父亲离开我一段时间了，我依然一次也梦不到他。
有的时候，我希望父亲像以往那样，将车停在花店的门口，推开门进来，讲些什么话。
那么，我的梦会醒来，其实什么也没发生，只不过是一场梦罢了。
但是没有，就连这样一个又长又恐怖的梦，我都没有机会去做。
所有的一切都是实实在在的，爸爸确实走了。
我的后面空空如也，再也没有可以依靠的地方，很多事我还不清楚该怎么办。
我觉得自己还有很长的一段时间，我可以继续跟你学习，在茶余饭后跟你聊聊家常，不知不觉听你讲我该怎么做。
但是你很快便不能说话，很快也不能呼吸，从此以后，我没有了爸爸。
生活的价值也变得稀少，每每想起什么，都感觉毫无意义。
要是我的人生中没有你分享与参与，那么还有意义吗？
当你忽然停止了呼吸时，我拒绝医生的象征性抢救，同时也拒绝ICU，气管切口，以及其它创伤性救治。
我知道没有希望的忍受痛苦是没有意义的，唯一的留下的就是痛苦自己。
比死亡还要让我不能接受的，就是让你痛苦。
我在你的耳边哭着，我爱你我们爱着你。
我说，我不怕，我怕，不疼，不难受，就要好……
你一定听到了，就像解脱一样，面容一下子舒展了起来，面色变得温和了。
他们都哭了，摇你，抱你，抓住你，趴在你身上哭了。
灵车到来之前，我始终紧紧握着你。
在我的漫长人生中，我一定不会这么长时间地抓着你。
你是我的生命中最喜欢的人。
爸爸，您一生磊落，坦荡，问心无愧！
你从来没有浪费过时间，既要抓紧时间去工作，也要紧紧地去陪伴。
你不是工作，而是陪伴。
我想，你应该不会有遗憾的，因为，你一直都在做你想做的事情，也一直是做你认为应该做的。
所以，你是幸福的。
即使生命结束了，它也值得。
我始终害怕失去了你，害怕会发生什么事情。
你每次因为忙而晚归的时候，都曾经让小时候的我很害怕。
之后，命运给我了一段时间的时间，使我准备丢掉你。
那段日子里，我又一次遭受到重重的打击，我手足无措、昏昏沉沉的。
我哭在医院的走廊里，哭在车库里哭，哭卫生间哭，也哭在大街上没有目的地开着车，我不知道要去哪儿。
我总是觉得自己与世界隔离了，无法接纳你即将离开的现实，
我害怕你的痛苦，我怕你难受。我怕怕你遭受苦难，我惧怕你生存，我恐怕你死亡，我害惧你生不如生。
但你终究没有等到6十岁生日。
从此，再也没有可怕的事情了，也不会有谁的意见那么重要。
从此，我没有了后盾。
我唯一可以做的就是让你变成我的一部份。
这样你就可以让你的思维，胆识，爱和才智永远陪伴着我。
只有这样，我才会拥有勇气与力量度过余生。
