致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我一直记得，从医院回来后，我跟妈妈坐公交车一直无话可说。 到站的时候，她叫我先上班，自己坐几站买水果，还给我买了沙田柚子。 我忍受着哽咽与反胃进入办公室，然后哭泣到无法自拔。 后来，我辞职回家了，像绝大部分癌症病人家属那样，到处咨询，求医，查资料; 心情由希望变成失望，再由失望变为希望，直至绝望; 更难过的是，我一直没有亲自告知她真实的病情，至今都不知道到底是对或者错。 或许每一个方案都是遗憾的，…
妈妈死后，影响常常不仅仅是少了个照顾生活的人，而是突然丧失了精神方面的指南针。 这种感觉，就好像自己变成了一个孤儿，以后再也不会有人来管你。 爸爸或许还会为你提供衣食住行，但是精神方面的空缺并非这些物品可以弥补。 心事无人诉说、小秘密无人讲述、生活中的悲欢离合，再也没有人能够自然分享了。 成绩不好，没有人批评，成绩好，也没人夸奖。 衣服太脏没人洗，大姨妈过来了也没人教你怎么用卫生巾。 这些东西看起…
母亲死于脑溢血，死前一天，我还因一件事和她生气。 事情自身也许不值得提及，但是她走了之后，那份怄气就如同被钉在了记忆中一般，无法拿下。 我不断回忆起那一瞬间，越想越感觉自己一直是罪犯。 不是由于那件事情有多么严重，而是从那以后，再也无法把话说出来，也没有听到她像以前一样回答我。 人往往就是这样的奇怪，活着的时候把亲密的人当作不会消逝的存在，等到那个真正的不在时，才知道平常的日子是多么的重要。 以前…
高考临近时，母亲突然脑溢血去世。 很久以前她也是脑出血了，后来活下来了，留下了癫痫，语言方面的障碍以及脑血管的问题，恢复了不少，父母也是医生了。 但是在这次脑溢血之后的很多年里，一次本来以为是平时的住院，却因为一些疏通血液的药物而再次出现。 住院的时候家人隐瞒了我，等我到医院时，母亲已死。 她清醒地说想我，喊父亲的时候却错误地叫成了我。 她没有看见我，我看见的只是一个躺在重病监护室中，已经没有了意…
我母亲9岁时因癌症去世，母亲已经去世12年了。 在十二年的时光里，我的心情迅速由九岁变为二十岁，看待问题不仅仅只关注自己，更多的是关注家人与朋友，想要做的事也会努力做。 这应该也是妈妈教给我的。 在妈妈去世之后的这两年时间里，我每一天都在昏昏沉沉地度过，甚至想要结束自身的生命 可是一想到爸爸妈妈以及外婆们已经忍受不了再失去了一个人，我就再也不敢有这样的想法了，只好安安稳稳地做好自己的工作。 当我真…
母亲死的时候，我才八岁，那天晚上在医院的病床上睡着了，我只是呆呆地望着眼眶发红的父亲，也望着医护人员将医疗器材一件件地撤走。 后来，母亲的事情完完全全地办理完毕了，我才慢慢地接受了自己，我已经成为了一个没有了妈妈的孩子，这个事情不是听到一句话就明白的，更多的时候，它是一层很浓的雾，慢慢渗透到生活中去。 那一段时间里，父亲开始沉默，寡言寡语，家中少了个人，但是饭还要吃，门还要开，东西还要按原来的位置…
我不清楚，但我爸知道了。 母亲逝世的那一年，我才十一岁，年龄不算小，但是在我爸的眼里，我一直是个小孩子，很多事他都不愿意交给我做。 处理妈妈后事的一段时间里，他忽然开始和我商量许多事情，低头听我建议，我说些什么，他大多是点头的。 后来我常常想，他是否已经无所谓了，只不过不得不将很多事情交由我来面对而已。 医院说抢救不成功的时候，我没看见他，因为当时我晕了过去。 当我醒来的时候，我坐在床上，看到他低…
