姥爷前些日子冬天逝世了，送往医院时，医生已不敢接受。
十几年之前留下来的伤口又出现了问题，使得这次的爆发更为严重了。
几个姑娘商量了商量，心里依然舍不得，但也的确没有其他办法，只好携带氧气将姥爷带回家中。
爸爸、叔叔们换上了姥爷的衣服，舅舅冒着大雪跑了两天两晚回家，可是进门之后才来得及喊一声爸爸，姥爷就吞下最后的一口气了。
因为在这之前，姥爷早已经脑梗死了。
这几天，是我的记忆中最冷的日子，天一直很阴沉，水汽如有似无的飘着，连空气也冻住。
妈妈已经四十六了，那时候还长了个智齿，整个脸肿得泛着油光，但是也顾不了。
火炕始终在烧着，大家都想着那一点热气，给姥爷留下最后的温度。
所有的人都没有真正睡得踏实，顶着两眼通红熬着，眼前无光。
可怪的是，姥爷死后半年里，我一直都没有什么感受。
上坟时，我哭不出声来，只感觉自己仿佛从眼前世界中单独抽离了出来。
我按照礼节跪了下来，心里却像跪了另外一个人似的。
那人并非小时候一直陪伴着我去抓金蝉，去摘龙葵的豆豆，去采荠菜，而是一位脸色灰暗的老人，最终化成一坨白灰
我无法面带微笑地完成应该做的一切，一滴泪也无法流出。
葬礼之后，我一如既往地生活着，吃饭，睡觉，做应当做的事儿，似乎生活没有什么改变。
如今回过头来看，悲伤有的时候并非如人所料。
人们会觉得亲人走了就应该马上哭出来，就应当马上感觉痛彻心扉，但是真正落在自己的身上，却可能只有一种空洞的麻木感。
那并非不在乎，也并非忘记姥爷，而是那时的我，尚未真正将这件事情接入到自身的生活之中。
直到半年之后，我回到姥姥家去接姥姥到家里去玩耍，再次站在小院子的时候，事情才突然有了份量。
我看到姥爷制作的板凳与桌子，泪水一下子流了下来，哭得稀稀拉拉的。
也是那一瞬间，我忽然明白了，姥爷真走了，真的不再回来。
那些桌子和椅子还在，院子也在，但是那个陪我捉金蝉的已经不在。
其实真正的离别，并不是葬礼上，也不是坟墓上。
有时候只是看到了一件他自己留下来的东西，才知道那个人不会从外面走回来，记忆也没有办法成为新的生活。
