致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
人总会有一天，但是真正落在自己身上的，还是会感觉到突然的，甚至于来不及做好准备。 那时距离高考只有一段时间，我就在学校的旁边租房住着读书，晚上下了学，爸爸或妈妈一般会在小区的对面路口等着我。 那天，我走到了路口，却并没有看到他们，我一个人回到了家。 我打开房门，家里没有人，心里突然有一个想法，会不会发生了什么事情。 过了一段时间，门打开了，妈妈进来了，并把我大伯的女儿带走了。 她们在一旁小声地说着…
我原本对于生与死并无太多的感受，直至第一次把身边的那些人送走之后，才明白这些字并非概念，而是落在了具体人身上 印象中爷爷、姥姥、姥爷的身体很健康，因此爷爷被海南怀疑得癌症时，我没有过多的情绪变化。后来送他回北京，医生认为是肺癌的晚期，只能生活两个多月。全家人一起反抗，他在重病监护室住了一个月。 他想要回家，因为那真的很难受，也很孤独，太姥爷也曾想回去，但是家人舍不得太难了，在重病监护室呆了半年，抢…
开始工作大概半年左右的时间，我有时候总是觉得自己支撑不下去，甚至还想过通过伤害自己去逃离现实。 我当时所做的是Develop，也就是人们所说的程序員，常常觉得自身没有太多的天赋，能够应聘上这个工作，一个很大的原因就是我一进行面试就会人来疯狂，反而很容易超常地发挥。 但是这个工作对于各方面的能力要求，并非我努力一下就可以达到的，即使努力往上跳也还是差那么一截。 周围的人都很不错，也都很聪明，最少有十…
也是由于这件事情，我才明白生命多宝贵，也知道亲人这一辈子的感情只有来生，没有去世。 好好地对待自身的身体。很多人在生病之后才明白活着的好处。 读高中时，白血病只是韩剧中听说过的一种病，突然发生在了小舅舅。 发现症状前两个星期，他做过全面体检，当时没有异样。 过年的时候，他忽然暴瘦了20斤，起初到医院去检查时，我们一家人都以为只是一种糖尿病，但是诊断的结果是急性的淋巴细胞白血病，并且是初期的。 之后…
清明节前后，我的最好朋友死于白血病, 24岁，本命年，人在异乡。 他在这里治疗一年多了，其中第一个骨髓植入后恢复了正常，之后又复发了，再次植入，又一次再次复发，即使医生条件良好，也没有留下他。 他对于我来说不仅仅是朋友，更像是同父异母弟弟一样。 我第一次植入成功的时候，我觉得这个胖子福气大，没事。 他回来和我们一起玩了一会儿，生病后不得不瘦了一些，我笑他要变成死胖子了，他开爸公司车接人，嚷着带着装…
那一次电话，我和父亲的最后一次机会谈话，但是没有真正地说话。 母亲说，他的情况还可以，只是有点疼，治疗出现“好”的情形，让我不要着急回去。 我长长地舒了口气，可谁也没有想到的是，电话挂了之后，竟然成了永别之情。 在那以前，家里说我父亲由于肿瘤住院了，我甚至都没有想到会是一种癌症。 母亲在早些年也曾经查出过两个肿瘤，一个靠近心脏的部位，几乎跟心脏差不多大，医生曾经怀疑这是癌症的扩散。 后来确定两颗肿…
电影不需要在艺术与商业之间选择一个，真正需要先想清楚的是拍给哪个人看，以及是什么拍的。 胡迁的大象席地就坐原本是四个小时的电影，王小帅是从市场的角度建议把电影剪到两小时以内的，最后剪掉了10分钟。 王小帅是制片人，他曾经全力支持过这部电影。但是他也必须为投资人着想。 电影既艺术，也市场经济的文化产物，四小时不一定符合大部分观众的看法。 胡迁的去世，让我们看到了创作者的失望、困顿以及行业的弱势，同时…
