致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我只能当作半个局外之人，回答一个悲伤之问。 母亲的另一半我的爸爸在我七岁后就没了。 我亲眼目睹了整个过程,却没有能够和爸爸说出最后一句。 我是不明白，还是不了解，我自己说不清楚。 那时候，我只是默默地站在那里，没有什么感觉。 别人都称我是爸爸掌上明珠的，可我却几乎没有任何记忆，唯独记得的，就是他最后的一面，那个场景我永远都忘不掉。 对于爸爸我没有太多的回忆。 妈妈是我见过的她后半辈子最多也最亲密的…
看到前面的大家评论，我作为一个仍然在寻找着三十岁的意义，又快要到三十一岁了的人，我很惭愧，也的确受到了启示。 惭愧并非单身，也并非自由职业。更不是我没有安排好人生如同一张清晰的计划表。而是因为许多事情我都曾经想过，却始终没有真正理清一条脉络。 我一直处于单身状态，依靠着自由职业的生活，同时也为了生活而不断地拼搏与努力。 我会不断地规划自身的目标，看看自己的状况，然后根据实际的情况来调整方向的。 有…
我们只是被动地成为丁克，并非一开始便将不让孩子当作一种坚定的决定。 老婆先后流产了几次，为了这个事情跑了好多次大大的医院，但是一直都没有出现。 那一次老婆出血之后，我真的害怕了，也在心中做出了决定:不要。 并非赌气，也并非认为孩子并不重要，而是认为两个人安安稳稳地生活着已经很不错了。 这个事情说来容易，但是真正做出决定时，并没有这么简单。 父母常常说，等我们年纪大了怎么了，要不要养一个小孩。 他们…
你得不到的只是个细胞，严格说并不是宝贝。 在这样的观点里，流产与生化是准备怀孕的时候最常见的一件事情，因为和这一个细胞相处的时间比较短，所以没有必要伤心。 这样的说法也会将其与养育孩子长大后再次丧失的痛苦进行比较，觉得后者是真正丧子的痛。 真正失去了宝宝，是孩子出生了，或者养到了三四岁，却因为种种意外而离开。 这个判断听上去很直接，甚至像在为悲伤划分等级一样，好像相处的时间越久，失去的才会被叫做痛…
我终于没有赶上陪着爷爷走过最后一段路，明明我就在旁边睡着了，姑姑与爸爸一个个呼唤，也没有留住他。 爷爷躺在床上已经三年了，身体以及脾气都有了变化。 早些时候，他第二次因脑溢血昏倒于沙发上，电视仍在响，邻居发觉后送他到医院去。 回来后，他一天比一天差，我每次外出回来，都看到他从蹒跚走路，到靠着三轮车练习，再到坐着轮椅，最终连床都越来越困难。 他被关在二十几平米的房子里，本来和善的老头儿开始骂他，高大…
先向过去的人致意。 我也是一个同行，写过书，拍了电影，到现在还是中下级的电影从业人员，所以想说说从业计划。 我的第一本书已经写了一年之久，最后仅仅拿到了几千块钱的稿费。付出与回报的差距，曾经让我迷茫和痛苦。 相较于长期伏案至腰椎抗议而言，更为难受的是家人和朋友们的不理解。因为周围极少有人依靠作家的身份获得成功，这种成功常常被简单地计算成赚取了多少钱财。 于是，我就开始研究起文字工作供需关系来，经济…
爷爷死的那一天，我仍在赶路，仅仅两个小时的时间。 他是下午离开的，而我在一个北方的城市里转来转去，买不到返回的票。 我一直在气我，为什么我没有找一个最早，最快的方法回去。 妈妈曾经说过，因为她并没有及时打电话叫我回来，并且还说，很多人，通常都见不到自己最爱的那一个人最后的一面。 这些话，我都明白了，可我依然难过，依然会气自己的。 那天的时候，那座城市已经有四十度的温度。我独自拖着箱子去改签，去退票…
