算是勉强答，可能在看的人眼里有些文章不对题，但大概也没有人看。
我是个女孩，也喜欢着女孩。
就是我喜欢的那个女孩是直的，并且是非常恐同的那一种，她真的很恐同，感觉同性恋特别恶心。
这件事情最让人烦恼的地方，并非是我不明白自己的想法，而是我非常清楚她是一个什么样子的人，也非常明白她是不可能喜爱我的。
我们成为朋友已经有八年的时间，从大一开始到工作，我们一直都是他人眼中的好姐妹们。
我了解她喜欢吃的东西，知道她爱去哪里旅行，甚至了解内衣裤的色彩。
一个人去了解另外的人到了这样的程度，就很容易将熟悉误认为是特殊的，把陪伴错认成是可能的，将自己内心不断增长的感情，悄悄地套在对方的身上。
但这些只是我们的感情，而不是她所给出的回答。
我明白她不会喜欢我，但这句话已经将结果说得非常清楚。
只是知道结果和真正接受结果之间，中间还有很长的一段路程。
我小的时候因为一些原因，我对男孩子的本能恐惧与排斥，但是那时候我也不喜爱女孩。
所以，我应该算一个典型无性恋吧。
直到遇到她，我才刚刚第一次真的喜欢上了她。
这也使得事情更难以解释。
要是我一直不爱任何人，也许还可以将自己归结成不需要谈恋爱，可是遇见她之后，我才知道自己并不是没感情，而是这感情落到了一个不回答我的人的身上。
她是个直女，并且非常恐同，这并不是一个要我慢慢去感化的误解，也不是那种只要我努力一点儿就能改变性格的。
她已经摆在了自己的位置，我怎么去了解她，怎么陪伴她，也不可能因此得到一段并没有关系。
有人或许会觉得，知道不会有结果，离开她或者干脆说出话来。
但朋友做了8年，关系并非一句喜欢可以重新安排。
说出来不一定能够让她明白，也可能会使这段关系变得更加尴尬。
不说出口，我只能继续假装一切都正常，眼睁睁地看着自己一直在这段单纯的感情中反复地消耗。
我27岁，家里催我相亲。
两年没回家过年，因怕被催相亲，最终嫁给一个不喜欢男人。
这样既耽搁了自己，又辜负了彼此。
我并不是因为将某个男人与她比较，所以拒绝相亲。而是我完全没有办法将婚姻当作完成的任务。
如果认真地走进这一段关系，那么就应该获取到真正的感情。而不应该成为我逃离家庭的催促，掩盖自己内心的困境。
对我而言，这或许是另一种意义上的丧偶。只不过人还活着，关系从来就没有真正的开始。
为老先死。
这句话虽然有点重，但我能够想到的感觉，或许就是这样的。
我没有得到她，但已经在心中失去她。
所以我当下既不能与她结为恋人，亦不愿意随意找一个自己不喜欢的人结婚，仅能躲避相亲，亦躲避家里不断逼近之问题。
这并不是一个通过劝我想开一点就可以解决的问题。
喜欢她，这是我的事情。
她恐惧，是她的方式。
我不会打扰她，我也不会拿自己感情去要求她去改变，这是我能够坚守住的界限。
对于相亲以及婚姻我也不应该为了家里的安心，而把另外一个无辜人拖进去。
路是很窄的，但是至少不能以欺骗别人的方式假装自己走出去。