时间或许可以磨灭一部分的情绪，但是却无法真正抚平伤痛。 有的时候只是突然想到你，心口如同被重重击击一般，没有准备，也无躲避之处。 有的时候，一个转身便是永远，以前仅仅是听过这句话，直到那一天你匆忙地把我送到门口时，我才明白它真的会降临到一个人的身上。 当你那天送给我出门的那一天，我怎么都不会想到那一面会变成我们最后的一面。 我们已经说好了，到了第二天的晚上，你还要再次来吃饭，但是你就在那天晚上睡着…
当我独自完成爸爸的事情之后，才真正意识到，父母不在的时候，有些话并非无人倾听，而是无法自然地说出口。 妈妈在很早的时候突然脑溢血去世了，那时候我还不是很年轻，没有照顾好她，也没有自己办理她的事情。 那时我当然很伤心，但是我抽离痛苦的速度比较快，因为我身边有爸爸，我知道我并不是独自一人。 后来父亲患了肺癌，从那天开始，照顾父亲的任务基本上都由我一人承担。 我并没有能够依靠的那个人，确实是很累的，但是…
夜深了的时候，我依旧睡不着觉，因为那一天是他阳历的生日，却又刷到了这一个话题，眼泪刚流完，心疼得不行。 他已经离开了一年多的时间了，我独自一人在上班，带着一个7岁的小孩。 生活中的艰难可以忍受，孤独的袭击也能忍受。 人有的时候是这样的，白天可以一件件地做完，到了夜晚，安静了下来，心里的那个人又回来。 我常常梦到他，梦到和他一同去看医生，梦见他还是很不好的状态。 梦中的焦虑一直持续至醒来，醒来后才明…
我的哥哥四十多岁，北漂，就连过年也不回家。 大概从上初中的时候开始，每当他回到家里，家里人都会围着他说结婚的事儿，问他为何还不结婚？ 这样的话，说着说着气氛就会改变，最后往往闹得不愉快。 这几年我也很少看到他回来了。 过年的时候去看外婆。外婆一提起他，还是生气地跺着脚，骂他是不争气的。 这件事情在家里就好像一根没拔掉的刺一样，谁碰到了，谁都不感觉舒服。 前些年的冬天，我的最小的哥哥结婚。 这样算来…
小区中有一对老夫妻，是学校的职工，丈夫是孤儿，家中一直只有一个孩子。 儿子上大学后，工作不足两年，身体有点不舒服，请假回到家休养。 那是个炎热夏天，家里很闷热，儿子到洗澡间去洗澡，然后突然生病，没有留下。 事情太快了，快到了家人也许还来不及理解，日常的生活被强行截住了。 对于一位母亲而言，儿子并非远行，也并非缓缓离开，而是家中忽然消失。 她现在快50岁了，之后很憔悴，后来也没有再工作过，也很少到其…
胡迁是一位真正值得尊敬的作家。 他曾在微博中表示，自己出版了两本书,拍摄了一部电影，又新撰写了一本书，全部加在一起，版权费仅有两万元左右。 才两万。 前些日子，我在群里与朋友聊天，那个朋友以前是编剧，他讲北京有十几万人，数量跟演员大致相当，而胡迁所说的这些故事，正在很多底层的编剧身上不断地发生。 我回想起自己最开始敲键盘的那段时光，整个人处于迷茫的状态，每天晚上想的就是一件事情，就是如何写出牛逼故…
我上高中那一学期，爸爸离世了。 怪异的是，那时我并没有悲伤，反倒很平静，平静得如同这件事情本来就应该发生一样。 从我小时候起，我就明白爸爸总会有一天突然死掉。 他也经常说，要是我死了，你如何办。 小的时候，每年都是几个月的时间，爸爸在医院度过。 春节期间，我常常到外婆家去过年，由于爸爸年年都撑不住了，所以住院了。 可是每次他去医院前一晚，我几乎睡不着觉。 我听的很清楚，妈妈打电话急救的声音，爸爸的…
