高三那一天，愚人节的那天，妈妈因为癌症去世了，而父亲从小没有在我生活中出现。
那段时间是我人生中受到打击最为严重的一段时期，高考失败，后来进入大专院校读书。
家中还有瘫痪外公，和被胆囊炎痛苦折磨、每日唉声叹气外婆。
我每天活在恐惧之中，生怕哪一天醒来老人已不在。
之后，我开始办理母亲遗产继承的公证，在收集材料的时候，我才发现，原来自己是当初捡到的。
小的时候，妈妈总爱说：你是我捡回垃圾堆的。
那时候我只觉得这是家长给孩子开的一个玩笑，后来才明白，这句话居然是真实的。
她还总是问我：“要是你不是自己亲生的，那你的亲生爸妈来找你的话，你会怎样？”
我始终把这当作她考察我的人品，无论我如何回答她，她都会微笑着说：你要原谅他们，如果他们有困难你要帮助他们。
原来，就是这样。
我当时19岁，妈妈60岁。
我曾经不止一次地怀疑，她到底是怎样生下了我的，是不是真的捡来了。
母亲走后，我问了外婆，她很肯定地回答：“胡说什么，怎么会捡到的！你是我养大的。
可是在公证处，离婚证，户口登记簿上，都明明白白写着没有生育子女,还写着曾在某地发现一个女弃婴。
我忍受着震惊走了出去，在马路上哭泣着打电话给外婆：“为什么要欺骗我？告诉我，真的有这么难吗？
之后我被告知这是非法的收养。
民政部门只有一张手写证明没有正规收养证，因此没有继承。
19岁，不是亲生子女,还是非法的收养。
这些消息一下子就压过来了，我好长一段时间都没有能够接受，我整个人都震惊了好长的时间。
我曾经不止一次地想，等老人走后就自杀了。
看不到将来的绝望我又是一个害怕孤单的人。
我曾经想过一个个人的家庭，一个一个的除夕夜、一个人一个年度的中秋节。
没想到结婚的时候没有父母送我，生孩子没有为孕妇担忧的娘家人。受了委屈没有可以躲进去的躲风港。
这些本来被很多人认为是理所应当的，对我而言一个都不存在，仅仅是想象，让人感觉窒息。
每个晚上，我都会非常期待死亡的到来。
母亲刚离世的那两天里，我甚至不敢天天见鬼，因为或许她就在那里。
但是我真的非常爱她，不管她是不是那个生我的。
后来，我的生日也是我了解真相之后的第一次生日。
我竟然感到自己很可怜，一个不受欢迎的人出生了，还有什么可庆祝的？
直系亲属去世之后，所带给我的所有冲击，同时也是我始终未曾说出口，积压了很长时间的情绪。
