致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我并不是很多人所理解的丧偶，我是拉拉，是les。 早些年我遇到了生命里的她，那种感受，的确像春风吹拂一样，温暖而美丽。 我们便这样进入热恋，她很好，更重要是善良，可爱的。 我们会吵架，但奇怪之处在于，每次吵架之后，反而更加了解自己是多么的在乎他。 因为他们都是诚实的人，对感情也很认真，愿意花钱去经营他们。 那时我以为，日子会一直向前走，即使有摩擦，也总会回到对方的身旁。 可惜，好景不会持续太长时间…
曾经看过这一个话题，我觉得这种事情永远都不会出现在我的身边。 但是有些事情，并不是你认为不会的，它就不存在。 那一天，他的一生永远停留在34岁的时候。 最喜欢我的人，最爱的，那个与我准备了一段时间的领证人，永远不会离开我。 那日清晨，他如往常般醒来后给我发来信息，询问他最喜欢的宝贝在做什么。 告诉他，我是加班的。 上午，他到中国城去吃面，还包了一个自己喜欢吃的冷皮。 下午，他去海边玩，游泳时，一个…
她并非仅仅害怕再次爱上别人。她真正担心的是，如果继续生活下去，甚至有那么一天她爱上了他人，就好像把那个离开了的人从她的生命中删除了一样。 那一天的一个早晨，是周末。他多睡了那么一会儿，他没有叫她，自己做早饭。 他10点半醒来，问他们今日有什么安置，顺便笑笑她，然后刷牙，再倒下。 她刚想嘲笑他，却发现他开始抽搐了，然后再也没醒来。 这件事情最残酷的是，不仅仅是失去了爱人，而且所有的未来在同一个时刻被…
我的那个秋天，他离开我了，我隔了好几天才明白这件事情。 刚刚听见的时候，我的整个人都是懵的，第一个反应并非接受，而是告知自己无法。 我们共同生活十三年，为何突然变得这般模样，他会回来，并非真实。 但事实却是这样，残忍到让人无法躲避。 那种疼痛，是以前没有体验过的痛，如同一下子吞噬了整个人。 我们爱了十三年，走在一起很难，很多困难都阻止不了我们的坚持。 那时总是觉得，只要两个人一起努力，什么事都可以…
阴晴不定，情分仍在，梦中见到她，眼泪还会先下。 你总算明白了，自己一直惦记着她，并不仅仅是由于她曾经多么美好，而是以后再也无人能够让你感觉如此美好。 你想念的，从头至尾都是爱的。 我并不是每时每刻都在思念你，只是车子里放着你喜爱的歌曲时，回家打开门，屋子里漆黑的一片时，换季没有孩子的秋裤时，洗干净的衣服被甩干桶拿出来的时候，经过市场，看到你爱吃香菇与山药时，领着儿子到姥姥家去时，还有每个哭到无法言…
有一年，爱人死了。 那个时候，女儿2岁，我2岁。 我没有感觉到我想哭，可是眼泪却天天不停地流淌，完全不被控制。 我也不知道自己是多么难过，只是知道心脏常常缩紧，胃中好像有什么物件往上顶，经常想呕吐出来。 一个人离开，带走的不仅仅是一个名称。 从此以后，世上再也没有了一个真心对待我的男人。 不会有人笑嘻嘻地问我想吃什么吃了再睡。 不会有人神神秘秘地告诉我有件衣服，我穿一定会好看，等到他发工资的时候就…
你知道，我到了法定的年龄。 但是我并没有因长大而更加会面临失去，相反在他离开之后，我才明白想念原来可以把一个人给困得如此深。 他离开已经有一段时间了，我们相识了很多年。 很早以前，他被查出患有心脏衰竭。那时候的我并不清楚。 我们在老村的路边认识，孩子的认识就是这样简单。 “你在干什么”，“烤地瓜”，关系开始。 没有精心的安排，也不会有人郑重其事的介绍自己。甚至于连故事的结尾都普通得无以复加。 我在…