走不了的。 那个时候我才十七岁，读高三，爸爸死于四川一个冬天。 我一直没有想到爸爸会离开，真的一直都没想到。 期末的前后，大约是在一次争吵中，我与爸爸吵的很厉害，我坐床上哭了起来，他也生气地对我说:“回来了吗?回来看看你脸色?我想这以后，我们也就不用回去了。 这句我一直铭记在心，并非因为多么重要，而是它成为了我们在最后的争吵中的一句话。 ”他说完，就带妈妈回到另一个房间住。 次日，他们回到四川了。…
当时我才11岁，爸爸突然脑溢血，没有留下任何话语就走了。 在医院里看到他的时候，我以为他可以好起来，却没有想到，他会突然离开。 那时年纪小，爸爸走了之后，我甚至没有什么感觉，也不知道死亡究竟是什么意思。 可是日子一天天地往前走，我才渐渐明白，爸爸已经不在了，他已经离开了，并且永远也回不来。 我无法听到他的声响，无法牵起他的手，也无法看到他。 很多话语真正落入心中的时候，并非是某一瞬间，而是在以后许…
爸爸走了有一段时间了，但是我还是时不时想起他，心里不断冒出一个想法，如果爸爸在就好。 我不愿意回忆起他生前的最后一段时光，因为那其中既有病痛折磨，又有生活无希望。 那时候的爸爸说枯萎、瘦弱，我多想自己替他承担一些，哪怕用自己的生命去抵抗，只要他可以健康的活着，似乎什么都能够接受的。 可是人有的时候是这样的，想要做的事情做不到，能够给予帮助也是有限的，最后只有无奈，无助，还有无法言说的无能。 我记得…
高考过后，爸爸死了，直到他死前几天，我才明白他得肝癌了。 我对于这种病并不了解，也不清楚他经历过什么样的疾病，只知道他躺在床上不断地打滚着。 考试失败之后，我忘记了爸爸在病房里失望的表情，即使我以后变得很好，他看不见了。 爸爸最了解我的人，我非常庆幸我有这么一位爱我的爸爸，也正是因为这样的爱，我从内心深处乐观，积极上进，不怕后退。 参与葬礼的时候，我最初认为那是一个假人，甚至是天真的想着，他只是由…
那天，爸爸离开我了。 心脏的血管突然破裂，猝死，从开始的不适到离开只有几秒钟。 这些字我不知道是啥意思，但是真正落在自己的身上，还是如同听到了一个无法相信的信息一般。 那时候我在千公里以外的一个外省读书，接完电话后，订了第一张机票回来。 一路我都想这件事情是假的，希望我回去后，爸爸会从屋子里出来，再抱我一下。 但是我内心深处其实知道，有些事不会因不相信而发生变化。 回家的那一瞬间，我还在期待奇迹，…
我不知道是否能够回答，因为在爸爸离世之后的几天里，对于我来说是一个无法完成的噩梦，我至今也没有真的从中醒来。 爸爸突然离开了，因为心梗，但是他之前的症状仅仅是胃痛。 如今回过头来看，真的会感觉自己愚蠢，也会感到无知，总觉得胃疼并不是一件大的事情，没有料到之后会出现这样的状况。 为省钱，爸爸不愿去医院，结果在凌晨离开了。 那时我在学校，没有看到爸爸的最后一眼。 当我返回到家的时候，我看到的是一个不动…
爸爸想死了，这句话传到孩子的耳朵里，几乎没人能接得住。 我想不出来还有啥安慰，可以使这件事情突然不那么痛。 因此我只能说，我害怕，也很无能。 我想让爸爸活下来，这个想法看起来很自私，但不是不懂。 我所想到的并非是具体的道理，而是没有爸爸，妈妈也没有丈夫，接下来日子该如何度过。 这并非一句“坚强”可以解决的问题，也不是说让自己放开一些，就可以将恐惧压回。 我害怕听不见他说话的声音，害怕再也没有触摸到…