母亲去世后第六天，我于凌晨梦到她。 梦中大约有两次对话，都是在床头，妈妈与爸爸躺着床上，爸爸在外侧，我好像半坐着靠在床边一样。 醒来后回想起来，床的后面好像还有很多空间，有些像老房的床，床边一直延伸到阳台上。 第一句话很模糊，仿佛是在安抚妈妈，也仿佛有抢她的东西吃，故意逗他玩。 第二句我记得很清楚，我好像说了好多话，劝妈妈别想不开，不然家里的人会很难过。 妈妈梦中说了些什么，我已经记不清了，只是记…
母亲死后第七天，我依然很想念她。 她是世界上最喜欢我的人，我在外面读书的时候吃的每一顿饭都拍照发给她，什么事情都愿意跟她说。 她的一生很辛苦，和我的爸爸结婚之后，由于血型不合还是其他原因，先后流产3个儿子，吃了很多中药才生下我。 怀我时，她不幸患上乙肝，后来一直服药，只是庆幸这病没有给我传染。 她看了许多大夫，和她一同看病的同样患有乙肝的人都好了，但是她没有好，连吃了很多年的中药老中医都没有治好。…
勉强答一下。 我从出生就是一个单亲家庭的人，从来没有感受到左手牵妈，右手牵爸那种幸福的感觉。 我的母亲就是我的世界，我始终为我的妈妈而活着。 很久很久以前，有一个夜晚，妈妈患上了乳腺癌。 对我而言，那一刻仿佛全世界崩溃了。 妈妈走后，我经历了一段很长时间的麻木期后，才开始慢慢醒悟。 人只有失去后，才会重新想起以前认为理所应当的事情。 我慢慢地明白，世界上真正关注你是否开心快乐的，或许真的就只有你的…
母亲病逝的消息是家里清晨打来宿舍电话告诉的。 那时我正在读大四的最后一个学期，听到妈妈走了，我的脑袋一下子就嗡了一下，我哭着匆匆地收拾了东西，然后跑到车站去买票回家了。 汽车需要坐七八小时，我倚靠窗户低头哭泣，不敢发出声音，怕车上的人看到。 一路回忆着她的一点一滴，越想就越难过，觉得天就要塌下来了，可是却不知道该怎么办才好。 我第一次见到母亲，放假回家去看她。 她那时候已经有了病，假期过后我回到了…
前几天，母亲因车祸死了。 直到如今，我依然觉得她并没有真正的离开，和别人相处的时候，这样的感觉尤为明显，好像她仅仅是出了趟远门，很快便会携带礼物返回。 但是一个人在一起，特别是夜深了的时候，黑暗会告诉我，她真的不在。 空虚的感觉每天晚上都会袭来，白蚁吞噬心就是这种感觉，全身每一个细胞在抖动，疼痛微弱，但是真实得无法躲避。 我不清楚自己需要多长时间才可以走出这个阴霾，但是我不会轻易的想死。 我会一直…
母亲去世之后，我看起来和平时没有什么不同，白天看望年老的外公和外婆，还装作没事，让老人放心。 爸爸白天不在家，一个人住在屋子里很孤单，只是我不愿意承认而已。 母亲去世那天，我哭了好长一段时间才缓过来。 她住院那段时间里的哭喊与崩溃，我早已经经历过很多次。 我没失眠，也照样吃饭，对亲人也没有表现出难过的样子，连爸爸都看不出。 母亲去世前的一段时间我一直住在医院，医生开始说了最糟糕的情况，但是我不愿意…
大学毕业后，母亲因癌症去世了，那时候我突然感觉，活着就好像失去了力量。 以前无论取得了什么样的成绩，就算是很小的一个荣耀，我也想要和她分享一下，可是她再也没有办法看到，很多的事情也就随之失去意义。 那一段时间我患上了严重的抑郁症，经常失眠到晚上四点，站立在十七楼，想要跳下去。 这样的想法出现过好几次，我没跳下去，因为想起了母亲以前曾经说过的那么一句话：你以后要把弟弟照顾好，你爸爸一个人过得很糟糕，…
