一个孩童的心里，或许比死亡自身更容易被接受。 直到在出殡之前看到他…
父亲在高二暑假去世，事情发生的很突然，意外。 那段日子，我好久好久也不知道究竟发生了些什么，好像人还在那里，生活却忽然被掏空。 父亲一直是我的骄傲，但那时离高考只有一年了。 我是一个平日里就很好斗的女生，逼着自己别难过，也别在别人眼前哭。 我一遍又一遍地告诫自己，我能够挺过去，可不能因这件事而倒下，更别让别人看到我的脆弱之处。 后来很长的一段时间里，我大学结束了，马上就要读研。 表面上，我似乎已经…
一个连续失去亲人，真正打垮他的，往往不仅仅是离别，还有很多来不及讲出口、做不完的事情。 她当时26岁，妈妈一岁时病倒，奶奶两岁时死去，爷爷上初中的时候病倒了，前些日子爸爸突然发生脑溢血，抢救无果离世。 她乃是家中唯一的独生女儿，之前的数次死亡并未对她造成太大的冲击，直至爸爸离世，她才恍然大悟。 这世间最喜欢她的人都已经不在了，从此之后，她只能独自面对人生。 她始终觉得自己无法拥有一个全新的家庭，爸…
那个时候她36岁，女孩12岁，家里本来就是幸福的一家人。 丈夫死后，她们一年中看穿了人情世故，本来百分的九十报销的药费，在他死后全部收回，重计。 本来是朋友那个开发商买的房子，房产证压了十多年。 孩子爸爸妈妈，关心的只是争遗产，抱怨儿子不孝顺。 生活从原本的模样，一下子变成了每天的白水煮饭，然后就是各种各样的快餐酱了。 这并非是一句坚强的话可以概括的，许多变化都是生活一个接一个地推来推去的。 本来…
父亲死后到底是个什么样的感觉，我始终无法描述清楚，或许伴随时间的流逝，更多留存下来的是一种遗憾，因为不同的时间，感受也将会发生变化。 我记得我在班上很调皮的时候，班主任忽然把我叫了出来，告诉我爸爸去世了。我第一个反应就是不相信，甚至还闹得很凶。 我8岁的时候，盖棺时疯狂不让大人盖，前后闹了半小时。 8岁之前，大人眼中我比女生更听话，我的学习成绩是每门都100分。 我读书很早，而且还跳过了级，那个时…
我爸去世后过了一段时间，我依然想说一句话，所谓的感同身受其实，一般人是很难真正去做到的。 你离开的那一段日子，生活依旧在往前走着，不慌不忙，似乎什么也没有被完全打乱，但是我知道有些东西回不到原本的位置。 我与他们每日视频电话相见，彼此看到对方，明白一切皆好，我也仅仅是一些小感冒，但这些平常话，说出时，心里总有一个空着。 您走的太匆忙，并没有留下一句话，这大概是我们每每回想起的时候，都会感到遗憾、会…
有些人活着已经用尽全身的力气和力气了，失去父亲后的这段时间，我几乎天天都在重复那场离别之事。 父亲离世的第一百日，我也在没有其他的世界中度过了第一100天。 他生日的视频，我天天看很多遍;他的相片，睡觉之前一定要拿出来看一看；我们通话记录我也会不断地点开。 每一个下雨的下午，每一次抬头望云的时刻，我都会思念他很多次，甚至会不停地想，他可能会以某种方式回来，与我再度相遇。 这个想法可能是自我欺骗，但…
又一年清明节，我要去为爸爸扫墓。 和这里的很多人比起来，我想我还算是幸运的。 爸爸在前些年的清明时分突然离去，离去的时间很突然，但也免去了长时间卧病榻的痛苦。 他的一生乐观而积极，走路的时候也毫无阻碍。 爸爸走的洒脱，而对于没有准备的我来说，有很多的东西需要慢慢去化解。 父亲刚去世的时候，我这个时不时会和爸爸吵架一下的儿子，已经被多年来父子深情淹没。 最初的两个月里，除了在母亲面前装镇以外，独自一…
下午接到姑姑打来的电话，在挂断电话之后，她接到了一张爸爸在太奶奶的怀里拍摄的全家福照片。 照片中的爸爸大约三四岁左右，手中抱着个洋娃娃,脸上是像我的孩子一样天真可爱的。 那双小小的眼睛内向而又茫然，仿佛不知道该去看向哪里。而这样的眼神，似乎伴随了爸爸的一生，有时候会从他脸上露出。 我一个人，在办公室看到照片，突然大哭。 爸爸走了我几个月，我没一天不想爸爸。 之前，我和妈妈担心过年太伤心，还专门去外…
父亲去世的那一年，我还处于上初二的年纪，年纪比较小，有很多事情实际上是想不明白的，只是觉得以后没有父亲了，自己需要懂事一些。 之后就是高中，大学，一直读下去，才慢慢明白，没有父亲这件事情，对于我的影响比小时候所认为的还要大。 我的家乡在农村，母亲一个人将我养大，供养我读书，并且在家照料八九十岁奶奶，直至奶奶去世。 那些辛苦并非是几句话就能够说清楚的，所以，我一直十分在乎钱财，并且也不敢去多花费一分…
