他不能没有跟我说一声走了，这事到现在还是不真实的。
我总是觉得我一定会跟他一起吃饭，一定要过好每一年的元旦。
但是再也没有人，会因我喜欢一个硬币，把手边的所有硬币都替我存了好几年，然后像献宝那样交给了我。
也再也没有一个，记得每一个节日，他都要给自己最爱的孙子准备零花费。
他将电话号码改为我的生日。他将春节红包的后面写下各种不同的话语，并且一个个地解释这些红包所含义。
他每天念着古诗词，爬上树来为我折花，背着爸妈悄悄塞给我零钱。
他从未打过我，骂过我。我的要求他几乎满足。
那次我与他相隔71天未见面，也未说过一句。
他没有抱怨我，在生命的最后他嘱咐奶奶为我准备了500块钱过年。
奶奶告诉我，让我赶快回来，要不他会死不了，可是我还是回来晚了。
大家也不告诉我他走了。
那日凌晨，我无法知道自己是醒来还是睡着了。
我不愿相信他的真的离开。
他始终是我骄傲的。
那个替村子写春联，修电视，做司仪的，会日语，英语，方言。
他曾经志愿做北京奥会最年轻的志愿者,70多岁还自己去港澳台旅游。
即使被欺骗了，他依然给我带回了项链。
他总是说，You are always Be with me。
他未曾看过我读过4年大学，未曾坐过一年需坐20次高铁,未曾吃过我经常去过的食堂
他不曾用过我挣来的钱，不曾见过我喜欢的人，也不曾看过我的儿子。
所以我始终认为，他不能这样走。
他一直非常帅，从来不会有小肚子。他的皮肤比我都要白，脸上基本上没有老年的斑点。
8岁的时候，他带着我去游泳。可是直到今天，我也没有学会他仰泳。
我没学会他的写字，但我会因村子里每一个角落都有他写的字而感到骄傲。
他说习惯了柳体，我想跟着习惯柳体。
他起床之前会揉揉肚子，打打拳，在院子里向乡亲们问候，每天骑着自行车来回于亲人家与老家。
高中时，他还骑着车载过我。头发花白老爷爷载过白来斤我，那时候我只觉得很平常。
病床上的他蒙着一层布，瘦得我几乎都认不出来了。
可是我看见他的头上垫着我送给他的帽子，他的旁边放着他的开水壶还是自私的认为，我在陪他。
就像他小狐狸始终陪伴着我。
我不再摘下他的手，也不会更换他给我的床。
大床1.8米，我不喜欢，因为总觉得他会在身边督促我。
我觉得还有很多空间，还有好多机会，觉得春节还可以多陪伴他。
可一切只是我以为。
生活中有些人并未来得及离去，却已经看到了最后的一面。
过去奶奶打来电话，说爷爷想跟我说最后一句话，我总是胡说八道、不可能、不听。
现在回想起来，哪怕只是听听声音都好。
我知道每个人都会离开，但为什么就是他，为何不能再晚些。
那一段时间他躺了有5个月的时间，家人也忍受了许多，我却一直不敢想象他们各自的心情。
我甚至以为自己笑了就是对他背叛。
可是人不可能永远停留在悲伤里面，我也不可以因为一点点的淡漠而去惩罚我自己。
我非常荣幸地参与了他的80年生命中最后的21年。
在这21年里，他给予我的远远比我能够说清楚的多。
我与弟弟会很好的，同时也会照顾好爸爸妈妈与自己。
你放心。
你离开病痛吧，好好的走吧。
