爸走了将近一个月，从最初的时候不吃饭，不睡觉，声嘶力竭的哭喊，到如今每天吃一顿饭，还有8h的睡眠，有时候我还真会觉得自己恢复的还挺好的。
但是这种“还可以”实际上是很脆弱的，脆弱得只要看到“父亲”这两个字或者碰到与他有关的事情，心就会马上揪起来，就好像之前勉强地按住的疼痛，又重新拥有了声音一样。
人或许会慢慢地吃饭，也许会渐渐地睡觉，但是这并不意味着已经不疼了。
能够把生活过下去，与心里不会再难受，并不是同一个概念。
因此，我也不想让自己每天吃一顿饭，能睡8h，解释成走出来。
似乎身体暂时寻找到了一些规律，心仍在原来的位置，思念着爸爸，想念父亲，忽然因一个字，一个场景，再次被拉回到那种揪心疼里。
那天，我很形式地把父亲的姓名纹到了手腕之上。
说实话我觉得我这样做还是蛮cool的。
这并非是为了让告别变得更为隆重，也并非为了证明某些东西，而是突然之间，觉得，当名字被留在手腕之上之后，我便可以携带父亲一同去上班、一同回家，一同度过往后的时光。
他无法再以原有的方式陪伴着我，但是这个名字将会跟着我的移动，会在我抬手，低头，做事以及回家时出现。
这样想，我心中会有一些安定。
并非痛苦消失，也并非遗憾被填补，只是我似乎终于找到一种继续携带他的方法。
让自己的脑海中肆意流淌父亲的好和温柔吧！
想到他的好，便继续想，无需急于收起这些念头，也无需强迫自己平静。
想哭的时候就哭，让泪腺分泌出来。
哭得浑身发麻之后，人依然会有一段时间平静下来的。
眼泪无法止住，痛苦与遗憾也无法因此减少，但又如何呢。
它们的确会反复地回来，但是却不会夺走我这条我并不想要的命。
我还是不想死的，也还要活下去的，这件事情和我想念着父亲，想要为他流下眼泪，并没有冲突。
活着并非背叛他，亦不是忘记他。
正是因为记住了他的善良与温柔，所以才更想带上这些东西，带到以后没有他的生活里。
所以这样想着他的好、咀嚼痛苦，也没有假装自己完全好，努力地活着吧。
如果有一天我也去，我很感谢，我已不再惧怕死亡了，因为那一刻我和他总算归属于一个维度。
但在此之前，我仍然要留在此处，带着手指上的名字、带着他的柔情，将自己的生活一点点地过去。
爹，我喜欢你。
