想你时，我常常感觉幻灭了。
过了一段时间，我似乎已经习惯了没你的日子，但是心里总是有一点不对劲儿。
我不由自主地打开了微信，去聆听你之前给我发的语音，同时也很高兴微信语音助理保存了这些音频。
我一遍遍地听过去，打开没有听过的红点，里面依然是你熟知的声响。
瑜啊你吃了吗，瑜啊这周回家了吗?瑜啊几点动车?这些话说得很平常，但却成为我现在一遍遍确认你是否存在的证明。
有一次群里的一位朋友说，她之前联系的都是她妈妈。
我看见这句话，泪水一下子掉了下来。
人有的时候是这样的，平时看起来没事，甚至可以继续工作、继续说话，一个毫无关联的小细节一触，整个人都暴露了。
我不再疑惑人生，也接纳了这些杂乱无章的日子。
并非是想明白了，而是太疲惫了，疲惫到不敢反抗，算了，似乎是最省事的回答。
有时我累的很，就会想起你。
可是想到你，我还是要骂你笨。
这话听起来不好听，但是其中有想念、委屈、以及我不知该放在哪里的愧疚感。
余生是一场梦，迷糊时疼，清醒时也疼。
我仿佛永远逃脱不了这一生，只能无望地度过每天。
我太懦弱了，妈妈，我真不想再次面临失去亲人的痛苦。
我不愿意一个人呆着，没有依靠，我做不了。
我讨厌很多轻飘飘正能量。
他们仿佛是用谎言掩盖痛苦，仿佛只要说了几句向好方向看，伤口就不会疼了。
但吃了药，病就好了吗?
不会。
有些事情不是一句话加油，也不是时间表中某一个点就消失了。
拖的时间久了，我甚至开始厌恶自己了。
我感谢你，妈妈，我内心有很多歉意。
后来，我可以过好每一天，也可以投入到工作中去。
我可以轻描淡写地说没有母亲这件事，也不矫情地说医院阴霾。
有时候遇到一些哈批，问我的纹身上数字意思是什么，我也不生气了。
你看，我似乎一切都不错，也在向好的方面发展，是吧。
可是只有我知道，我已是一片废墟了。
不是天天哭，才是没走出来的。
并不是可以上班，聊天，处理事务，就代表心里已恢复正常。
有的人看上去很平静，但是已经无力再去反应什么了。
有没有值得高兴的事情，似乎也不存在。
还有什么可以生气的事情呢?似乎也没有用。
心灰意冷和平静一样，但是根本不一样。
我只学会带着这个缺口生活，并非缺口消失了。
