一开始并不伤心，真的，不知道那是怎么一回事。
经历过的人与事，仿佛都隔着玻璃一般，我所表现出的难过并非是假的，眼泪也并非假的
那种感觉就好像在看一个与自己毫无关联的事情，甚至没有看过电视剧的那种共鸣。
这样的状态大概持续了一年半左右，我没感觉，也没伤心，仿佛丢了些什么东西，忘了什么，又仿佛什么也没有，只是觉得怪怪的，应该就是一团糟吧。
之后的两年，我不敢说，也不敢思。
想到了，眼泪就直接掉了下来，应该是生理的泪水吧，心里还来不及难过，泪水却已经无法控制了。
如果晚上停下来很困难，明明很累、很累，也只能迫使自己停止，但眼睛与脑子如同有自己生命一般自由运行。
当时还胃疼，呼吸不畅。
到现在大概有五六年的时间了吧，我每天都会想几次，如果她在的话，我们怎么样。
听到了声音，看到了纹身，或者是穿越了时空，细胞科技的类的东西，我都会特别在意，然后又觉得空虚和乏力。
我们在分手之前已经有三年时间了，留下了很多视频，有为自己录的，也有为他人录的。我之前都没看。
之后我看了一下开头，然后就喘不过气来了，只想着有一天自己能够够强大，完整的看下去。
那时候生活与学习很努力，但不知道到底触动了什么弦，忽然想明白了一个道理:不能逆转，永远消逝。
我也经常失去对生活的希望，幸好那是暂时的，后来的状态很好。
天那么蓝，我爱这世界，总得好好活下去。
我写此文仅为记录我们之事，不喜被猜测，亦不喜评价，无论好的或坏的，因此评论关闭。
过了一些日子，我终于可以放下，也可以谈笑。
尽管按在伤口上还是疼痛，但是我真的觉得自己变好了，觉得我可以。
可是生活是这样的，紧密地，突然地分开。
过了一会儿，姥姥去世了。
今日回到老房子，翻看过往物品，我哭泣不止。
十年似乎已经过去了，又似乎就在那一天。
我和所有人一样，是生活的痕迹，但是我灵魂似乎永远不会走出来，永远是过去的。
痛苦和恐惧并存，但我想，我也要走出来。
每个人都会有失去的时候，我们都很怕失去，而对于这种恐惧，最有效的反击是认真地活着每一分每一秒。
