在这个世界之上，价格低廉或者肤浅的关怀有很多，真正爱你的人往往就只有父母了。
懂得这一点之后，与外界交往反而变得简单起来，曾经执著于人情友情的，也渐渐地看清了并非想象中那么重要。
面对生活的时间久了，人就会变得更加勇敢、更加直接，也就更加不愿意在很多繁杂的关系当中消耗自己了。
那日上午，我距离医院仅有几百米远，离开新的学校读书只剩下一个月了。
手机里面躺着一个短信，还有几个未接的电话，我几分钟后才看到：爸爸已经去世，快回。
我先是懵了，然后不相信，随后才突然慌了起来。
当赶到医院的时候，病房外面站满了人。父亲穿着一身不合身中山装，他的眼睛紧紧地闭着，双颊都塌下来了，我完全看不出来那是他的模样。
别人叫我赶快喊他，他说再不喊他就听不见了，可我一直没有哭，没有走过来，只是看到他被抬走了。
此前爸爸已昏迷55天。
他从第一次头晕就开始住院了，一开始还能够自己生活自理。医生认为病情没有什么问题，家里由于等朋友来接送，就多留院看了一晚，没有想到的是，就在那一天，他变成植物人了。
他是我教育的启蒙者，是我人生的规划者，同时也是最坚强的欣赏者，也是鼓励者，他给了我方向，勇气，力量。
我24岁，但是没有一张与他合影的。
他并非是温情的父亲，我也并非温柔的乖孩子，我们经常争执，但是相互依靠，彼此心中始终有着赞赏与支持。
他在年轻的时候聪明勤劳，后来成为了敬业工程师，而后来他只是一个充满希望，喜欢到处炫耀自己女儿的成绩。
他逼着我练体育，学艺术，讥笑我的退步，不许我表示示弱。
我的勇敢、敢于拼搏、倔强、任性，都是他的功劳所在。
他在病前吃过最后一口，榴莲酥，笑说以前没有吃过。
那时他的右手已经麻木了，但是他坚持吃饭，并且和病友抢夺电视。
他突然告诉我，学费存折是什么地方，密码是我不愿意听的，他打断我说等出院之后自己去拿。
之后我才知道，他已经作出了最坏的决定，只是他还想装作没事的替我安排生活。
当天晚上，他的病情加重了，瘫痪了，失语了，意识还清楚，看到我只是不停地流泪。
不到一个晚上，他完全失去了意识，家里的人每天签订病危通知，而我在没有人知道的地方却发现了他给我留下的钱。
那一刻，我知道，即使在无可奈何的弥留之际，他依然在为我思考，我这一辈子都还不清楚他的恩德。
后来，他被接回了老家的一家医院，那儿的条件非常差，炎症以及高烧随时都有可能夺去他脆弱的一生。
我想带着他去医院，哪怕仅仅只有一线的希望，我也想把留下来的钱花在他的身上，可是他的病灶在医学上最不容易手术的地方，早就错过了最佳的治疗时间了。
最为难过的并不是亲人的离开，而是睁着眼睛看着他消耗，而自己却没有办法。
55天之后，一个早上，检测仪的波浪变为了直线。
我曾经以为他将会这样躺10年二十年的时间，只要他还活着，他的精神支撑与物质支持便还在那儿。
之后我才明白，活着对他也是痛苦，我甚至不能替他选择。
我不敢去想他，但又只能依靠读书与生活，让我相信他仍然在家属院中等待着我的回家。
他给我的爱我不能回报万一。
我可以给他的，就是将日子继续地过下去，使他曾经对于我的期望，多少能够得到一些回应。
