实际上，我认为这样的事情，是无法真正地走出来的。
那一年夏天，我放暑假回家，妈妈哭诉我，爸爸生病了。
我询问她是何种疾病，她表示是癌症状。
我抱着可治的态度，试探地问，究竟是哪些癌症，肝癌，肺癌?
妈妈表示，都不是，胰腺癌，而且长得很不好，医生表示动刀子无用。
当时我看到正在提我的行李箱爸爸，忍不住哭了。
晚上，我躺在家里的床上，望着父母房间的灯灭了，哭得喘不过气来。
后来，爸爸在经历了长达七个月的痛苦之后，还是死了。
那时距离过年还有四天时间。
这话说出来很简单，但是真正落在家里，并非一句话可以说清楚。
人总是觉得，知道病情，就可以提早准备失去，但是亲眼看到一个陌生的人一步步走向终点，准备没有作用。
我觉得自己可以支撑，事实上，很多事情只是在当时没哭出来而已。
爸爸去世的时候，我于殡仪馆为他守候。
我在心里默默地思索着，他们称人死后会成为天上的星星，爸爸，你想变的话，就变为北斗星吧，因为你的丫头也能够看出北斗七颗了。
半夜二点，我由灵堂往不远处休息室走去。
我抬起头来，就看到了正在头上的北斗星。
一直都没有怎么哭泣的我，突然就难受起来。
这样的瞬间难以解释，也没必要非得解释成为什么样。
那一瞬间，我只是忽然觉得，爸爸似乎还在某一个地方，而我却只能用我认识的那几个星星去思索他。
还有好几天要烧百天了，我还是出不来。
生活中的事情缠绵不断，总会缠绕到他的身上，接着就是哭泣。
有时候流到流不出来的时候，内心还是空着的。
别人或许会说，时间久了就会好了，但是这话没有帮助我。
由于我并非是在等待一个完全忘记他的时刻，也并不认为自己应当将这一段痛苦妥善处理。
父亲并非是一件能够收起的旧物，想起来他会很难过，不想起也并不意味着他离开了我。
我可以做的，应该是带着对他的期望继续活着。
好好的吃饭，好好地过日子，承担应当承担的责任，也允许在某一个时刻想起他，流下眼泪。
这并不是叫停在那里，也不代表我不疼了。
我就是慢慢地学着，在失去了父亲以后，继续做他的儿子。
期望我可以带着他期望活下去，也不要忘记他。
