致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
走不了的。 那个时候我才十七岁，读高三，爸爸死于四川一个冬天。 我一直没有想到爸爸会离开，真的一直都没想到。 期末的前后，大约是在一次争吵中，我与爸爸吵的很厉害，我坐床上哭了起来，他也生气地对我说:“回来了吗?回来看看你脸色?我想这以后，我们也就不用回去了。 这句我一直铭记在心，并非因为多么重要，而是它成为了我们在最后的争吵中的一句话。 ”他说完，就带妈妈回到另一个房间住。 次日，他们回到四川了。…
当时我才11岁，爸爸突然脑溢血，没有留下任何话语就走了。 在医院里看到他的时候，我以为他可以好起来，却没有想到，他会突然离开。 那时年纪小，爸爸走了之后，我甚至没有什么感觉，也不知道死亡究竟是什么意思。 可是日子一天天地往前走，我才渐渐明白，爸爸已经不在了，他已经离开了，并且永远也回不来。 我无法听到他的声响，无法牵起他的手，也无法看到他。 很多话语真正落入心中的时候，并非是某一瞬间，而是在以后许…
爸爸走了有一段时间了，但是我还是时不时想起他，心里不断冒出一个想法，如果爸爸在就好。 我不愿意回忆起他生前的最后一段时光，因为那其中既有病痛折磨，又有生活无希望。 那时候的爸爸说枯萎、瘦弱，我多想自己替他承担一些，哪怕用自己的生命去抵抗，只要他可以健康的活着，似乎什么都能够接受的。 可是人有的时候是这样的，想要做的事情做不到，能够给予帮助也是有限的，最后只有无奈，无助，还有无法言说的无能。 我记得…
高考过后，爸爸死了，直到他死前几天，我才明白他得肝癌了。 我对于这种病并不了解，也不清楚他经历过什么样的疾病，只知道他躺在床上不断地打滚着。 考试失败之后，我忘记了爸爸在病房里失望的表情，即使我以后变得很好，他看不见了。 爸爸最了解我的人，我非常庆幸我有这么一位爱我的爸爸，也正是因为这样的爱，我从内心深处乐观，积极上进，不怕后退。 参与葬礼的时候，我最初认为那是一个假人，甚至是天真的想着，他只是由…
那天，爸爸离开我了。 心脏的血管突然破裂，猝死，从开始的不适到离开只有几秒钟。 这些字我不知道是啥意思，但是真正落在自己的身上，还是如同听到了一个无法相信的信息一般。 那时候我在千公里以外的一个外省读书，接完电话后，订了第一张机票回来。 一路我都想这件事情是假的，希望我回去后，爸爸会从屋子里出来，再抱我一下。 但是我内心深处其实知道，有些事不会因不相信而发生变化。 回家的那一瞬间，我还在期待奇迹，…
我不知道是否能够回答，因为在爸爸离世之后的几天里，对于我来说是一个无法完成的噩梦，我至今也没有真的从中醒来。 爸爸突然离开了，因为心梗，但是他之前的症状仅仅是胃痛。 如今回过头来看，真的会感觉自己愚蠢，也会感到无知，总觉得胃疼并不是一件大的事情，没有料到之后会出现这样的状况。 为省钱，爸爸不愿去医院，结果在凌晨离开了。 那时我在学校，没有看到爸爸的最后一眼。 当我返回到家的时候，我看到的是一个不动…
爸爸想死了，这句话传到孩子的耳朵里，几乎没人能接得住。 我想不出来还有啥安慰，可以使这件事情突然不那么痛。 因此我只能说，我害怕，也很无能。 我想让爸爸活下来，这个想法看起来很自私，但不是不懂。 我所想到的并非是具体的道理，而是没有爸爸，妈妈也没有丈夫，接下来日子该如何度过。 这并非一句“坚强”可以解决的问题，也不是说让自己放开一些，就可以将恐惧压回。 我害怕听不见他说话的声音，害怕再也没有触摸到…