到了第三年，他有时也会梦到她，梦中她告诉了他，病已痊愈。 他会在梦中很开心，醒来只有一个人房间，还有一种难以言喻的感受。 他怕的并不是某个夜晚，而是某一天，他连她的模样都忘记了。 那个时候他在外面读大学，周末回来陪她两天了。 那一周她的父亲打来电话说，她的状况不好了。 从外面回来，坐一辆私家车需要五个钟头。 车刚到那个省份的地方时，她的父亲又接到电话，称她已经撑不住了，离开了。 她前天就很痛苦，但…
人情的冷暖，也许是从爷爷死后，我才真正明白。 我原本以为自己将一直痛苦下去，可是办完事回到学校，我很快就看到了自己冷淡的那一面。 在那段时间里，我常常站着阳台看着天空，小的时候听人们说，人死了会变成天空中的星星，而最亮的那一颗就是你亲人。 可是接连好几天，天空一直阴雨连一个星星都看不到。 所以我就睡觉了，我想也许可以在梦里看到爷爷，可能他还有话想告诉我，因为我们连最终一面都没有见到。 可是我天天没…
失去了亲人的感觉是什么呢?就是你觉得她活着了，却再也没有找到她。 我小时候姥姥真的把我养大了，所以这种感情并不是说一句很深的话就可以说清楚的。 过年的时候，我带着姥姥去逛街，没走多远她就喘不过气来了，只好掐着脖子说:“现在太老了，以后不来逛街了。 那时我只是觉得她是在讲一个老人的故事，后来才明白，有些话听起来很平常，回头想想，分量会很重。 寒假过后我离开了，妈妈带姥姥去医院拍了CT,最终检查出肺癌…
说说我的舅舅吧，他跟我父母一样大，没有要孩子的。 我始终认为，叔叔和阿姨以及很多有孩子亲戚，与我舅舅从思想的接受程度、看待问题的角度和三观来看，确实是不一样的。 这并不意味着谁更好，也并不是说生了孩子之后就必然会固执起来，只不过他们所经历的时间不一样，站的地方也不同。 因此平时无论是恋爱中的事情，还是不愿意学习，或者遇到什么事情都愿意告诉舅舅。 有的话对爸妈说不出来，对其他的亲戚也感到不好意思，但…
平安夜他离开的那第六天，所有的一切都像是一场梦，无论如何都觉得是不真实的。 癌症使得一个健康的老人，爱开玩笑，差不多一米八的身高，慢慢地变成骨瘦如柴，之后又变成告别仪式中的身影，到最后只留下墙上的照片。 我不敢去想他，害怕自己哭了出来，可是又抑制不住想起了他，脑海里满是他的声音和笑容。 他敲我的家门，当我打开门叫他的时候，他答应了我的笑容;他在饭桌上固定的地方喝酒；他在客厅与房间里伸长脖子观看抗战…
我爸得膀胱癌，与病魔抗争两年多，终于离开我。 那天我把他接回家，在路上，我问他爸爸，你要吃月饼吗？ 因为快要到中秋节，而月饼却一直是他最爱的。 他已经无法说话了，只能对我点头。 一点点头，对于当时的他而言，可能是很用力地回应。 回到家中住了大约一个月的时间，病情变得越来越严重，离开的日子也仿佛一步一步地逼近。 这句话当下看似平静，但是真正经历过的人却明白，所谓的“越来越接近”，并非是一种抽象的言论…
我爸爸很多年前的一年夏天得了肾癌，做了左侧肾切除手术之后，他说他骨头疼，没有在意，问医生，医生也不理会，甚至没有要求去做检查的。 后来爸爸一人去上海做PET - CT,发现已经有很多骨转移，我就辞职了，陪着他跑遍了各家医院，最后做靶向疗法和放射治疗。 他原为160斤胖子，后瘦至120斤，再瘦至100斤，之后仍在往下坠，我不敢叫他称体重，但也不敢言。 之后的三年里，我们吵过架，我也抱怨他。 他不理解…
