不由自主地想写一些东西，或许有些偏颇。
他没死，只是在心里为他立了个坟。
我与他从未在一起，但我爱他太深，深得不敢为自己留太多的空间，生怕一旦闲下来，就会想到他。
他结婚了，但对我来说，他的婚姻对象根本不配合他。
我再怎么不服气都没有用，他的儿子比我大八岁，而他却是我的教师。
我只好不断地告诉我自己，我的爱人已死。
我可以做的，也就是怀念了。
这句话听上去有点重，但对我而言，只有将他放在一个无法触碰的地方，我才可以勉强生活下去。
他虽然还活着，但已经是我无法接近，无法拥有，甚至不能相见的人了。
那时候有知情人，他同事曾劝我说，我一定忘记他。
那个时候我才十八岁，后来三十六了，还是单身的。
亲朋好友介绍过来相亲的对象都被我的一句话惊呆了。
我会跟他们说，我爱的男人在平行世界等着我。
当然这并非是一个可以用来解释情感的答案，但是我也的确无法将心里的那个地方腾出。
我目前从事的工作，是因为他而喜欢上我的。
我的研究学问，也伴随了他一生。
这些抉择看上去像我自己选择的，但是它们的开始始终跟他有关系。
我并没有去找他，他也从未联系到我。
多年来，我们一直这样默默无闻地生活着。
想到他时，我的心情还是会变得崩溃起来。
我并不清楚丧偶究竟有多痛苦，我只是知道，他虽然还活着，但我永远无法拥有他，甚至无法见到他。
算起最初的一段时间，我和他已经相隔太久了，而我的感情，也从未真正的纯洁过。
因此我真的不能再见到他，也不能打破他的平静了。
我不想结婚谈恋爱。
在我内心之中，我早已经与他结婚。
这段未曾开始的婚姻，我将一直铭记于心。
有人认为水瓶座是天生的花心之人，或许他并没有遇到过一个让他偏执的对象。
他五十六了，或许也已经有了外孙了。
他不知道，这个世界上还有个人，手里握着当年唯一的一张照片，在心中和他度过了一生。
这一生没有一起生活，没有许诺，也没真的发生了什么事情，但是这张照片以及这些记忆，对我而言已经足以构成一个漫长的生命。
我喜欢他，但从不打扰他。
我认为这里面存在着一些不正常的东西，但是我知足常乐。
由于我没有索取，也没有破坏，只是将这份情感留存在自己的心中。
至于他人能否理解，其实已不重要。