爸爸死了之后，女儿最不能面对的，往往并不是某个特定的日子，而是本应该被人回答的祝福，忽然不知该送给哪个人。 那时候我还是个大学生，爸爸因癌症而去世了。高三时他突然查出癌症，且已是晚期，医院称仅靠放疗可维持，前后约有一年多。 那时候能坚持这么长时间，全靠妈妈的精心照料，中间还到处去找医生，找各类药物，但最终还是没有办法。 那时候我一边准备着高考，一边想着这件事情，整个人都崩溃而无助，上课的时候眼泪都…
什么样的感觉，大概是你觉得自己走出去了，某个陌生的地方或者不经意的一个角度，又将那个人完完整整地推回到眼前。 他是我的学生时代男朋友，两年的时间。 他比我年轻一届，我学长。 最初喜欢他是那种想跟他结婚的那种喜欢，我跟他都将对方放在过自己未来的蓝图里面。 一天，他由于成绩问题而被老师留下来。 那天，他先送我来到学校的门口，微笑着向我拜拜，并说明天见面，然后转过身回到了学校里。 老师批评他很晚，他的父…
并非丧偶，但也的确是生命中的一扇门忽然关闭了。 那个一直追着的人，再也看不到了，这种痛苦并不会由于关系未被现实所承认而自然减轻。 喜爱的爱豆死了之后，首先冲过来的，往往并非安静悲伤，而是各种各样的新闻，各种猜测与无端猜测。 有人写他，有人偷拍他，看了这些，愤怒是假的，但又无法做到什么，只能静静陪着他走完最后一段路。 这个事情最易被人忽视的是，粉丝丢失的不仅仅是屏幕上的一个人。 那人或许已进入日常生…
蝴蝶去世后，我学会接受，因为时光是慈悲的唯一途径。 在那一个日子里，我在他那儿简单地翻了一下，想着他应该找到了他的幸福了吧，我也放下了执着。 在那两年的时光里，我过着如同苦行僧般的生活，甚至连自己曾经的光彩都忘记。 我弃瑜伽，弃钢琴，弃护肤，任岁月于皮肤之上留斑驳痕迹，也放弃一直以来引人注目的身材方面的管理 我几乎完全放弃了自己从小喜欢的教育工作。 爱情的路上，我走得很累，也很辛苦，该停下来拥抱一…
这句话或许有些刺耳，但是它并不意味着我不喜欢孩子，相反，正是因为我很喜欢，所以我才会有这么一个选择。 我越发觉得，人到了这个世界，就是要历经各种苦难。 一个人即使拥有亿万的家财，也逃脱不了人生中的种种苦难，生老病亡更是每个个体都会遭遇到的事情，没有谁能够真正躲避。 人生存在着许多不可预料的部分，许多事情不是通过努力就能够控制住的。 我会不由自主地想，万一儿子生病了怎么办，怎么自己生了病呢？ 无论哪…
说白了，我有孩子，也真的很爱我的孩子啊。 但是如果只是问问自己内心最原始的想法，我其实不想生孩子。 两句话并列在一起，或许会有人感到矛盾，但是它们却在我这儿是同时出现的。 喜欢孩子是个问题，要不要孩子也是一样的问题。 我并没有认为，有孩子对于自己而言是一件愉快的事情。 相反，我更直观的感受，是责任，以及很多不美好生活的经历。 因此我始终不太赞同这样的说法，似乎只要有孩子，生活就会自然地完整且快乐起…
第一任的男朋友甩掉我之后，我感觉整个世界已经坍塌了，我只想要重新找到一个对我很好、乐观又阳光的人。他将我从生活中的泥沼中带了出来，使我重新看到希望。 我前往拜佛、拜菩萨，于观音菩萨之处抽到“遇到如意郎君“，两个月之后，真正遇到了他们。 他温柔又细腻，我的一个眼神出现了问题，他便知道我是否不开心。 他看清了这个世界的不如意，但依然愿意带着我积极地面对着未来，也可以接纳我的缺点与别扭。 那时我认为，生…
