我的那个秋天，他离开我了，我隔了好几天才明白这件事情。
刚刚听见的时候，我的整个人都是懵的，第一个反应并非接受，而是告知自己无法。
我们共同生活十三年，为何突然变得这般模样，他会回来，并非真实。
但事实却是这样，残忍到让人无法躲避。
那种疼痛，是以前没有体验过的痛，如同一下子吞噬了整个人。
我们爱了十三年，走在一起很难，很多困难都阻止不了我们的坚持。
那时总是觉得，只要两个人一起努力，什么事都可以解决的。
生活就是这么一点一滴过来的，遇到困难一起承担，碰到问题想方设法。
在他的身边，我常常觉得这里做的不够好，那里做得不太好。
那句话当时很自然，甚至认为只是夫妻间的生活。
可是当他真的走了之后，再回过头来看过去一切的时候，才发觉他一切都好。
他给我做的很多事情，在回忆中都是完整的，好像没有哪一件不好。
人总是如此，拥有时习惯了，失去后才重新拾起每一个细节。
只是当时无论怎么回忆，也无法将人带回记忆中。
夜半梦回，我只能独自哭泣，不敢在妈妈面前哭泣。
不是由于我不痛，而是害怕她看到我难过，让她更痛苦。
我不敢在孩子面前大哭，害怕自己情绪对他们造成影响。
所以许多时候，我只能将声音与眼泪一并压回去，假装自己还可以支撑。
但痛苦并不会因为说不出来而消失，它只是藏在了没有人看到的角落里。
时光有时很快，有时又很慢得令人难以接受。
生活一天天向前迈进，但是钻心的疼并没有减轻。
每次一个人时，泪水都会突然流出来，根本没办法阻止。
那并不是是我想要让别人看到的脆弱，只是我没有其他的出口而已。
我要对婆婆，也要对儿女，所以就连崩溃也是有了担心。
有的时候，我甚至想要发生一个意外，把我送给他。
这并不是我能安排好的事情，更像是疼到极点时冒出的想法。
那时候我对这世界很恨很恨，也会不由自主地问天，为何离开的不是我?
要是可以的话，我愿意替他去，即使只是这样想一想，也会让我更难过。
但是醒来的时候，我又不得不接受眼前的任务，继续生活。
余生似乎只有责任，时间也没有意义了。
开心与快乐，好像再也回不来了。
我并不是不知道家人是需要我的，只是知道这些并不能使失去减轻一些。
我也并不是不愿意坚强，只不过所谓的坚强有时候只是不可以在家人前倒下而已。
他走了之后，我将痛苦隐藏起来，并非因为已走出去了，而是不愿家人更为难过