七年来，疼痛一直没有减轻。 我来到了她生活过的那座城市，去过许多她说要带我去的，也一直在努力成为那种她希望的男人。 我想告诉她，她的希望没有辜负，但我也知道，她已经无机会知道。 这种想法如同冰块一般扎在脑海里，无论覆盖多少快乐的情绪，也无法融化它。 它总是在你刚刚好起来的那个时候，告诉你一个残酷的现实：死的人就是死了。 你以为可以带着自己出去的很多寄托，最终都会撞到这面墙，碎得一干二净。 你会认为…
爱人去世之后是否能够过上正常的生活，答案是可以的，但是正常并不代表不再思念，也并不意味着真正的走出。 这个经历最可怕的地方，不仅仅是失去了陪伴，而是二十几岁时的生命忽然停了下来，许多原本要一起度过的日子，兴趣与计划都被解释与告别给截断了。 她不断问自己为何是他，为何努力活下去的人会选择离开?为何他们没有选择的余地。 这并非矫情，也并非一句话“想开些”可以解决的情绪问题。 一开始，她每日都在寻找答案…
只要是天黑以后一个人在一起，我都会崩溃。 我曾遇到过一个走的很近，自己也很爱的女孩，但她不喜欢我 被拒绝之后，我每天闷闷不乐，朋友认为我状态不佳，建议回国养着或留在这边观看心理治疗。 我首先去看了一下学校心理医生。她还建议我去寻找可以开处方的。 之后我被诊断为二型双向的情感障碍。这个名字到现在我都觉得很拗口，没有想到还得分一型与二型。 我也尝试过重新恋爱，但和姑娘约了一两次后，我并不想再去。 如果…
那个躺在病床上几次被宣布病危，但依然坚定的告诉朋友还要和我过下半生的男人，离开了我一段时间。 他木讷，寡言，善良，心软，单纯，耿直，有的时候又像一个可爱的小男孩，心中装着太多的牵挂，他是孩子的爸爸，也是我陪伴多年的老爱人。 这几天，我几乎天天都会流眼泪，而眼泪常常来得毫无预兆，突如其来。 但我也经常谈到他，与孩子，家人，朋友聊天的时候，总是自然而然的提到了他，从不故意避讳，如同他还在我的身边一般。…
爱人突然离世之后，我从抢救到告别，再到安排后续事宜的整个过程，在短短的两个小时之内脑子里是一片空白的，直到看见他手臂上发生了变化，才去接受医生的停止救治。 当时是凌晨3点，我站在太平间的门口，我不敢跟妈妈说话，也不晓得还能做些什么。后来通知了亲友、买了早餐以及祭奠用品。独自哭到了工作人员在上班。 我亲自去办手续，布置了追悼会，写了悼词，念悼词。送他进炉，然后把骨灰接到家里，并按长辈的指点，做了一点…
刚开始我还算是平静的，总是骗自己这仅仅是一个梦，等醒来，他会躺在我的身边。 我不愿接受，他便这样走了我。 三天之后，整个人完全崩溃了，夜晚抱着他衣服缩进被窝，疼得如同心脏被撕裂一般，只能够一直流着眼泪，一直到天亮的时候闹钟才响起。 我按时起床洗漱开车上班。可是工作再忙，也挡不住我的眼泪。报告写到了一半就突然哭了出来，我只好躲到卫生间里，哭了一会再回到座位上装作没事儿。 有时候一个人在午休的时候，我…
他离开的那天是在放大周的清晨，我与他吵架，并拿石头砸他的车子。 他本来是要去市里买东西的，路上得走6个多个小时盘山公路的，那段时间又是雨季的。 我忘记了我们为什么吵架，只记得我撒泼说了一句话：路滑，你小心。 路上走到中途的时候，他发布了一条图片，图片是车胎，车胎上面扎了许多钉子，并配上文字：有些人那一段时间不能理解。 我只回答了一个"呵”。 现在回过头来看，几个字如同卡在喉咙中的东西，但我当时不知…
