我只能当作半个局外之人，回答一个悲伤之问。
母亲的另一半我的爸爸在我七岁后就没了。
我亲眼目睹了整个过程,却没有能够和爸爸说出最后一句。
我是不明白，还是不了解，我自己说不清楚。
那时候，我只是默默地站在那里，没有什么感觉。
别人都称我是爸爸掌上明珠的，可我却几乎没有任何记忆，唯独记得的，就是他最后的一面，那个场景我永远都忘不掉。
对于爸爸我没有太多的回忆。
妈妈是我见过的她后半辈子最多也最亲密的人。
她四十五岁以后一直独自生活，并且还要承担父亲破产以及治病留下来的债务，同时也要为哥哥找媳妇。
我还记得她经常说，父亲的葬礼办完之后，家里余下的钱连5十元都没有，只好卖掉房子。
哥哥和姐姐为了补贴家里外出打工，后结婚，后生孩子。
他们都生活得很好，但是姐姐并没有哥哥那么富裕，一方面是由于爱情，另一个方面则是因为他们的孝顺。
妈妈非常容易哭泣。
小时候，我最害怕她哭泣，因为那个时候我并不理解她。尽管她所说的都是真实的情况，我却感觉和自己并没有多大的关系。
渐渐长大，我才渐渐懂她这个人也懂她的话。
哭有时仅仅是一种表达。
她不知不觉看着爸爸照片偷偷地哭了，也不知多少次因我和哥哥不懂事哭，而且难以停下来，这样的样子让她害怕。
之后有人追求她，她不同意。
还有一个想认我当干女儿，我也没同意叫他的干爹，那时候我不知道，干爹跟亲爹是什么区别的。
过了好多年，我可以平心静气、面带笑容地说起过去了，妈妈却依然很容易回忆过去的事情，我总是故意避开那一方向。
她嘴巴很硬，也听不进去道理。
她只是觉得自己是最不容易的，最难过的，谁也没有她难过。
我真的说不服她。
我非常感谢她，也期望以后能够用自己的力气回报给她。
但是我们的观念和人生观是完全不一样的，这或许是一种代沟，或许更多的是来自于她所经历的那种生活。
我不想说服她，因为我想法也并不一定是正确的，我只是想让她看开一些，乐观的面对生活而已。
但是理解她的劳累，并不意味着我要接纳她所有的毛刺。
她总是在语言上打击我，我就算不说话她也可能说到逼我说话，我真的好难受。
我有时感觉自己也变成了她一样的毒舌。
妈妈我和你一样缺乏爱，但至少，我还有你。
也许你更爱他们，可是我依然有你，而你却永远是独立的，永远只有自己。
有很多时候我们还是彼此不理解，
我妈妈不像其他人的妈妈，嘘寒问暖，细心体贴。她总是只是看到我的缺点而忽略了我的优势。
我曾经怀疑过自己是否根本没有什么优点，正如她所说的，一辈子只能是碌碌无为的。
但是我的确有梦想，我也一直在努力，只不过您从来不会关心我在做什么，总是觉得我很空闲。
当你自己生病的时候，那是一件很大的事情，我说你生病了，你却没有任何事情。
小时候您，不是。
生活的那种骨感，让你由一个幸福小女人，渐渐变成了一个刺猬。
因此我理解你，但并不意味着我会向你妥协所有。
