突然想起父亲还是想说一句。
父亲已经离开很多年，时间流逝得很快，转眼间就过去了那么久，但是要说已经放下，我没有。
我会抱怨命运不公平，我也会不断想起那些未完成的事情，遗憾不会因为时间的推移而自行消失。
父女之间的缘分仅仅只有16年。父亲在世的时候，我并不认为他有多么好。
他脾气很不好，我在小时候老是不爱他，甚至感觉和他在一起很累。
可是人走了之后，所记住的却偏偏都是其对我好的很多细节，以往的不耐烦，渐渐地被这些个细节给压制住了。
当父亲离开的时候，家中最小的那个弟弟才仅仅只有6岁，那么几个孩子还处于懵懵懂懂的状态，就连我这最大的一个女儿，也仅仅是糊里糊涂地意识到了，原来，死亡和离开离自己那么近。
出殡时，我哭的心脏都快没力气。
父亲去世的那一天，我握着父亲的手，他要我好好照料弟弟妹妹我答应了父亲。
后来，我发现他的身体在一点一点地变得僵硬起来，那时候我才真正意识到，他不会再回答我了。
那时候我还在想，走了也罢，至少不需要继续的痛苦，不必再被病痛折磨着，我也不必每天计算时间，担心地等待坏消息来临。
这句话听起来或许有些残忍，但是那时的我确实是这么想的，看到亲人被疾病拖着走，这本身就是折磨。
之后我在家人与朋友面前也可以提起一些父亲的事情，语气比之前平静了很多。
但平静并不意味着不痛，许多时候仅仅是学会了将痛放在心中，不再遇人崩溃。
我依然会想，为何别人都有父亲，为什么他们举家团圆时，我家常常少一个。
有的遗憾甚至跑进以后人生，例如结婚的时候可能不想去办酒席，由于受不了无法挽着我进来的那个时刻。
我也不是很想去男装店的，因为我曾经唯一为父亲买过一次睡衣的，他还没穿过，随着他的尸体一同火化。
当看到别人与父亲相处的时候，我会心生羡慕之情，甚至宁可他仅仅是活着，即使躺在床上,即使坐在轮椅之上，即便他仍然在，只要能听到他叫我，许多事情都可以不去做。
可惜的是，人生并没有重新来过的选项，很多愿望也没有结果。
有时候我甚至想，要是活着就是在不断地体验这些痛苦，那我宁可自己没有生。
但这仅仅是我最难受的时候冒出来的一个想法，并不意味着我真的可以交出人生。
失去了父亲之后，人或许不会真正地走出这一件事情，只能够带着思念，亏欠以及遗憾继续过下去。
继续的生活并非是假装没有发生，而是认为自己还会疼痛，同时将答应过爸爸的事情一点点地做下去了。
我写得杂乱无章，也没有任何逻辑，只不过有些话憋得久了，总要找个地方讲出来。
活着就有希望，即使这句话很小，也先这么告诉自己吧。
