刚开始我还算是平静的，总是骗自己这仅仅是一个梦，等醒来，他会躺在我的身边。
我不愿接受，他便这样走了我。
三天之后，整个人完全崩溃了，夜晚抱着他衣服缩进被窝，疼得如同心脏被撕裂一般，只能够一直流着眼泪，一直到天亮的时候闹钟才响起。
我按时起床洗漱开车上班。可是工作再忙，也挡不住我的眼泪。报告写到了一半就突然哭了出来，我只好躲到卫生间里，哭了一会再回到座位上装作没事儿。
有时候一个人在午休的时候，我也会在卫生间里哭泣，开车行走在路上突然眼睛模糊了，我就把车停在路边，哭了擦干眼泪，补好妆，然后再继续往那个单位开去。
我不敢外出，因为每一条街上都有我们在一起说说笑笑的场景。
走走走，我会感觉到他就在一旁看着我微笑，吃饭只是随便塞几口就停下来。
以前，他总是在中午来到我单位的食堂陪我一起吃饭，看见同事点了盐水鸭我就想起了大学的时候随口说的想吃盐的鸭子，他上课去外面餐厅买，下课时拎着鸭子嘻嘻哈哈的站在教室的门口。
我与他从大二到毕业，到结婚，再至他离开我六年。
那一次，我在食堂里吃饭的时候突然崩溃了，我完全顾不得周围异样目光，大哭起来，哭完之后又打了一个盐水鸭，吃完。
我从来不敢点开别人的微信，但是后来却每日都要听着过去的语音，方能稍稍安抚一下对于他的想念。
我总是觉得他只不过是出差，过一段时间还会回来。白天装坚强，夜晚哭着睡觉，睡着醒来又醒来，醒来继续哭泣。
就这样走尸走肉地度过了一个月的时间，165厘米的身高，体重下降到80斤。
父母怕我的身体不好，强行要求我搬回家居住，我同意了，因为当时我真的快撑不住了。
家中的每一个角落都存在着他的身影，水杯，牙刷，拖鞋，处处都有他的味道。
我晚上梦见了他，醒来的时候只看到身边空空如也的被窝，而现实一下又压回来了。
父母前来接我的日子里，我嘴里说着不想再看到和他有关系的东西，但还是偷偷地带走了他日常睡觉时穿着的T恤，到了晚上把它拿出来抱到怀里哭了。
我看到人们说，有了孩子就多了一份支持，心里很是羡慕。
我和他原本也想要孩子，但孩子还没有来到我们的身边，他把我留下来了。
我曾想过，如果拥有了和他孩子，或许我会多那么一些继续生活的勇气与希望。
过了很多天，我依然时常想他，我想到发疯我甚至想要结束我的生命，到他所处的世界去找他。
可是我还有爸妈，不能这么自私。
朋友总是劝我向前看，他们说生活还是会有美好的，可是没有了他们，我真的是不知道往后还会有什么样的事情能够让我高兴。
写这些话的时候，我早已哭了。
我知道我还没走出来，我也不知道到底要过多长时间，才有勇气重新去面对这个生活。
