我出生于早些年，正处于被催生得极为凄惨的时期，但我始终没有将生孩子当作顺理成章。
并非是我不喜爱孩子，而是相反，我非常喜欢儿子。
我是一个特殊教育的老师，平日里接触的是特殊的孩子，也给孩子进行康复训练的。
训练孩子时，我其实非常开心。
小孩子们都挺可爱的，他们有他们的反应，有他們的节奏，与他们相处不会让我感到厌烦。
所以喜欢孩子还是敢不敢生育孩子，我这里不是一个概念。
这两个事情看起来靠的很近，但是真正落到了自己身上的时候，却完完全全是两个感受。
给孩子进行康复训练的时候，面临的是目前的相处方式，是一次又一次的陪伴，是眼看着孩子做出一个又一个小的变化。
可一想起自己生了孩子，我就想到的不仅仅是可爱和高兴了。
由于我看了太多特殊的孩子，也看到太多因特殊孩子造成的家庭不幸。
这些经验并没有让我变得不喜爱孩子，而是让我更加清晰地看到了另一面的。
当孩子出生之后，家庭需要面对的，父母需要承担的，生活是否会因此而产生很大的变化，这些个问题我是没有办法假装看不见的。
也正是因为看多了，我才会认为，现在生个特殊孩子很大的可能性。
这里所说的是我的感受，也是我长期接触到这些孩子后形成的一种判断。
它不一定适用于每个人，但是确实影响到了我的抉择。
因此，我决心不生孩子了。
听起来似乎有些矛盾，喜欢孩子，与孩子相处也是很开心的一个人，为何最后不愿意有自己的儿子。
人的选择本身就不一定是按照别人认为的逻辑来的。
喜欢，面对孩子的感情。
敢生，就是想到了可能的结果以后，自己是否能够承担起那份责任来。
我并没有因为爱孩子，而顺势将自己推向必须生育。
也不会因为周围的人催促，就压下心中的害怕。
说到底还是胆小了。
这句话看起来有些自嘲，但是我确实这么认为。
我知道我喜欢孩子我也知道在与孩子相处的时候我可以得到快乐。
但我也知道，我害怕生出一个特殊的孩子，我更害怕由于这个孩子让一个家陷入不幸之中。
这种恐惧并没有因喜欢就消失，反而因为看的太多，变的更具体。
有人或许会说这个决定太早了，因为我现在还是单身。
这句话自己也曾想过。
既然没有走进婚姻，也没有真正地面对生育的选择，当下就下定论了，听起来还是早了一些。
但是人的想法往往就是在这些日常的经历中慢慢形成。
我并非在给别人提供建议，也并非是在劝说谁不生，或者是劝说哪个人不生。
我只是挺喜欢孩子的，却不敢去生孩子，但这两种情绪，确实是可以一起存在的。
