能够搜索到这一问题的人或许最近生活都不是很容易，但是还是相信以后慢慢会好起来的。
我记得，班主任陪着我看狮子王，失去父亲的辛巴在夜晚看星星，他相信父亲是一颗星，一直守护他。
我也会想，那一次在北京很难看到星星，忽然特别想爸爸。
失去了父亲之后，我仿佛把人生过的既好又糟，做过许多奇妙又胆大的决定，转正实习之前辞职回去考研，放下了家里安排好的国企的工作，也不再拒绝国企Offer。
离考研还有十天的时间，我已经准备了90天。别人都觉得我是一个孤注一掷的人，但是我总是觉得，要是爸爸还在的话，他就会支持我很多不理性的决策。
爸爸为了拯救学生，于那场地震中遇难。
我当时是五年级的，年龄是11岁，眼看爸爸就要从废墟里面被挖出来了。姐姐把我放在车里面，不让我到学校去。我哭了有三天，但是始终相信父亲只是被送到医院，暂且和我们失去联系。
借助这个信念坚持了三天之后，等到的依旧是那个不能接受的结果。
那一天晚上，父亲背着我走过了一片一片的废墟，我的脑袋一片空白。只隐约听到“最后的一面”这类的话语，心也像是彻底地冷了。
下葬就这样结束了。感谢军人当时给予我的帮助。家里人叫我去给他们磕个头，我却跪在爸爸的坟前不起来，没有哭泣，只是绝望。
哭过几天之后，我似乎不再当着他人哭。
我与妈妈都曾想过结束我们的生命，可是妈妈被一个军人拦住了，我没有勇气真的死了。
一个人也难受，我还荒唐的安慰自己说以后没有人管你的作业，也不会打你骂你了，爸爸再不会管你，多么快活。
傻笑了，眼泪还是会掉，我写了许多日记，当哭不出来的时候就听伤感歌曲，总以为哭出来能够缓解一些。
有人来问我，为何不当着母亲的面哭泣，我的答案是，我哭了，母亲会更加伤心。
哭确实是会传染的，我们都知道哭一会儿可能会好受，但是谁都不愿意对方哭，似乎强颜欢笑便能证明自已走出来，但并不容易。
生活还要继续，我非常感谢母亲，在没有房子居住的那段时间里，她与亲戚家的6个人挤在一个16平方米的板房中度过了一年的时间。
有很多人想要收养我，母亲可以来看望我，但是她都不肯，她一方面打工供我上学，另一边领取安置房、修建房子，渐渐地建立起一个残破但是温暖的家。
是我们两人的小家庭。
我后来才明白，离开阴影并不是说伤口没了就没了，而是我与妈妈相互支持，默契的不去反复地触碰那些。
我当下也会哭泣，但是总是会想到还有事情需要做，也明白爸爸一定会希望我能够照顾好母亲，而妈妈可能会觉得我还有照顾小孩子的义务。
人有时会觉得自己无法承受，之后才发觉承受能力远比想象中要强，只要活着还有一点意义就足够支撑自己继续前行。
我喜欢爸爸，我也更珍惜现在拥有的母亲。