讲述一个小小的地方，男主并非我，但是这件事情我一直记得很难忘记。 他们在相爱之后，原本准备举办一个婚礼，让他正式进入，没想到，婚礼最后在殡仪馆里举行。 男方名叫庄华贵,女方名字叫燕娥,男方为二十八岁小伙，而女方则是二十岁，他们在外地打工时认识，两人一个月之后确定了恋爱关系,之后登记结婚了。 原来的婚礼仅仅只有八天的时间，燕娥就在一次进入室内的抢劫中被杀害，身上有八刀，里面的两刀是致命的，再也不会醒…
飞孩，你真的走了，我心也随着你一同沉了下来。 事情已经过去了三十余天的时间，你明白我是如何熬过去的，每天都是被掏空的。 我一直希望能在梦中见到你，甚至希望你带走我。 但是活下来的人，就算想跟你一起走，也只能成为一句对黑暗的话语。 那天晚上，你发了个微信给我说没意思，晚上值班。 字句虽短，但我知道，你跟我一样，一点也不想离开对方。 晚上，你又给了我最后一次电话，之后它变成永远无法接通的电话了，屏幕上…
我并不是很多人所理解的丧偶，我是拉拉，是les。 早些年我遇到了生命里的她，那种感受，的确像春风吹拂一样，温暖而美丽。 我们便这样进入热恋，她很好，更重要是善良，可爱的。 我们会吵架，但奇怪之处在于，每次吵架之后，反而更加了解自己是多么的在乎他。 因为他们都是诚实的人，对感情也很认真，愿意花钱去经营他们。 那时我以为，日子会一直向前走，即使有摩擦，也总会回到对方的身旁。 可惜，好景不会持续太长时间…
曾经看过这一个话题，我觉得这种事情永远都不会出现在我的身边。 但是有些事情，并不是你认为不会的，它就不存在。 那一天，他的一生永远停留在34岁的时候。 最喜欢我的人，最爱的，那个与我准备了一段时间的领证人，永远不会离开我。 那日清晨，他如往常般醒来后给我发来信息，询问他最喜欢的宝贝在做什么。 告诉他，我是加班的。 上午，他到中国城去吃面，还包了一个自己喜欢吃的冷皮。 下午，他去海边玩，游泳时，一个…
她并非仅仅害怕再次爱上别人。她真正担心的是，如果继续生活下去，甚至有那么一天她爱上了他人，就好像把那个离开了的人从她的生命中删除了一样。 那一天的一个早晨，是周末。他多睡了那么一会儿，他没有叫她，自己做早饭。 他10点半醒来，问他们今日有什么安置，顺便笑笑她，然后刷牙，再倒下。 她刚想嘲笑他，却发现他开始抽搐了，然后再也没醒来。 这件事情最残酷的是，不仅仅是失去了爱人，而且所有的未来在同一个时刻被…
我的那个秋天，他离开我了，我隔了好几天才明白这件事情。 刚刚听见的时候，我的整个人都是懵的，第一个反应并非接受，而是告知自己无法。 我们共同生活十三年，为何突然变得这般模样，他会回来，并非真实。 但事实却是这样，残忍到让人无法躲避。 那种疼痛，是以前没有体验过的痛，如同一下子吞噬了整个人。 我们爱了十三年，走在一起很难，很多困难都阻止不了我们的坚持。 那时总是觉得，只要两个人一起努力，什么事都可以…
阴晴不定，情分仍在，梦中见到她，眼泪还会先下。 你总算明白了，自己一直惦记着她，并不仅仅是由于她曾经多么美好，而是以后再也无人能够让你感觉如此美好。 你想念的，从头至尾都是爱的。 我并不是每时每刻都在思念你，只是车子里放着你喜爱的歌曲时，回家打开门，屋子里漆黑的一片时，换季没有孩子的秋裤时，洗干净的衣服被甩干桶拿出来的时候，经过市场，看到你爱吃香菇与山药时，领着儿子到姥姥家去时，还有每个哭到无法言…