我不想去回忆，我也不愿意去谈妈妈离开后的很多事情。 但是一个人如何生活，往往要比如何回忆更能够说明，她给你留下的是什么。 妈妈走后，我进入社会。 那时候她已经花费了很大的力气和人脉，将我安排到一家国企里。 后来我仍然离开了这里，开始了建立自己更为独立的一个人格。 我选择我自己更喜爱的行业，我也做自己真的喜欢的。 生活是不容易的，但是那是我想要的，这一点非常重要。 我结婚了，也有了儿子。 同时，我逐…
我有时想，题主的这个题目可能应该叫做“悲伤的故事收集”。 前些年我失去了妈妈。 失去她之后，我认为世界上并没有什么永恒的东西。 我来自一个单亲家庭。从小跟着母亲长大。童年，少年，青年时代的回忆，基本上都离不开母亲。 母亲死的时候，我25岁了，儿子半年了，我还在法医病理学硕士。 那段时光里，我早晨背着孩子到医院照顾妈妈，晚上回到家哄孩子入睡，打开电脑阅读文献、撰写论文， 后来母亲去世，我顺利地毕业了…
一个夜晚成熟了，生活没有了乐趣了，剩下的似乎只有本能了。 她一个人走，就在我20岁生日第二天早晨，结果说心梗。 我接到了父亲的电话，他说联系不到妈妈。 几天之后，半夜刚刚过去，外面下起了大雨，我就坐在父亲的密友的车子上面，从学校里面赶回家，心里担心得哭出来，脑子里还在想着她是不是因为发烧睡着，所以没有接到电话。 门反锁，我非常冷静的想办法开门，等人来时，抱膝缩在门口一遍遍给母亲发短信，要求她打开门…
妈妈忽然晕倒，几天后去世，病因为主动脉的夹层，走的太突然，对家里造成很大打击。 那时候没有上学的时候，妈妈领着我去送外公的饺子，在老街的石子巷子里拉着我，文文，现在妈妈带着你去玩，长大了你带着妈妈去玩好吗? 小的时候很多事情都忘记了，只有这件事记得很清楚。 我上大学三年，没想到妈妈这么早就离开了，总以为以后还会有更多的机会带着她出去游玩。 妈妈病了，我有个交往几个月男朋友，后来成为前男友了。 妈妈…
妈妈已经离开了好几年，但是每当想起她的时候，我都会哭得稀里哗啦的，哭不出声来，胸口好像堵了块东西似的。 妈妈去世的时候49岁，恰好是我的生日前一天，身边无一人，也无人知她究竟有多么痛苦，我甚至无法确定她是否瞑目 那个时候弟弟是在非洲，我是在上海，都没有陪她。 她因胃癌切除整个胃，但一直乐观且未化疗，家中状态一直不错，因此我与弟弟未始终守护她。 离开之前两天，我们还打电话，听到了消息的时候，我的泪水…
奔丧高铁上我忍不住思索，如果我某个时间点做了不同的抉择，她是否不会离开。 我是否一开始不应当留在南方去工作，如此一来回家的路程就能够短一些，从一大早就接到亲戚打来的电话，一直到回到家里看到她，这中间至少间隔了十多小时。 她躺在什么地方，是地上，那一定是孤单的，也是冰冷的，而我却让她等了这么长的时间，我实在是太不孝。 婚礼的那几天，倘若我能够忍受那个搅局者，不让她与他离婚，那么她是否就不会死。 怪我…
或许真的在等待时间，但是时间不会改变人失去的事情。 那年的月底，我接到妈妈在ICU的电话，从外面赶回来，到了晚上的九点多，我和姐妹在ICU门口等了好长一段时间，后来才允许进来看看。 我得知消息后马上打电话给姐姐，由于她们以前从来不会告诉我妈妈住院，这一次突然说出来，我接到电话的时候眼泪止不住。 可是我无论怎么想，也没有想到晚上会看到这样的妈妈。 早年高考过后，姐姐和姐夫送我回家，路上才知道我母亲在…
