有的悲伤并不是想清楚了就消失了，它只是由白天变成了夜晚，由泪水变成一个人内心不断出现的场景。
有一天拿出了爸爸的书，眼泪掉了很大的一滴，我想说，爸爸，我很想你。
如果还在的话，我的人生意义大概都不一样了。
之后我也拥有了属于自己的一个家庭，和我一起的是你离去那年陪伴我的男孩。
当年你说过，等到我上班的时候，你就给我洗车修园。
这句话没有实现，我有时也会想，不然下辈子还好吗?
记得在初三时，你买了一本书，叫做初三。《陪孩子一起跨越高考》。
你会仔仔细细地看，还会划出重点来。
可是到我高二的开学那一天，你再也没出现过。
这事我始终想不明白，为什么就在那一天，为何你不能陪我走过一段路。
你走了第一天，我甚至感觉像是吐了口气一样。
不用看你那么痛，也不用听你要求我给你多一点吗啡，妈妈不用再这么辛苦了。
在亲朋好友面前，我没哭。
到了晚上，大家都走了，只剩下几张麻将仍在吵闹，我看了眼骨灰盒底下的一双空洞的鞋子，终于忍了下来。
那时我最为清楚的事情，便是后悔并没有送给你任何东西。
但是礼物并不是最为重要的，我想要给你的是，我还没有来得及说出口爱。
我喜欢你，这句话说出来还是疼的。
在那之后的六年时间里，我始终未能真正地走出去。
之前我常常会梦见父亲，而且在那些梦中，我都知晓爸爸将会离开，所以我总是哭着醒过来。
有的时候在街头看到他，我努力追，却无法追上，心里清楚的知道，他最终还是会死去。
这样的感觉确实很糟糕，但是如果有一个梦想可以让我与爸爸再见面，即使我哭了醒来，它也不是梦。
前些日子爷爷去世了，进入土地的时候，我只能告诉自己，爸爸，爷爷，奶奶和一家人终于团圆了。
我也相信，他们感觉不到活下来的人在忍受痛苦。
有人表示，离去的人不应该被常常思念，也不应当常常哭泣，唯有如此，他们才能在那里安然度日。
我不敢相信这句话，但是爸爸走了之后，我总是默默地念着南无。
爷爷离开之后，我相信了魂灵存在的可能性。
这并不是我所能够证明的事实，而是我给予自己一个安慰。
活着人有时候也是这样，怀着思念过日子，既不会忘记，也不会逼迫自己立刻放弃。
梦中还能看到他，醒来难过，但也证明了这段关系在心中。
这一回，梦不再是一个被推醒的梦魇，而是我与爸爸再次相遇的所在。
