我只想说说我的感受，想起那年冬天，我才二十岁，母亲在夏天患上了癌症去世。
可能是受妈妈的影响吧，妈妈在生前从来都不跟我去矫情，也从来不把生死放在心上，她总是说只不过比一般人要提前那么一点罢了，有什么害怕的，而且还给了我许多的鼓励。
那以后，我可以在外人的面前表现得什么都没有发生，依然嘻嘻哈哈地玩耍，闹哄哄的，有知情的人问起来，我也会平平淡淡地说这件事情。
妈妈死后，我与别人聊天常常会不自觉地想起她曾经说过的话语，也会随口说出，我妈曾说过很好，很不好。
许多时候我好像和大家都是一样的，只不过到了晚上就会不自觉地想起她，想起最后一段和妈妈在一起的时光，然后为不让自己陷入回忆里不能自拔，只好强迫自己想别的事情。
有时候我在寝室里一个人吃东西，我会想起妈妈，不知不觉地掉眼泪。一边哭，一边吃。受了委屈的时候也会想到她，然后悄悄地一人哭。
以前我一直觉得妈妈什么都不关心，后来才明白，小学时候看到的那些妈妈泡牛奶，洗苹果等等的小事，其实也是妈爱，而我也曾经拥有。
母亲的手机就在我的身边，我不会去注销她的那个手机号。当我想念母亲时，我就假装母亲还在，用母亲手机给母亲打电话，发短信。有时候一个人也会面对着空气呼喊母亲。
从那以后，我感觉自己特别的孤独，由于世界上最喜欢我的人已不在了，似乎没有了后背，以后只有靠自己了，生活中有很多的事情甚至于没有什么地方可以去问，只能够自己去查询。
以前我害怕鬼，但是后来完全不害怕，甚至于会主动地相信世上有鬼魂，让自己去相信妈妈仅仅是换一种方式陪在我的身边。
我会清晰的梦见妈妈。她在梦中告诉我，自己仅仅以灵魂的方式陪伴着我，保佑着我。我也是深信不疑的，所以每当遇到挑战的时候，我都会心里默念着妈妈保佑了我，我是能够的。
听起来似乎有些神经质，有些可怜，但是我真的很好。
我一直告诉自己，我也想将这句话当作对妈妈的诺言，如果我无所顾忌地想要活得丰富一点，你是否会开心，你为我带来我所想要的解放，我为你热爱你所喜爱的这个世界。
妈妈离开之前最担心的是我，因此我要过的更好，我也要变得更优秀，不要让她担忧。
失去了妈妈，悲伤并不会因表面上的嘻嘻哈哈就消失不见，偶尔掉下眼泪，也并不意味着自己就没有好好地生活。
对于我而言，好好地生活并非是忘记了她，而是携带着她给予过的鼓励，继续向前走去，把她没有来得及再去拥有的那一部分世界也认真地给她看一看。