读高中时，奶奶去世了，当时她九十岁。 按他人的说法来说，这也算是喜丧，但我心里一直认为，她应该会再陪我好多年。 小的时候的事情太多，最明白的一件事情，就是她非常的惯我，我也是真正的爱她的。 在那段时间里，我身体不太舒服，去到医院检查之后要做一个小小的手术。 奶奶去世的那天早晨，我妈本来是要陪我到城里办理住院手续的，我们居住在县里的，已经找到熟人把我们送过去了。 凌晨4点多的时候，保姆敲了敲门，说老…
父亲死后第二天，我才意识到，那个始终在家里支撑的人，已经离世了。 应该是父亲节当天中午逝世的，我知道此消息已经是晚上了。 那天整整一天，我都没打他电话，还以为手机忘了在哪里。 谁能料到，电话始终无人接听，是由于他出了事。 当时我在外地，隐瞒家里与同学一同玩耍，打电话后，连当天可以回家的机票也买不到。 我只好等清晨飞机回来。 事情发展到这里，再讲什么都迟到了。 后悔真的、难受也真的，但后悔并不能重新…
爸爸突然脑溢血，送去医院的时候没有办法救回来，只能用呼吸机呼吸了。 我在国外读书，家里怕我担忧，没有及时告诉我，等到我知道的时候，他已没有希望。 回国的手续很复杂，家里人都希望我不要耽误学习，因此父亲火化与入葬，我都没有参与。 遗憾的是，爸爸在的时候我脾气很坏，总是对他发脾气，发完了又后悔，总想以后有机会改。 我们准备过一起到海南、桂林去旅行，也想等到我毕业了，带爸妈吃他们没有吃过的。 他没有看到…
我的奶奶在那一年身体忽然变差了，本来是一个活泼好动的老妇人，到了年底却突然萎靡不振。 她记忆力下降，人也由原先的胖变瘦。 到那年的下半年，奶奶有些不知所措，有时候认得人，有的时候又认不出来。 可怪的是，她一直记得的，都是我的。 我星期五回到学校，星期六下午看奶奶了。 那时候她没有自己的能力，也没有办法说话了，但是我还是抚摸她的手，努力地跟她说很长的一段话。 我回过头来想，这些话她不一定能听懂，但是…
姥爷，一路上好，我爱您，真的爱你，我想你了。 过了那么长时间，耳边依然会回响起您的名字，回忆起您对于我们每个人都是如此的好，好到每次想起来，心里都是暖暖的、难受的。 我最难过的是，妈妈没有赶到最快的时间回家见您最后的一面，但我始终认为这里有我的义务。 那时候妈妈乘坐飞机回来了，但是我没有将从机场回家的路线完整地安排好，脑子一乱，整个人都乱了，甚至没想到去寻求大舅帮助找车，想办法接回妈妈。 如今回过…
前些日子，爷爷突然脑溢血，抢救无效，永远地离开我。 爷爷在住院的那个礼拜之中，我仅仅去了一次，那时候爷爷正处于昏睡状态，我便没有能够看到爷爷的最后一眼。 那时候我并没有想到，爷爷将永远远离我。 小时候，我跟爸爸只在过年过节时才回到爷爷家，见面机会不多。 爷爷死后，对爸爸打击很大，他一直认为自己没有救回爷爷。 说真的，从那以后，我最害怕听到或者看到爷爷的两个字，直至后来我才敢打出这俩字。 爷爷去世之…
爷爷，我打出这两字，我的泪还是会流下来。 我没有见到您的最后一面家里人表示，是怕我在这一年里的努力白白浪费，也表示在您病重的时候还在心里想着，不要让我过于辛苦。 您做过军人，始终隐忍且坚强，任何事情都自己承担，从不给儿女增加麻烦。 小时候，您给我写了一页纸，叫我从小立志，好好地学习。 那时候我觉得您太严肃了，不像别的爷爷那样和蔼可亲了，长大了以后才知道，原来，您一直爱我。 您一方面训斥我挑毛病，一…