有一年，爱人死了。 那个时候，女儿2岁，我2岁。 我没有感觉到我想哭，可是眼泪却天天不停地流淌，完全不被控制。 我也不知道自己是多么难过，只是知道心脏常常缩紧，胃中好像有什么物件往上顶，经常想呕吐出来。 一个人离开，带走的不仅仅是一个名称。 从此以后，世上再也没有了一个真心对待我的男人。 不会有人笑嘻嘻地问我想吃什么吃了再睡。 不会有人神神秘秘地告诉我有件衣服，我穿一定会好看，等到他发工资的时候就…
你知道，我到了法定的年龄。 但是我并没有因长大而更加会面临失去，相反在他离开之后，我才明白想念原来可以把一个人给困得如此深。 他离开已经有一段时间了，我们相识了很多年。 很早以前，他被查出患有心脏衰竭。那时候的我并不清楚。 我们在老村的路边认识，孩子的认识就是这样简单。 “你在干什么”，“烤地瓜”，关系开始。 没有精心的安排，也不会有人郑重其事的介绍自己。甚至于连故事的结尾都普通得无以复加。 我在…
七年来，疼痛一直没有减轻。 我来到了她生活过的那座城市，去过许多她说要带我去的，也一直在努力成为那种她希望的男人。 我想告诉她，她的希望没有辜负，但我也知道，她已经无机会知道。 这种想法如同冰块一般扎在脑海里，无论覆盖多少快乐的情绪，也无法融化它。 它总是在你刚刚好起来的那个时候，告诉你一个残酷的现实：死的人就是死了。 你以为可以带着自己出去的很多寄托，最终都会撞到这面墙，碎得一干二净。 你会认为…
爱人去世之后是否能够过上正常的生活，答案是可以的，但是正常并不代表不再思念，也并不意味着真正的走出。 这个经历最可怕的地方，不仅仅是失去了陪伴，而是二十几岁时的生命忽然停了下来，许多原本要一起度过的日子，兴趣与计划都被解释与告别给截断了。 她不断问自己为何是他，为何努力活下去的人会选择离开?为何他们没有选择的余地。 这并非矫情，也并非一句话“想开些”可以解决的情绪问题。 一开始，她每日都在寻找答案…
只要是天黑以后一个人在一起，我都会崩溃。 我曾遇到过一个走的很近，自己也很爱的女孩，但她不喜欢我 被拒绝之后，我每天闷闷不乐，朋友认为我状态不佳，建议回国养着或留在这边观看心理治疗。 我首先去看了一下学校心理医生。她还建议我去寻找可以开处方的。 之后我被诊断为二型双向的情感障碍。这个名字到现在我都觉得很拗口，没有想到还得分一型与二型。 我也尝试过重新恋爱，但和姑娘约了一两次后，我并不想再去。 如果…
那个躺在病床上几次被宣布病危，但依然坚定的告诉朋友还要和我过下半生的男人，离开了我一段时间。 他木讷，寡言，善良，心软，单纯，耿直，有的时候又像一个可爱的小男孩，心中装着太多的牵挂，他是孩子的爸爸，也是我陪伴多年的老爱人。 这几天，我几乎天天都会流眼泪，而眼泪常常来得毫无预兆，突如其来。 但我也经常谈到他，与孩子，家人，朋友聊天的时候，总是自然而然的提到了他，从不故意避讳，如同他还在我的身边一般。…
爱人突然离世之后，我从抢救到告别，再到安排后续事宜的整个过程，在短短的两个小时之内脑子里是一片空白的，直到看见他手臂上发生了变化，才去接受医生的停止救治。 当时是凌晨3点，我站在太平间的门口，我不敢跟妈妈说话，也不晓得还能做些什么。后来通知了亲友、买了早餐以及祭奠用品。独自哭到了工作人员在上班。 我亲自去办手续，布置了追悼会，写了悼词，念悼词。送他进炉，然后把骨灰接到家里，并按长辈的指点，做了一点…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
