我的父亲前些日子因为肝癌去世，我没有来得及见他最后的一面。
当时我正赶回去，打电话告诉姑姑，问我爸怎么了。
姑姑并没有直接地回答，只是说你回来就知道。
当我听到这一句话的时候，其实我已经知道了我爸离开了，只是我不愿意相信，也愿意去承认。
我又打了叔叔，他说的也是一样的话。
我打电话给我哥，他没有回，我只好又打给堂弟，问他，大伯是否已经离开了。
他说：是。
直到获得这个确定的答案时，我一直支撑着的心突然落下来。
眼泪不由自主地流了下来，但是我并没有大声地哭，而是无声地流着眼泪。
人在那个时候，似乎连哭都要力气，而我却只能静静地回忆爸爸死前的一些场景。
回到家中，看到他的尸体，我依然没有说出任何话语，只是默默的流着眼泪。
那并不是因为不难过，而恰恰是由于过于难过了，而不知道自己还能做些什么。
我老家的规矩比较多，在办理后事那几天里，有很多的礼节需要按照去做。
远亲接连来吊唁，女儿，女亲戚来了，往往象征性的嚎几句。
当然，那些关系亲密、感情良好的亲人，是真心的难过，我要说的是很多关系较远的人们。
可是在这样的场合下，我不能不陪她们一起哭，否则就很容易被看作是不孝顺的。
我告诉我妈妈，我真的哭不出来了。
并非我不想哭泣，而是那个时候心里如同堵着一块石头一般，声音压根就没有办法出来。
可是看见姑姑，看见舅舅，我眼泪立刻流了下来。
感觉很难理解，好像只是看见了亲人，心中的委屈终于有了说出口。
至亲去世的伤痛很多时候后知后觉。
爸爸在办理后事的过程中，我也会微笑，也会和其他人交流，甚至还会回答一些事。
那并不意味着我已经接纳了，也并不表明我并没有那么疼痛，只是那时候还有许多事情等着去干，人只能够先支撑着。
等所有的事情都办好了，开始梳理爸爸遗留下来的物件，难受才慢慢涌上心头。
看到他常常晒太阳所坐的位置、看到我为他购置的衣服、看见他吃过的医药以及爱吃零食、所有与他相关的东西都会将我带回到他仍在的日常生活中。
那时候，我的心被揪着，难受极了，我只能尽力想办法把注意力转移开来，然后慢慢调整好自己。
这种痛并非是一件能够解决的事情，并非想清楚了就能够完全消失。
它更像是一根怎么也拔不出来的刺，平常也许感觉不是很明显，但是一旦被一个熟悉的物件碰到，依然会疼。
我们可以做的，并不是强行拔掉它，也不是让自己赶紧记住，而是慢缓适应它。
带着这一根刺继续过日子，偶尔会想起爸爸。偶尔是难过的，偶然是流泪的，这些都不代表自己做的不好。
有些人已经离去了，留下来的思念并不会按照任何一个规定的时期结束。
我们只好一边记着，一边把生活继续过去。