半夜突然有些难过，想把有关我爸的事情写下来，免得心里堵着。 他是多年前离开的，离开前我没有见过他最后的一面，这是我一生中最大的遗憾。 那时我还不懂事，是个很酸的女孩子，动不动气他，也不理睬他。 我的父亲人缘很好，我曾经也打过他很多次，那时候心里很不舒服，觉得自己也是个没长大的小孩，不太宽容，好像两个孩子凑到一块儿似的。 他走后，我一度很极端，饭都吃不下去，校服里面带着孝，却没有告诉最好朋友，只好憋…
爸爸去世之后，这么多年我还是没有真正地走出来。我想我大概永远都走不出去了。 但是我终于可以讲出故事与感受，也许这也表明，伤痛不是停留在那里，它开始渐渐愈合。 那时候我上大三了，在陕西上学，天气已有暑气。 有一次，母亲打来电话说，爸爸住院，病情很严重，叫我赶快回家。 我后来才知道，父亲已经进入了重症的监护室，由于脑出血，整个人都丧失意识。 我慌慌张张地坐火车回去，刚刚到医院的门口，我就看见了妈妈，以…
十一二岁的时候，姥姥生病了，那是我头一次面对自己身边的亲人死亡。 那时候我只想，往后再也看不到姥姥，世界上再也没有一个对我很好的人了，于是在葬礼上我一直哭着。 姥爷那时就像没事人那样张罗着葬礼，等到下葬之后大家都离开了，他才那么大声地哭了好长一段时间，那也算是我印象当中第一次看见大人哭得如此伤心。 高考过后不久，爷爷病逝了。 爷爷之前已经躺在病床上大概有两年的时间了，具体的日子我已经记不清楚了，那…
刚刚失去了自己很爱的老公，家里的人一直都在瞒着我，一直到我坐回家的那趟火车上，才知道老公已经选择海葬了，我连最后的一面都没有见到。 在白天的时候，我陪伴外婆，想尽各种办法让她开心，可到了晚上，她却会躲到被子里面，哭得不能呼吸。 我从来就没有坐过这么长的路，我不晓得窗外到底是白天，还是黑夜。我也不晓道列车走过了哪一个车站。我哭得直打哆嗦，哭得睡不着觉，又从颠簸中醒来，才知道眼泪已经浸湿了枕头了。 睁…
我没有见外公最终一面，回到家里才发现，厨房灶台，院里石凳，门口板凳，处处都是他的身影。 外公死后十八天，我才写下这段故事。 外公被确诊为晚期的肺癌，并且是一种小细胞的癌症。 家中有一位阿姨，一位舅舅，妈妈排行老二，但家中大多是听从妈妈的意见。 阿姨没有识字，舅舅已经四十多岁了，还是不懂事，外婆每天用泪水洗脸，饭也不吃。 刚发现的时候，妈妈决定不要让外公遭受太多的罪。 询问了医生的朋友以及主治医师之…
他刚刚离开的时候，我会以为他只睡着了，好像只要再过一会儿，他就醒过来了。 当进入棺材的时候，才仿佛被强行推到了现实的面前，终于知道自己真要永远地失去他。 但是人有时并不愿意马上接受这个事实，会努力捏住自己手或者掐一下自己，让自己赶快醒来，因为这样的梦实在是太可怕。 可是这并不是梦，眼泪也不听任何声响，只是一次又一次地往下淌。 后来，眼泪流干了，我在爷爷灵堂里呆着，望着地面呆了很久。 那时我还在自我…
当年，父亲患上了糖尿病。母亲对我说，往后学医，学好了，照顾好你的父亲。 那时候，我还懵懂，逢人便说自己将来要当医生。母亲听了，夜晚回去却默默地擦着眼泪。 现在回过头来看，那一句话里面有着期待，同时也有着她不敢说出来的担忧。 我当时只知道，学医就像一条路，上去，就可以替父亲多干一些事情，却不知有些事不是想干就能干的。 高考前父亲有一天晚上说要跟我说一说。 他说，父亲知道患了糖尿病大概也就活了二十多年…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