一些失去，并非是日子向前走了，而是人真正走出来。 你可以按时过日子，可以和他人聊天，也可以表现出乐观开朗的样子，拥有家庭的美满生活。 可是到了晚上，夜深人静时，一个人坐在那里发呆，痛的回忆依然会被轻轻地勾起。 眼泪并不一定会有声音，往往只是默默的流淌一小会儿。 有时候，在淋浴间里，任由喷头中的水冲到脸上，也无需费劲地分辨哪一个是水，哪个是泪。 那时候不想让他人知道，也不敢让身旁的人知晓，好像被别人…
我当时才七岁，放学回来的路上，邻居们热情的告诉我，你爸爸回家了。 我不清楚发生了些什么事情，只是感觉大家的脸色和声音都不同于平时。 我飞奔回家，却看到一群人在楼下哭泣。 我问为什么?妈妈抱着我，只是说爸爸离开了，不回来。 那时候我还不知道“不回来”的意思，只知道过了不久，他们到深圳去接爸爸回来了。 可是真正的回来的是爸爸，而不是一个骨灰盒。 看到大家哭，我也哭了，但不知道为何哭。 哭过之后，我又和…
我改变了每天打电话给爸爸的习惯，但还是想着他。 记得一年前好友结婚，我做伴娘，爸爸早上四点多起床帮我做裙子，又送我去朋友家，妈妈笑着说，搞得跟我出嫁似的。 或许我要与一个父亲认可的结婚了，但我不激动，也不愿穿婚纱，因为这都会告诉我，我已经丧失了爸爸。 给我采摘果实的爸爸，陪我玩耍的爸妈，给我做个小桌子爸妈我失去我的大人。 我于失眠与焦躁中度过每一日，恨自己未陪他体检，恨陪他时间少，亦恨未好好告别他…
爸爸离世的第二天，我回到家看到妈妈又在对着你照片哭泣，我不知如何安慰她，因为这些话连自己都无法安慰。 妈妈告诉我，每天都会梦见你，但是我只是在梦中见到了你一次，爸爸太偏心了，只顾看妈妈，不记得看我了，应该是忘记了回家路。 那个城市下了雨，天很冷，你得多穿点衣服。 没有了你的首个中秋，以往你会回来，和妈妈一起等我，妈妈做我喜欢吃的鱼，也买我爱吃的大虾，饭后你打几个象棋、妈妈打麻将、我跟朋友一起出去吃…
我一直很好奇，为何会有人想要了解失去父亲的感受。 有那么一些至亲的人为什么会想不出这样的答案。 可是真正到了那一日，答案也并非一句话可以说清楚的。 一开始，你怀疑生命意义。 你再也看不到爸爸，人活着为了什么。 匆匆走了一遭，最终去了一个死人永远不能知道的所在。 你天天想，我没了爸爸。 我再也见不到爸爸，也再也说不出话来了。 是他，还是他。 时间可以倒流就好。 能不能再活一次，再度走过那些来得及陪伴…
突然想起父亲还是想说一句。 父亲已经离开很多年，时间流逝得很快，转眼间就过去了那么久，但是要说已经放下，我没有。 我会抱怨命运不公平，我也会不断想起那些未完成的事情，遗憾不会因为时间的推移而自行消失。 父女之间的缘分仅仅只有16年。父亲在世的时候，我并不认为他有多么好。 他脾气很不好，我在小时候老是不爱他，甚至感觉和他在一起很累。 可是人走了之后，所记住的却偏偏都是其对我好的很多细节，以往的不耐烦…
有的记忆不重要，只是爸爸送我上大学，哥哥工作时给我一半菠萝，他和女友一半，我半。 小事突然闯入脑海，我坐电脑前，什么都没做，却默默流泪。 后来爸爸因脑出血去世了，一句话都没说。 不久之后，哥哥由于主动脉的夹层而去世，他曾经做了肾移植六年，后来由于夹层供应不足，肾脏衰竭。 四个家庭，半年内只剩下两个人，家还是这个家吗? 我不想回忆，也不敢触碰这些画面，怕自己倒下。 我总是看到父亲笑呵呵地开门，想到他…
那年夏季，爸爸因癌症转移而离开我们，家里只有我和妈妈。 爷爷言重心长地告诉我，今后只能依靠自己，任何事情都要自己去做，自己办，别人就无法靠得住了。 当时我并没有把这句话深入地思考，甚至还认为，自己是不是还有那么一堆亲戚、还有未来岳父母，怎么可能真的达到了谁都无法靠得住的程度。 后来，我才知道，爷爷的这句话，比我当时所想的要深刻得多。 从与亲戚商量父亲的后事到与妈妈商议继承遗产再到车辆的保养，购买车…
能够搜索到这一问题的人或许最近生活都不是很容易，但是还是相信以后慢慢会好起来的。 我记得，班主任陪着我看狮子王，失去父亲的辛巴在夜晚看星星，他相信父亲是一颗星，一直守护他。 我也会想，那一次在北京很难看到星星，忽然特别想爸爸。 失去了父亲之后，我仿佛把人生过的既好又糟，做过许多奇妙又胆大的决定，转正实习之前辞职回去考研，放下了家里安排好的国企的工作，也不再拒绝国企Offer。 离考研还有十天的时间…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
