平安夜他离开的那第六天，所有的一切都像是一场梦，无论如何都觉得是不真实的。
癌症使得一个健康的老人，爱开玩笑，差不多一米八的身高，慢慢地变成骨瘦如柴，之后又变成告别仪式中的身影，到最后只留下墙上的照片。
我不敢去想他，害怕自己哭了出来，可是又抑制不住想起了他，脑海里满是他的声音和笑容。
他敲我的家门，当我打开门叫他的时候，他答应了我的笑容;他在饭桌上固定的地方喝酒；他在客厅与房间里伸长脖子观看抗战剧;后来我到医院看了他，他躺病床上吊着水，看到我的时候吃惊的模样。
我到大伯家去看他，他在冲热水瓶的时候转过脸，我反应过来的是我以后的模样；他坐藤椅泡脚,我帮他拉好裤脚；在最后告别的时候，我再看了他一眼。
这些事一件都忘不了，每次回想起来，内心还是一阵疼痛。
我后悔未能多回家几次，没能多看他几遍，更后悔那时不知道，那可能是我最后一次看到他。
许多伤心，从表面上来看是因为丢失，往深处去说，还是由于遗憾。
如果可以在他走之前好好地告别，或许我会更加容易接受。
有一件事现在回想起来，还是觉得很神奇，但是解释不清楚。
他走的前一天晚上，我一直睡到两点多的时候。
第二天的中午，我被公司困得极为厉害，刚刚趴下，我就接到了母亲的电话，母亲告诉我，她清醒平静地离开了。
那一刻我好像被当头一棒打了一下，我恨我为什么前个周末没回家。
要是我回去了的话，也许就可以在他离开之前，再次见到他最后的一面。
后来据大人们讲，他离世之前一直非常清醒，并交代墓地，存款等事宜。
妈妈跟他说，我在外面上班，回家不去了，叫他不要等着我，他听了，也答应。
妈妈询问他是否想回去，他回答说，自己的爷爷怎么可能会不回来呢，只是没有办法，还得上班。
他临走前说口渴，难受，要喝柿子水了。
妈妈告诉他，没有柿子的水，就只有橘子的，后来他给他买的王老吉。
他使用吸管饮用了一口，称不好喝，随后便离开了他。
这些全都是我听大人们的，所以我更加遗憾的是，当时没有陪在他的身边，没有送他最后的一程。
人有的时候就是如此，真正能够让人反复去回想的，并不一定是在最后发生的事情，而是很多原本可以多做那么一点，却再也没机会去补上的。
从此再也看不到你了爷爷。
我会一辈子都记住你的。