深夜接电话，母亲病危，希望我立即回去。 天还没有亮，我就已经定好机票。 飞了九千多里来到上海，在等待转机的时候，眼睛哭肿，只能戴上墨镜。 看到指示牌上Delay，我拉着行李箱一边走一边流泪，既焦急又无奈。 妈妈插入呼吸机前，最后告诉我的一句话：儿子，我正在等你。 那一瞬间，我真的感觉世界都要坍塌了。 晚上总算赶到医院的时候，母亲已在ICU里昏迷不醒，听不到我说什么话。 我在她的床边忍住了眼泪对她说…
我不清楚这种状态是否已经走出来了。 妈妈很多年之前去世了，那时候我才大四，一年多时间里，我几乎是每天都在哭泣到深夜的。 就算在学校的宿舍里，即使崩溃了，也是无声的大哭，回到家里，独自一人，才会大哭起来。 我边做饭边大哭，边洗澡边哭，天天想妈妈，做什么事情，脑子里有个声音告诉我妈妈没有了。 那一段时间之后还出现高血压以及贫血，我实在忍受不住这种无限的思念，甚至于自杀，之后就不敢再说了，也不敢回想了。…
看了不少类似的故事，我认为一个人是否能够走出来，或许与年龄，亲密度有关系。 可是我妈妈走了之后，我一直想，我为何会如此难过。 想了想，我知道了，难受的原因并不是单纯的失去了陪伴，而是一种生命的消逝。 她得病离世时年仅五十岁，最后的生活也遭受了摧残。 她是正直的，能干的，美丽的，善良的，她不可能享受到衰老的快乐，也应该有一个自己的晚年。 她很辛苦，本来以为总算可以好好规划一下退休之后的生活。 我们住…
“我的个人秘密是，在需要很大的快乐与悲伤的社交场合，却无法达到这样一种快乐以及悲伤所应有的程度，所以内心恐惧不已，汗流浃背。” 这话放到我的生活中，没有什么比它更加准确的说法了。 记得最深的是，那天晚上，春哥姐姐到奶奶家送我。 到车上，娜边说“你妈妈死了”,边哭着将我搂在怀中。 她哭的很厉害，但是我真的是哭不出声来。 一路都没有流泪，甚至打开冰柜，看见那张脸时，我也没哭。 可是我明白，按照这个场面…
已经过了一个月的时间，我依旧不相信，几个月之前你还在给我发信息说想我，没过多长时间你就离开了。 你始终很坚强，不愿在我的面前哭泣，也不愿叫疼。 你得了很严重的病，但是不敢告知我，因为在别的地方工作，甚至有一段时间天天做噩梦，打电话给你的时候，你在安慰着我。 之后我才明白，我在做噩梦时，你已确诊。 你认为自己时间不够了，就告诉我要做一次小手术，我要回家照看。 当时我脑子一片混乱，虽然明白只是一次小手…
我第一次完整地把这些话说出来。妈妈是在夏天离去的，时间已经过去了很久，但是每当夜幕来临时，她离去时的情形依然会清晰地浮现于我的眼前。 人有的时候就是如此，白天能够做好该做的事情，可以跟别人说笑也可以装出若无其事的样子，可是到了夜里安静下来之后，很多不愿意去触碰的记忆依然会自己找回来。 那一段时间，我活的有些不是人不是鬼，好像身体还在前进，心却留在妈妈离去的那一瞬间。 后来我渐渐明白，人要是想继续生…
我的妈妈也因为病去世了，是绝症，并且原因要比一句话“生病”复杂很多。 我一直很讨厌我爸爸，他每天都说存钱要省钱，最后省下来的钱都送去医院了，我甚至问他这个钱存下来有什么用处吗?难道不就是低质的生活才是问题。 但他又反问，不省钱，连医院也去不了，这句话也不可以说没有道理，只是等到事情到最后，我才发觉，省钱与真正将钱用于刀刃上根本不一样。 我的妈妈做了手术之后，居然没有再进行化疗，家里也隐瞒了实际的病…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