爸爸死了之后，女儿最不能面对的，往往并不是某个特定的日子，而是本应该被人回答的祝福，忽然不知该送给哪个人。 那时候我还是个大学生，爸爸因癌症而去世了。高三时他突然查出癌症，且已是晚期，医院称仅靠放疗可维持，前后约有一年多。 那时候能坚持这么长时间，全靠妈妈的精心照料，中间还到处去找医生，找各类药物，但最终还是没有办法。 那时候我一边准备着高考，一边想着这件事情，整个人都崩溃而无助，上课的时候眼泪都…
什么样的感觉，大概是你觉得自己走出去了，某个陌生的地方或者不经意的一个角度，又将那个人完完整整地推回到眼前。 他是我的学生时代男朋友，两年的时间。 他比我年轻一届，我学长。 最初喜欢他是那种想跟他结婚的那种喜欢，我跟他都将对方放在过自己未来的蓝图里面。 一天，他由于成绩问题而被老师留下来。 那天，他先送我来到学校的门口，微笑着向我拜拜，并说明天见面，然后转过身回到了学校里。 老师批评他很晚，他的父…
并非丧偶，但也的确是生命中的一扇门忽然关闭了。 那个一直追着的人，再也看不到了，这种痛苦并不会由于关系未被现实所承认而自然减轻。 喜爱的爱豆死了之后，首先冲过来的，往往并非安静悲伤，而是各种各样的新闻，各种猜测与无端猜测。 有人写他，有人偷拍他，看了这些，愤怒是假的，但又无法做到什么，只能静静陪着他走完最后一段路。 这个事情最易被人忽视的是，粉丝丢失的不仅仅是屏幕上的一个人。 那人或许已进入日常生…
蝴蝶去世后，我学会接受，因为时光是慈悲的唯一途径。 在那一个日子里，我在他那儿简单地翻了一下，想着他应该找到了他的幸福了吧，我也放下了执着。 在那两年的时光里，我过着如同苦行僧般的生活，甚至连自己曾经的光彩都忘记。 我弃瑜伽，弃钢琴，弃护肤，任岁月于皮肤之上留斑驳痕迹，也放弃一直以来引人注目的身材方面的管理 我几乎完全放弃了自己从小喜欢的教育工作。 爱情的路上，我走得很累，也很辛苦，该停下来拥抱一…
这句话或许有些刺耳，但是它并不意味着我不喜欢孩子，相反，正是因为我很喜欢，所以我才会有这么一个选择。 我越发觉得，人到了这个世界，就是要历经各种苦难。 一个人即使拥有亿万的家财，也逃脱不了人生中的种种苦难，生老病亡更是每个个体都会遭遇到的事情，没有谁能够真正躲避。 人生存在着许多不可预料的部分，许多事情不是通过努力就能够控制住的。 我会不由自主地想，万一儿子生病了怎么办，怎么自己生了病呢？ 无论哪…
说白了，我有孩子，也真的很爱我的孩子啊。 但是如果只是问问自己内心最原始的想法，我其实不想生孩子。 两句话并列在一起，或许会有人感到矛盾，但是它们却在我这儿是同时出现的。 喜欢孩子是个问题，要不要孩子也是一样的问题。 我并没有认为，有孩子对于自己而言是一件愉快的事情。 相反，我更直观的感受，是责任，以及很多不美好生活的经历。 因此我始终不太赞同这样的说法，似乎只要有孩子，生活就会自然地完整且快乐起…
第一任的男朋友甩掉我之后，我感觉整个世界已经坍塌了，我只想要重新找到一个对我很好、乐观又阳光的人。他将我从生活中的泥沼中带了出来，使我重新看到希望。 我前往拜佛、拜菩萨，于观音菩萨之处抽到“遇到如意郎君“，两个月之后，真正遇到了他们。 他温柔又细腻，我的一个眼神出现了问题，他便知道我是否不开心。 他看清了这个世界的不如意，但依然愿意带着我积极地面对着未来，也可以接纳我的缺点与别扭。 那时我认为，生…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