已经过去了两个月的时间，早晨起来上自习，围巾，帽子，耳罩，手套全部都是武装起来的。日子一天天过去，可是说出来就好像在撒谎一样，煎熬总是在心头占据着。 叔叔和阿姨打了好几个电话，我没接，只是回复了一条信息，他们一定比我悲痛，如果一接通就听到我哭了，又何必悲伤相互传染。 雾霾使供暖延迟，缩在屋子里对我而言也不如直面冷风。 走在满是银杏叶子的路上，我抬头望着天上的叶子，却被一个白果砸到了额头上，眼睛发酸…
我仅仅是一名高中生，不知失去了爱人之后的感觉究竟是如何的，也不清楚数学教师在经历那一段时间的心情是怎样的。 那时候我在外边学习音乐，听音乐的老师讲，有一个老师的妻子因心梗死了。 我没有想到，那个人是她的亲人。 我不清楚她们有过如何的故事，也不敢用几句话猜测一个婚姻，也无法为她解释悲伤的原因。 我记得几天后，我回来看她的时候，她头发已花白了。 她办公桌子上放了一桌子药，静静地占据着原本放教案与书本的…
那时，人人网并没有消失，也并不是切尔諾贝利。 在网络上流传着这样一个爱情的故事，最喜欢她的人离开了，却留下了她一个人。 对恋人的事情，不知道有多少人还记得。 男方是在温哥华读书的学生，一个冬天溺水死亡。 他走后,女友张希一直不间断地为他的人人网留言。 之后，八年的时间过去，张希的照片一直是那一张。 又过了一段时间，男方留言板变为了隐私，张希所说的那些悄悄话只有他能够听到。 她为什么要留言呢？ 因为…
无意中看到一段讨论，我想告诉正在失去的人们。 我曾经因为一次偶然的机会，被人们称作是他们所说的大致意义上“通灵者”,但是我更倾向于将那视为一个个人的信念，而非谁都得接受。 要是你相信的话，我现在想跟你说，离开的老公或者妻子不是将你完全抛弃了，而是回到另一个世界。 在这种想象中，他的灵界生活胜过你所想象的幸福，也记得了你。 人一辈子也许不过是来到这个世界上走一走而已，我们或许各自肩负使命与课题，在经…
他离我六年，我独自度过六年情人节，春节以及各类节日，忙的时候还好，闲下来，就感觉只剩下自己一人，真的很寂寞。 他十八岁的时候，在一个五月份的早上五点多，由于心脏突然停止跳动而死亡，抢救了六个多小时，仍然没有回家。 他一直很健康，常年锻炼身体，平时也不会感冒，我接到她姐姐电话的时候还以为是家里的长辈病了。 之后才知道，他下班后回家一直忙于做兼职，接私活，只是为了让我过上更好的日子，那天晚上熬了一夜，…
我们是在春天相识的，我喜欢L。 他嘴唇红唇白，干净利落，正好看中了我，这件事情一想到就让人高兴。 他很自信，很阳光，很聪明，很干净，符合我的伴侣一切美。 我们由相识到相知，再至相爱，订婚，两人共同为未来奋斗。 那时候我觉得，日子应该会如此平淡且踏实地度过。 后来，我们忙于买房，办理手续，上班，搬家，事情一个接着一个。 一个很普通的晚上，我在整理东西时L忽然倒下。 他说他太累了，想躺下来休息一下。 …
那个时候她才二十岁，我才十九岁，他们认识很久，真正走在一起才四个月。 她刚刚从中学毕业，我也刚刚毕业。那时候她们的大学刚刚开始。 一天晚上两点，她在我的面前发生车祸，经抢救不幸去世。 这一天，我一生都忘不掉。 她走后是怎样的感觉，我不想描述，也不知该如何描述。 我只有对她的愧疚，甚至连她的妈妈也不敢承认。 我一直认为，是我将灾难带给了她。 但事实真的可以这么算吗? 一个人失去了重要的东西，往往会努…
