我很想我爸爸，想到自己的人生都糟糕了。
我不清楚自己应该去哪里，心里很茫然，也很迷茫。
但这些迷惘与困惑归根结底，都无法避开一个事实:我真的很想念他。
我想起了他健康的时候，也想到了他病了时候的模样。
我一直觉得，我在他的最后时光里做不好，不孝顺，也没有照顾好他。
每当想起这些，我就会不由自主地责怪自身。
我想，如果当时我可以再努力一点，或许我爸会多陪我几天。
但是这件事情已经无法回去，什么也回不去。
我也记得当时自己一个人对死的感受。
那时我又怕，又内疚，又担心，又羞愧，还有一种不可言喻的害怕。
真的很害怕。
那并非是一个害怕就可以说出口的情绪，而是全身被压制住。
我想要亲自告诉爸爸，我是多么地爱着他。
最后的时候，他已经死了，我还是告诉他，我爱他，很爱。
爸爸眼角流着泪。
我愿意相信他说的话，他听到我说的。
真的，我最爱爸爸。
我也喜欢妈妈，但是我最爱妈妈。
这话一说出来，我自己会难过，但是它是我内心的真实体验。
如今，我总是不由自主地想起了他。
我想起了我对着他撒娇的时候，他的脸色。
我想到挽着他的手臂的感觉了。
我想起他答我的话语。
我想起爸爸的声音和笑容，也想起他的笑容。
这些画面并不是很模糊的，反而是一切都很鲜明，很生动，很真实的。
真实得仿佛他根本就没离开过似的他还没离去过。
这样的思念太难受了。
它并不是一时想起就过去了，而是在许多毫无防备的情况下突然涌现出来。
我走楼梯的时候，会努力想象爸爸是从下面上来的。
我想象着他的每一步脚步，想象他脚步的声音有多大，想像着他脸上的表情。
我还想象着他看见我的笑容，想象他声音的样子。
我努力地想象着，只盼着下一秒，我爸真的在我的面前出现。
但是下一刻并没有出现什么事情。
我只好站在那儿，继续想着他。
我又抑郁起来了。
爸爸的离开，就是把我的所有力气都耗尽了。
我会觉得奇怪，自己为何还在这里，为何在别人眼中看起来很好。
明明内心已经很痛苦了，外表却好像什么也没发生过。
假如当时我没那么努力，或许我爸会多陪伴我一会儿。
但我不知如何是好。
我知道自己很想他，很后悔，也很内疚。
我想将这些话告诉他，但他已听不到我正常的说话。
因此，我只能不断想起他，不断在心中告诉他，我真的爱着他。
但是回不来了，都回不了了。
