我改变了每天打电话给爸爸的习惯，但还是想着他。
记得一年前好友结婚，我做伴娘，爸爸早上四点多起床帮我做裙子，又送我去朋友家，妈妈笑着说，搞得跟我出嫁似的。
或许我要与一个父亲认可的结婚了，但我不激动，也不愿穿婚纱，因为这都会告诉我，我已经丧失了爸爸。
给我采摘果实的爸爸，陪我玩耍的爸妈，给我做个小桌子爸妈我失去我的大人。
我于失眠与焦躁中度过每一日，恨自己未陪他体检，恨陪他时间少，亦恨未好好告别他。
我学了医，但没有让爸爸体检，这份懊悔、悔恨与难过，是我这辈子的罪过。
很久之前，爸爸病了还在我的身边，我祈祷不要丢失他，可是一月十八日之后，我永远的失去爸爸了。
那时候我不敢照相，不敢看过去和他的信息，我以为他只是走了一趟远路，总会有一天回来的。
胃管，尿管，静脉植物管，这些远离我的生活，却又远离爸爸痛苦的距离，我不知道他带着它们的时候有多难过。
我又一次梦见了他，在梦中他抱着我，我真的很想他。
车站也是我不敢走的地方，以前每回放学回来，爸爸都在那等我，接我回家。
从此之后，所有的道路都成为了爸爸与我所经历的路，或者是爸爸所走过的那条路，每一个风景都成了“要是你在的话，该多好。
每次想起来，都是把沉重的刀子，牢牢地插进心里去。
事情发生在妈妈左边膝关节的疼痛越发严重，她去做了手术，爸爸忽然说右边腰部疼了，检查结果是有结石的。
他独自一人在家，去医院做了几天的处理也没有改善，我想妈妈要做手术，他又自己在家里，干脆叫他一起做。
常规的上腹部ct显示肾占位，我看了报告就害怕了，爸爸安慰我，怕什么，大不了割一个肾吧。
他住院后又做胸部CT,我多次打听，知道情况或许不好，或许无手术可能，只好放化疗了。
妈妈在做手术的那几天，我请护士陪护在骨科，自己跟爸爸住泌尿科。
检查报告还没有出来，他没有吃药，疼的很厉害，但是一直坚持着，拉着我睡着。
他要换姿势，又怕弄醒我，我一动便醒，问他是否又疼了，他又安慰我道没有，拉爸爸睡觉。
后来母亲出院回到家休养，爸爸一直请假陪着她，家里洗衣机坏了，他光着身子弯着腰修好了，送了妈妈回来之后又去医院了。
我修改报告，使病情看上去并不严重，他同意转到呼吸科再治。
后来，病理结论出来，肺腺癌了。
我明白人不能仅靠思念生存，但是思念的确使留下的人痛苦不堪。
我不愿意将这种痛苦当作一句轻易的放下，因为我想要的，仅仅是和爸爸再次告别。