无意之间看到了许多和我同样失去了爱人的人们，才明白这个世界有那么多的相似疼痛，也知道，所谓的坚强并非没有崩溃,而是人在发生事情之后，只能够先将每一步走了下去。 那是一个早晨，当他出门去上班的时候，我还在那里睡觉，平日里每天都提醒他要小心开车，可是那天却没有把话说出来。 后来我接到医院的电话，整个人都蒙了。 当从抢救室里出来的时候，我反倒相信他没有事情，因为他身体的其他部位没有受伤,只是脑部受到了创…
不算是丧偶，但是我宁愿我自己是失偶，至少我不会留下一张没有领到的小本子。 我和他是从小学开始认识的，在高一的时候我追了他有两个月的时间，每天都说晚安，和我说喜欢你，并且想办法坐在他的旁边，最终他打破了在高中不谈论恋爱的承诺，说他也是喜欢我的。 他保送了清华，我的成绩一般，他就逼迫我学习，买练习册，判题，抄错题，天天买好饭让我吃，中午在楼下背诵单词，等着我睡上10分钟。 我没有考上清华的北大，想要学…
没结婚，因此严格来说，不能算丧偶了。 我第一个认识的男人是他。他承载着我的所有爱恋与幻想。我真的想要和他在一起。 我上大学的时候，他是技校的毕业生，考上煤矿矿务局工作，但是上班才四天，就出事了。 那天晚上他告诉我最后的一句话，回家看视频吧。 后来打不通电话，微信也无人回复，我隐约感觉出事了，但一直不想往坏处想。 他性格冲动，我们争吵的时候，他也很冲动。 那一段时间由于工作的原因，我觉得他不能常来看…
算是勉强答，可能在看的人眼里有些文章不对题，但大概也没有人看。 我是个女孩，也喜欢着女孩。 就是我喜欢的那个女孩是直的，并且是非常恐同的那一种，她真的很恐同，感觉同性恋特别恶心。 这件事情最让人烦恼的地方，并非是我不明白自己的想法，而是我非常清楚她是一个什么样子的人，也非常明白她是不可能喜爱我的。 我们成为朋友已经有八年的时间，从大一开始到工作，我们一直都是他人眼中的好姐妹们。 我了解她喜欢吃的东…
不由自主地想写一些东西，或许有些偏颇。 他没死，只是在心里为他立了个坟。 我与他从未在一起，但我爱他太深，深得不敢为自己留太多的空间，生怕一旦闲下来，就会想到他。 他结婚了，但对我来说，他的婚姻对象根本不配合他。 我再怎么不服气都没有用，他的儿子比我大八岁，而他却是我的教师。 我只好不断地告诉我自己，我的爱人已死。 我可以做的，也就是怀念了。 这句话听上去有点重，但对我而言，只有将他放在一个无法触…
在这个世界之上，价格低廉或者肤浅的关怀有很多，真正爱你的人往往就只有父母了。 懂得这一点之后，与外界交往反而变得简单起来，曾经执著于人情友情的，也渐渐地看清了并非想象中那么重要。 面对生活的时间久了，人就会变得更加勇敢、更加直接，也就更加不愿意在很多繁杂的关系当中消耗自己了。 那日上午，我距离医院仅有几百米远，离开新的学校读书只剩下一个月了。 手机里面躺着一个短信，还有几个未接的电话，我几分钟后才…
我坐第一排看她的课，注意力不仅在黑板与讲义上，也在这位老师上。 据同学讲，她叫丁克，年龄大约三十或四十多岁，气质良好，逻辑清晰，是一位颇具韵味的教师。 她是个优秀的博导，我只是一名本科生，连以后是否有机会再深造都不清楚。 她表示我们是在这里最后的一门课程，我听了这句话，觉得我可以遇到这堂课，真的很幸福。 在这件事情当中存在着一种极为微妙且具有距离感的距离的感，她已经处于我尚未进入的那个位置之上。我…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
